一个大龄程序员的地铁日记（第二期）
“一个大龄程序员的地铁日记”，是我新想出来的标题，它的出现有三条依据。
一是为了记录。过去两个月，我通勤都坐地铁，我喜欢坐地铁，上班地铁看书，下班地铁上如果还剩些心力，我就写一写当天感悟。地铁上的时间，全是自己的，看书、写日记时，我脑子全不想别的东西，这感觉真不错。
二是为了流量。周更公众号这件事，只差三周就真的满五年。很早很早之前，我便已经接受了自己公众号的平凡与不温不火，我并不放弃，我以为偶尔写出一篇过千阅读的文章也很赞。过千阅读，也需要一些能带来流量的关键字，“大龄程序员”或许就是其中之一，所以，这是又一次尝试。
三依然是养成游戏。看见自己更新积攒一篇又一篇，是真真能够给予我许多满足感的。
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我回家可以有两个选择，六号线转三号线，或是六号线转环线。
现在时间是晚上的9点28分，我内心在纠结小几分钟后做出一个小小决定：“高德说走三号线会快3分钟，那还是走三号线吧。”
车子到达红旗河沟，我跑啊跑啊跑，再一次，我又赶上刚刚开门的三号线列车。
我的脑子啊，其实现在已经完全转不动。这是一种很是疲倦的状态：如果闭上眼，我想自己能够很快睡着（能够快速入睡，其实是一件很幸福事情）。
今天有阅读伊藤比吕美的《初老的女人》，再一次的，我从作者文字当中，感受到一种简单：简单的分享，也能拥有许多读者。
我昨晚有再读一遍两个月前写的《港儿，五十岁身体内的五岁灵魂》，阅读当时，我竟然觉得自己写得并不差。（哈，我想自己现在虽然很累，但手机上打字的速度是很快的，我两个大拇指在屏幕上敲敲敲，那好些能够代表我当前想法的文字，就一个又一个蹦出来了。）
今天的感恩日记？我以为自己现在这状态是不太适合去回忆中搜寻感恩记录的，但我想自己，不应该放弃这搜寻。
对的，我两只大拇指的速度依然跟不上自己脑子速度，我在刚刚，有回忆今日份的好几个场景。
太阳下面，我在公司楼下的一个小广场散步，脑子里面是《人体简史》，是刚刚被拉进会议当中的大佬分析（中午、晚上各走一次，于是场景并不相同）。
这场景值得感恩么？
值得的，很值得。我以为公司楼下的这一片小广场，可太好太好了。它大概有六七八九十米宽？有大概六十七十八十米长？总之，我慢慢走，大概三分钟转一圈。
广场上面种满了树，树很高很直，它们使得我走的路，荫凉满满。
我在小广场，只需要转圈十分钟，就是一段很有效用的放松。
今天阅读的书，有《人体简史》《幸福的勇气》《瓦尔登湖》和《初老的女人》，因为《幸福的勇气》，我将《爱的艺术》加入书架。
《人体简史》的内容，我记住的，是人类的死亡率在近一百年内，降低许多。
《幸福的勇气》，主题关于“爱”。这主题，还是刚刚翻书翻来的，书中其它内容，我一点也记不住。
《瓦尔登湖》，作者在嫌弃靠湖为生的人。我想自己，或许和作者的想法一致，因为我，也喜欢安静坐在安静的湖面。
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现在时间是晚间的9点32分，我啊，又在公司多卷了24分钟，如果离家近一些，我想自己愿意再多待一会儿。
多待一会儿的缘由，是七点八点时，我的状态并不怎样，但当时间到了9点，似乎整个人便安静下来，似乎敲代码的效率有再高一点。
我当然不知道这中间的缘由是怎样的，也懒得想缘由。因为几分钟后的现在，倦意已经袭来。
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今日份感恩日记：
新工作入职一个月，我已经和饭搭子间建立了超过点头之交的友谊，这友谊的一个具象表现是：我们吃饭时聊天，聊到某个话题时有顿一顿，然后相视一笑。
对的，那是一种带一些过往话题的相视一笑。
我想自己新认识的几位同事，都很不错。这可是很值得感恩的。
昨晚，我并不写日记的原因，是下班路上和一位同事在聊天，一直聊天到下车前一个站。
下班前，我们有这样的对话：“你等我一下，我再看一下这个就行。五分钟……”
“可以，你说走就走，我反正跟着你的节奏。”
哈哈，对的，同事有等我一起下班。
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现在时间是晚上的9点35分，下班地铁已经前行三个站，本打算先背单词的我并不背单词，而是以一点意志力控制自己先记下此刻的心情。
我此刻的心情，是很有一点疑惑：“明明我已经做了兜底检测，如果数据不对就给提示语，为什么逻辑还是往下走了呢？”
想不通，就想看看Log，电脑可没带在身边。在这一点上面，好像在家办公拥有天然优势呢？如果出了问题，可以很快回去看看，就在临睡前。
我刚刚出电梯，已经较大家的下班时间多出一个番茄钟，我已经做出下班决定，即便心怀一点点忐忑也不回去。
不是的，电梯口冲向地铁口的五十多米，我内心是没有忐忑的，我只是这样行动：“冲冲冲，下一班地铁即将到达，跑快点，就能在换乘站无缝换乘。”
