读《亲密关系》（10），第一印象的形成与作用，以及如何与我们所吸引到的伴侣更好相处

《活出生命的意义》中说，不管怎样情境，我们都拥有最后的自由，即选择以何种态度面对这世界的自由。这自由可以更泛化一些代入到整个生活（不像作者那样绝望情境，只是正常生活），即我们生活的是否美好，取决于我们如何看待这世界。

这自由再垂直一些进入到亲密关系范畴，则我们亲密关系的美满与否，也会取决于我们的社会认知——我们用来评价和理解自己和他人的所有知觉、解释、信念及记忆过程。例如对于丈夫的一整天忘发信息给你：

有几种可能的解释，你可以选择一种宽恕、指责或介于两者之间的思路。重要的是，选择权就掌握在你的手中；同一个事实可以有几种不同的解释。但不论你选择何种解释，你的判断可能非常重要。说到底，你的认知要么会维系要么会损害你们的关系。

总之是，我们的所思所想会影响我们的感受，进而影响我们的行为，再影响我们的关系。

第一印象很重要且作用持久#

自我们与他人相遇的一瞬间起，我们就开始对他人进行评判，这里的“瞬间”我指的是前1/25秒。只要39毫秒，我们便能判定一个陌生人的脸看起来是否在生气。经过连续十分之一秒更加耐心的思考后，我们就能对一个陌生人的吸引力、讨人喜欢的程度和值得信赖的程度做出判断，这些判断与我们对该人的脸仔细审视一分钟后得出的判断完全一样。“与某人第一次见面时，连眨眼的工夫都不到，我们就已经决定了是否想聘用这个人、与之约会、厌恶这个人或与之做朋友”。然后，如果观察一名陌生人和异性聊天5秒钟，我们就能判断出他/她的外向程度、尽责性和智力水平。

如上引文，第一印象的形成是很快的。往往只在几秒钟内，我们便拥有了一个对于后续交往很有影响力的初步印象。关于此种现象，心理学中有一个专有名词叫做“首因效应”。第一印象、即时印象和我们对某类人所拥有的刻板印象（例如漂亮的人更讨人喜欢）相互作用，一起塑造我们对他人的整体印象。

而等一印象很是重要的原因，有这样两个：

它首先会影响我们对之后获取信息的解释，比如一个女孩的富有与否会影响我们对她是否聪明的判定。

然后影响我们对所获信息的择取，当我们想要验证对他人的第一印象时，总是倾向于去找寻那些验证我们是对的的证据，而不是去找寻能够证明我们是错的的示例，这种行为叫做“验证性偏差”（我在其它地方看到过另一个意义相近词语叫做“证实偏见”，即我们更倾向于看见佐证我们认知的信息）。

总之，第一印象很重要，它会影响我们获取新信息的方式以及对这些信息的理解。如果第一印象是错的，那后面的纠错成本将会极高。仅凭一些倾向于支持自身观点的事实，我们就错误地相信自己对他人的判断，结果所犯的错远比我们意识到的要多。

随着我们对彼此了解的增多，第一印象是会产生变化的，但不管怎样变化，一段关系中的每个阶段，已有的信念都将对关系的和谐美满产生影响力。当涉及朋友和爱人时，人们或许视其所乐见（即一直基于对亲友的积累认知做出判断），且持有并不总是正确的自信判断。

书中到此处，有举例一个很有意思现象，它说的是“当局者迷旁观者清”：实际上，对异性恋关系的未来发展，最准确的预测往往来自女方的朋友。如果她的朋友们赞成一段关系，那么这段关系很可能会继续下去；但如果他们认为这段关系注定会失败，那么这两个人就很可能告吹。

我们怎样才能与我们吸引到的真实的人更好相处呢？#

第一种方法叫做“积极错觉”，即尽可能地将我们的伴侣描述为最好的样子，他们就是温暖、值得信任、忠诚热情、充满热情又前程似锦或正富有的那一位。在积极错觉当中，缺点并非被视而不见，而是缺点并不像伴侣所拥有优点那般重要。

当然，此种错觉基于务实求真时效用最好，我们并不“捧杀”我们的伴侣，而是使得他（她）看起来比他（她）原有的样子更好一点。当我们给予伴侣以高度尊重，他们的自尊便也随之提高。

