读《无条件养育》，怎样的小孩是“好小孩”？

去年，看完《津巴多普通心理学》的我为自己新增一个阅读计划：继续阅读另一本心理学专业的教科书《心理学与生活》，只是节奏稍微再放慢些，如果书中有作者推荐的其它书籍，先将推荐书籍读完后再回到《心理学与生活》。

读完《行为主义》，回到《心理学与生活》只一小段，我便从书中关于“成长”的描述联想到自己生活中的一些小小片段。

那是两年前回到重庆前夕，老周送我去广州南站路上。我已经想不起来当时和老周聊天的具体内容有哪些，大概关于近况，关于开车，关于我们都熟悉的人……我记住的，是老周向我推荐的一本书，书名是“无条件养育”。

时间更久到四五年以前，和老周聊天时，老周有分享一些属于他自己的育儿经验，我记住的是这样几条：“我们从不限制小正吃零食，总是在家里买很多，所以他对零食一点都不稀罕，就没关系啊，想吃就吃呗。”“玩游戏也是，如果他想玩的话，我们就会给他玩，然后他自己就能做到不沉迷。”“我们周末都会陪他去户外。”

我和小正接触的次数并不很多，在我离开广州回到重庆之后只一次，在老周路过重庆时。当天晚餐，我是小正的同桌，饭后回家路上，关于小正，我和阿妮都有相似感受：“我觉得小正的给我的感觉好赞啊，就真的有那种谦谦公子温润如玉感受。大方，一点不腼腆，说话不急不缓条理清晰，笑起来眼睛像月牙。对，就是很有气质。”

基于以上记忆，我刚刚读完的与心理学有些关联的书籍，是《无条件养育》，全书14.5万字，读完花费近10小时。

全书的结构是比较简单的，前一部分讲述的内容是“什么是有条件养育”，以及有条件养育所带来的一些负面影响；后面一部分内容则关于“无条件养育”。

（阅读过程中，我有对作者对“有条件养育”的描述太长感到些不耐烦。作者说：“请不要嫌我啰嗦，必须要知道哪些养育方式可能不太好，才可能去发现、印证自己也可能犯相同错误。”）

什么是有条件养育呢？

我理解到的，是在养育小孩的过程中，只以养育者的价值观、目标为核心；我们想要孩子做到的，仅仅只是我们想要，而并非孩子自己的追求。我们给予小孩的一切，都是有条件的：“养儿为防老”“你一定要考好些为我出人头地”“你别去给我丢人”。

具体的养育方式，则体现在如果小孩达到我们给他设定的目标之后，就给予他奖励，如果未达到，则施以惩罚或者“暂停”。暂停，是一种处罚方式，大概意思是，如果小孩不按照要求行事，养育者则给他一段“反省期”，在一定时间内忽视小孩。

在我之前的认知当中，如果对做正确事情的小孩给予奖励，其实是一种很好的教养方式，这会给予小孩以鼓励。阅读本书之后，我有多出一种思考（甚至认可作者的观点）方向，即给予小孩奖励或许真的存在一些负面效果，即让小孩形成一种观点是：“我做这件事情的目标，只是为了获得奖励，如果我不这么做，就可能拿不到这奖励”，即小孩做某事的动机，并非来自于他自己的喜欢，而仅仅是一种取悦。

本书着眼于这样一个区别——家长对于孩子的爱到底是出于“他们做了什么”还是因为“他们是谁”。前者是有条件的爱，意味着孩子只有在做到家长期望的事或是达到了家长所规定的某些标准之后才可以得到；后者则是无条件的爱：这种爱与孩子做了什么毫无关联，无论他们成功与否，无论他们是否乖巧，无论如何，都毫无保留地给予他们爱。

什么是无条件养育呢？

作者在书中提出了十三条基本原则：

善于反思；
重新考虑你的要求；
专注长远目标；
把亲子关系放在首位；
不仅改变行为，而且改变视角；
尊重、尊重、尊重；
真实可信；
少说，多问；
记住孩子的年龄；
赋予孩子与事实相符的最佳动机；
无必要时，请勿说不；
不要死板；
不要匆匆忙忙。

善于反思 ，指的是常常观察自己的养育方式，思考自己的养育方式是否合适。我从书中——不止本书——收获的一种基础认知是，我们想要对自己做些改进的前提，一定是意识到自己某种行为拥有改进的空间；即先得看到问题，然后才能解决问题。