我再一次心想事成，换乘目标车辆，开着门正等我，还不曾滴……滴……滴……
时间又过去四个站，当上面内容记录完毕，我的内心，那一点点忐忑有散去：“就明早去看吧，没关系的。”
我猜测，临睡前的自己，肯定会再想一想这未解的bug。（我最终没有想这个bug。）
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我新的工作，有好几位饭搭子，我们一起吃午饭，也一起吃晚饭。
事情发生在今天晚饭时，更准确说，发生在食物进嘴前后三分钟。
“72号”，老板正在叫我。
我端起羊肉粉，正准备回到自己原有座位——大家的中间。
“你就坐这呗？”一位后来的工位在其它区域平时并不和我们一起吃饭的同事说：“你看我还给你占了一个位置。”
我当然不拒绝，坐下开始吃粉。和同事一起讨论起当前项目情况：“我也要到你们这个项目来支援了。”
桌子另一边的同事叫我，他们一位传一位，将五分钟前我从泡菜坛夹出的泡菜传给我。
我被叫答应并意识到同事正传泡菜那一刻，内心是感觉到超级超级开心的。原来再次拥有很好饭搭子的感觉，是这样的啊。
今天上班地铁上，有继续阅读那一本继《幸福的勇气》之后的小书：《甘于平凡的勇气》。我已经不记得作者原文具体是怎样的，但还记得一个大概意思是：“人类的幸福来源之一，是合群。”
我想自己，正合群。
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昨晚十一点到家，发现沙发有一个红色的李宁袋子，我问阿妮，阿妮答：“今天我去逛了下街，本来想买一件短袖的，没选好，但是给你买了一套衣服。”
我的第一反馈是咨询价格。
“打了折的，打完折下来后360元。”
此时我还没有试衣服，给出一个不加思考的行事方式：“哈哈，我觉得没得必要穿这么贵的哦。你看我这些衣服裤子不都三四十块钱一件，穿上也还行啊。”
我内心真的这样想，即便试完衣服阿妮说好看之后，我又提一次：“哈哈，阿妮，不然你明天去把它退了嘛？我觉得不需要哦。”
“你已经三十几岁了，衣服应该穿好点啊。不然走到外面别个看不起你。”
我想再说一次拒绝，但内心隐隐有另一方向的念头出现：如果拒绝次数说得更多，那将会变成一种固执；你说自己愿意接受一切，贵些的你认为不值得的衣服也是一种尝试。
对的，我在劝自己。
过去大概两三年，我偶尔会在小红书或是抖音刷到便宜的短袖短裤，均价大概都在三十四十左右。当将它们买回家，我发现质量都还不错，我会将它们穿出去上班，也会穿它们出去打球，打球时，我丝毫不会顾忌裤子的感受：坏掉就扔掉吧。（不过过去几年来，我一件也不扔掉，只是放着不穿。）
至于是否担心路人对我的瞧不上？并没有的，我关注更多的，只是自己衣裤是否干净整洁无异味。会影响我自信的，更多是我的发型——如果头发太长又乱乱的，我便会感觉自己邋里邋遢。
试完衣服裤子，我将它们折好装进原来袋子，今早起床出门上班前，我看见那衣服裤子，已经又从袋子跑到沙发上。
临出门前，想将这件事作些记录，于是地铁上有此篇。
我想自己，还会跟阿妮再提一次：“不然退掉吧？”
我最终没提，穿了新衣。
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今天一个沉默了两年的微信群重新活跃半小时，原来我前前前司的Leader英姐在她五年工作之后也选择继续新的旅程，大家都在送别她。
吃过午饭，我也在群里发言送上自己的小小心意。
我真的心怀感激，英姐，是我打工生涯十三年当中，碰见的最最最最最Nice的Leader，是时刻以成人状态沟通的Leader。
Yes，心怀感恩的感觉可真好。
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周日送阿妮去机场，早上很早就去到公司。在公司简单眯一会儿后干一天活，这一天的干活，更多是对AI Context Engineering的理解。是的，我以为自己对人工智能的理解还好少好少。
我最近新加入书架的书，有两本，大概都和AI有些关系。
一是李飞飞教授的《我看见的世界》，原来，飞飞教授的书名是双关语，书中内容，不止有飞飞教授眼中的世界，还代表着飞飞教授的研究方向：人类视角是如何成像，如何成意识的。
二是《人工智能：现代方法》，这本书我刚看一点，只关于人工智能的发展历史，原来人工智能这一门学科，已经开始好久好久，并非起源于ChatGPT问世之后。对的，这本书很专业，我想自己要看完它，估计很需要花些心力。
周一，正常时间下班。
周二，晚上十一点多一点下班。师傅在我的鼓励下，本该半小时的路程，他只花17分钟。
周三即今晚，我在公司多待二十分钟，提交并验证完一段代码之后才离开。Yes，现在做的事情，我依然是喜欢的，我以为自己，依然能够在工作中找寻到快乐、专注和满足。
我想专注这一点，肯定和我最近一段时间，每天早上都在公司至少冥想五分钟有些关系。