总之是，随着时间的推移，浪漫伴侣的理想化形象与更高的满意度相关。

另一种办法与“归因”有关。归因是我们对事情发生原因的解释，特别是一个人为什么做了或没有做某事。这确定事情发生原因的过程，也是复杂的，哪些因素影响小，哪些因素影响多，最终都会影响我们亲密关系的美好程度。这些因素，可以是向内看的人格、能力或努力，可以是做出选择时所面临的外部情境或环境，可以是我们能够管理的可控变量，也可以是让我们无能为力的场景。

归因存在三种广泛模式。

第一种是行动者/观察者效应，它指的是同一种情境下，我们会为自己的某种行为找到借口，而当对方做出与我相同反应时，我们却不能想到他（她）是被情境影响而单纯是他（她）的性格使然。这效应简单些说可以是：“我们很难做到换位思考。”

更严重的是，这影响对方的情境可能是自己造成的。

这问题的解决方案作者在书中这样说：“最保险的策略是假设，即使是你最亲密的伴侣也很少能理解你行为的所有原因。”这在我理解，该是向内出发：让自己大度一些，我们做不到全然理解对方行为的动机，但她的行为对她（其实也是对自己）来说该是合理的。

第二模式是自我服务偏差，即乐于把成功归功于自己，却试图避免对失败承担责任。人们喜欢对发生在自己身上的好事负责，而情况变糟时则喜欢寻找外部理由。这一点于书中有一个很好示例：

这一模式具有挑衅性，我们来看看它是如何起作用的。想象一下，丈夫上床睡觉时在想：“我敢打赌老婆明天早晨会喜欢在床上吃早餐。”他打算为她做点什么，并自豪地认为自己是个体贴周到的伴侣。但当他睡过了头，不得不飞奔去上班，而根本没有任何体贴之举时，他很可能仍自我感觉良好：毕竟自己的意图是好的。相反，妻子只能通过丈夫的行动来评判他；她又不会读心术怎能懂得丈夫心中所想，在这件事上，她也没有任何证据证明丈夫是体贴的。不同的信息来源使丈夫认为自己是一位比妻子（或任何其他人）所认为的更好、更体贴的伴侣。

即我想的和我做的，并不统一，对方是只能看到我真正做了什么的。在我们善意没有表现出来时，他（她）并不能感受到此善意的存在。

此模式作者并未给出解决方案，只说相爱的伴侣对彼此的自我服务偏差要比对其他人少，但做不到不存在。但我基于过去的一些认知，或许解决方案是沟通的更及时，表达的更勇敢？如果已经写好一封感恩的信，便请寄出去吧。

第三种模式是伴侣双方的一般归因模式影响他们对关系的满意度。如上图，好的归因模式将积极行为都归功于伴侣的内在品性，而消极行为只是伴侣偶尔的疏忽或是外部的不可控情境导致。

通过这样的归因，彼此满意的伴侣放大了对方的善意，最大限度地缩小了对方的失误，只要伴侣的不当行为的确只是偶尔的疏忽，这些善意的解释就能使双方愉快相处。

但互不满意的伴侣则恰恰相反，他们夸大坏的一面，弱化好的一面。不幸福的夫妻常做维持痛苦的归因，将伴侣的消极行为视为故意的和例行的，而将积极行为看作无意的和偶然的。

因此，美满的伴侣常以宽容之心来评判彼此，从而能快乐相处；而痛苦的伴侣则以不饶人的眼光看待对方，无论双方的行为如何，他们都不会对彼此感到满意。到此处，归因模式与个体的依恋类型挂上钩。安全型依恋个体会更宽容，而不安全个体，则指责居多。

本篇已经很长，且先止于此处。

对本篇的一个小总结是：

第一印象很重要，而我们存在证实偏见。第一印象以及后续的印象，会叠加起来影响我们对某个人的判断。

维系好的关系的方法是将对方相较真实的他（她）想的完美一些，他（她）的失误都来自于疏忽，而他（她）所表现出来的对我的爱与美好，都来自于他（她）的内在很好。（原文链接）