读《亲密关系》（9）：我们为什么会喜欢一个人？

从心理学上讲，建立关系的第一步永远一样：人际吸引，即我们想要接近某个人的愿望。

长期以来，一个关于人际吸引的假设是：我们会被那些对我们有奖赏意义的他人所吸引。影响吸引力的奖赏(rewards)有两种：我们显然会从与他人的互动中获得的明显的直接奖赏，以及我们并非总能意识到的、仅与他人有关的更微妙的间接好处。

直接奖赏指的是对方所给予我们的显而易见的愉悦，它包含的内容可以是能够给我们带来满足的充满兴趣、认可、关注与接纳，可以是我们欣赏的他们所拥有的聪明与美丽，可以是他们能够给予我们的那些物质奖励或者好的建议。

这些奖赏在我身上是拥有具象表现的，我会喜欢喜欢我的家人朋友们；我会打望，我会喜欢看拥有自然美丽的小孩、女人甚至男人；我会愿意亲近拥有智慧的长者。我以为我喜欢的这所有人，都是给予我奖赏——接纳、建议、愉悦——的个体。

间接好处指的是那些看起来微不足道的不易察觉的因素，比如某个很喜欢自己名字的男人名叫Dennis，那他便可能更喜欢Denver，更想做Dentistry，更可能喜欢上名叫Denise的女孩。而我，因为喜欢沈从文先生，所以书中看到的那些与沈先生有些关系的作品，便更可能被我加入书架。

（关于“间接好处”，重读笔记时有回去书中看过两次，都只感受到“不可言说”，我想这大概依然是一种很神奇现象，或许和潜意识有些关联？）

这些奖赏机制更可能被身边人触发，于是大多数情况下，我们的友谊与爱情都来自于与身边人的互动。作者引证了一个实验结论，在学校住宿舍的学生当中，成为朋友的概率随着宿舍距离越近而越高。

另有一个名词叫做“曝光效应”，即反复接触（即便不认识只是看到他）某个人之后，通常情况下，我们会更喜欢他/她。同时还有另一种可能性，随着了解越多接触越多，发现对方的缺点越多，我们可能会越来越讨厌他。（两种情况我都碰到过，而确实前者居多，后者目前仅一个。）

彼此已经有点熟悉的网友的初次见面，可能会产生轻微的失落情绪。这最主要的原因，是网络上我们的形象，总是我们最好的愿意展现出来的部分。

外表吸引力在很大程度上影响人们对彼此的第一印象。一般来说，先不管对错，我们倾向于认为长相俊美的人比那些没有吸引力的人更讨人喜欢、更优秀。

“女人喜欢怎样外貌的男人，以及男人喜欢怎样外貌的女人”，已经在之前更新当中做了整理，于是外表吸引力的详述此处暂且跳过。

不过，鉴于世上不可能全是帅哥美女，于是在亲密关系的配对当中，其实是有“外表般配”这一指标的，即伴侣双方的颜值，要么都好看，要么都中等，要么都不甚好看。这一指标，更多是伴侣彼此的视角，而并不取决于大众的眼光。

当我们考虑可能的伴侣时，大多数人会用下面的公式来衡量自己对他人的实际兴趣，以及接近他们和试图开始一段关系的可能性：
潜在伴侣的吸引力=他或她的外表吸引力×他或她接纳你的可能性

这个公式是从整个社会运行规则当中提炼出来的，可用“门当户对”这个成语简单总结，即我们在考虑伴侣时，除去对方对我们的吸引力之外，我们还得考虑自己对对方的吸引力，是需要彼此吸引才可能成为伴侣的。

依然从“我”出发，来源于过去被接受被拒绝的经验，我们都拥有一种对方是否愿意接纳自己的判断标准。如果自信认为自己的适配价值（即自己受欢迎的程度）高，我们便倾向于寻找适配价值也高的伴侣；而当不够自信时，则倾向于追求不太出众的对象。

例如，非常漂亮的女人对男人有很高的标准；她们想要的不只是一个能成为称职父亲的善良绅士，或一个经济实力雄厚的性感男人；她们希望自己的伴侣具备所有这些理想的特质。如果她们的适配价值足够高，她们或许真能吸引到如此完美的伴侣，但如果她们高估了自己受欢迎的程度，盲目自信，就很可能会一直受挫。

当我变成被追求者之后，对于追求者来说最好的接纳是“弱水三千，只取一瓢饮”，即除了你想吸引的人，任何人想要得到你都很困难。那些能够拒绝大多数人却乐于接纳我们的人，才是最有吸引力的潜在伴侣。

总之，此小节的一句话总结在我理解是“我喜欢你，于是你便更可能喜欢我，在其他所有条件都相似或相近的情况下。”

相似的特征，可以是年龄、性别、种族、受教育程度、宗教信仰和社会阶层等人口统计学上的相似性，可以是态度与价值观，还可以是处事风格和人格特质。

在我过去的生活中，常常听到这样的话：“我最好的朋友都来自于学校”，或是“工作后就交不到朋友”。

这说法在此处得到验证，我的同学们，在很多特征上是都与我相似的，年龄、种族、受教育程度等等等等；甚至朋友于亲密程度上再分级，那些更近的，社会阶层也一致——我们都是农村的，父母都外出打工。

而工作后所遇见的同事，相似特征的数量往往少上许多，于是成为朋友的概率便也相应低上许多。

“价值观不合”，是我在各种电视剧当中看到的最普世的情侣分手理由。但在相处的最初，价值观越近，对彼此吸引力是越足的，这在我，又是一条极贴合的验证，我工作后的好些很愿意亲近的朋友，价值观是都相合的。

当谈及我和你相处愉快时，你与我是否有相似的人格并不重要；重要的是，你平易近人、认真尽责、情绪稳定，故而相处起来轻松愉悦。我对你的满意更多地与你的好品质有关，与我们多么相似无涉。当然，如果我也有相投的、值得信赖的人格，那么你也会很高兴，我们的人格相当相似，但并不是相似性本身提升了我们对彼此的满意度。

处事风格与人格特质的宜人，是拥有吸引力的黄金法则，当彼此都平易近人、认真尽责，情绪稳定时，大概是最愉悦的相处模式最能相互吸引的了。

作者在书中强调多次“共同点越多吸引力便越强”，同时并不忽略另一种可能性，相异相吸。但经过很大篇幅的论证——比如相似性更取决于我们的感受而不是实际情况、比如我的伴侣所拥有的品质是我想要获得的——之后，作者基于研究的结论依然是“物以类聚，人以群分”。

我喜欢你，是因为你隔我很近，美丽帅气，喜欢我，与我相似的特征有许多。（原文链接）