重新考虑你的要求 。这是一种换位思考，如果小孩不能按照我们的要求行事之时，我们需要考虑自己所提的要求是否合理，是否符合、匹配小孩的认知。

专注长远目标 。在日常琐碎当中，需要有一条线，一条能够指向未来的线。“孩子今天是否打翻巧克力奶、是否发脾气、是否忘记做家庭作业，与你的行为是否能帮助孩子成为一个彬彬有礼、有责任感、富有同情心的人相比，就没有那么要紧了。”

把亲子关系放在首位 。稳固而有爱的关系，是目标而并非手段。

一旦他们意识到可以信赖我们，那么当我们告诉他们做某些事真的很重要时，他们就更可能按照我们的话去做。

对于我所信赖的人，我总是更愿意听从他们的建议。

不仅改变行为，而且改变视角 。小孩犯错时，我们的第一反应不该是惩罚，而是将它看做一个一起学习、成长、改进的机会。

尊重、尊重、尊重 。给予小孩以尊重。

真实可信 。就用书中的话阐述吧，我们不需要在孩子面前做许多伪装。

孩子依然会景仰我们，即使我们坦承自己的不足、即使我们对他们开诚布公、即使他们看到，无论成年人拥有多少特权和智慧，却依然要在世界上挣扎前行、要做正确的事、要衡量他人的需求、要不断学习——就像他们自己一样。事实上，我们与他们相处时越真实，他们就越可能真正地尊敬我们。

少说、多问 。指的是我们应该以一种正常的平缓的态度和小孩沟通，去发掘小孩的行事动机。“你为什么不喜欢吃苹果呢？”此处需要强调的是，“问”可不是反问哦！

记住孩子的年龄 。每一个年龄段的小孩，都有属于他那个年纪所对应的处世方式，而我们的养育方式，也需要跟着年龄变化。（我只感觉养小孩，可真是一个大工程。）

赋予孩子与事实相符的最佳动机 。

这句话出自作家兼教育学家内尔·诺丁斯（Nel Noddings），是我迄今为止看到的最明智的忠告。它来源于两个事实。一、我们通常不能确定孩子为什么会做出某种行为。二、我们对他行为理由的看法会创造出自我实现预言 。如果我们假设某个不当行为的动机是出于孩子制造麻烦的罪孽欲念或试探他能否侥幸逃脱处罚——或者我们将这些行为归因于这孩子天生就是个捣蛋鬼——那么孩子就真的会变成我们担心的样子。孩子会根据我们对他的动机进行的假设，来创建自己的动机理论，而后据此而行动：“你们认为我天性很坏并且需要被时刻管教吗？好吧。看看我怎么用行为证明你们是对的。”

我理解本原则可以是，不要把小孩行事的动机往坏处想。

无必要时，请勿说不 。当小孩的行为不会有安全隐患时，可以尽可能的让他们按照自己的意愿行事，在我们阻止他们做某件事情之前，先思考我们说“不”的理由，是为了自己，还是真的为小孩。

不要死板 。切忌完全按照某种原则行事，生活允许不同寻常。（诚实地说，这一条我有些不太理解，或许死板是我之前的那种为了11点睡觉而11点睡觉？只要到11点，则一切都不管不顾直接睡觉。）

不要匆匆忙忙 。在截止时间即将到来之前，我们会更容易产生焦急感受，在此种情境下，我们更可能做出控制行为，基于此，请给自己多留一点时间。

以上内容，是我基于书中内容、自己认知而整理的。我以为这些原则的核心，可以用“换位思考”总结，即在和小孩的沟通当中，养育小孩的过程当中，如果我们能够学会以小孩的视角看待问题，一切都将变得不一样。

很诚实地说，读完本书之后，即便在整理完本篇笔记之后，我依然认为自己并没有从本书中收获真正可实施的养育方法，我感觉自己只是在纸上谈兵。

但，本书确实给予我一种可能性，在未来可能的育儿生涯中，我会去观察、记录、反思自己的行为，反思，则有可能基于作者于书中的建议做些改进，则有可能进步。

最后，什么是真正的好小孩呢？

好小孩，不等于“乖乖听话”。

未来的他，应该幸福、平衡、独立、得志、富有成效、自足、负责任、积极向上、善良、体贴、充满爱心、求知欲强，且自信。（原文链接）