我也哭着看完，那被推荐许多次的《活着》了
前天中午，在服务区，在我的即时笔记当中，有这样的一段：
我现在正在回家的路上，我是回家参加同学婚礼的，在路上有些饿就在服务区买一碗15块钱的炒粉吃，我边吃炒粉边掏出手机看书。
我炒粉吃到还剩下三分之一，我忍不住了，我的眼泪不停地往下流。为什么啊？为什么啊？
我将上面一小段记下来，擦掉眼泪。我继续吃炒粉，继续往后面看。
我看不下去了啊……
我不知道是否自己动静太大还是怎样，不一会儿一位阿姨坐到我的对面似乎是对我说：“这个凉面有点辣哦。”
我不确信阿姨的说话对象是谁于是不回应，只放下手机，低头吃炒粉。
让我产生强烈情绪波动的，是下面一段：
有天晚上我离开有庆的坟，回到家里在家珍身旁躺下后，睡着的家珍突然说：“福贵，我的日子不长了。”
我心里一沉，去摸她的脸，脸上都是泪。
家珍又说：“你要照看好凤霞，我最不放心的就是她。”
家珍都没提有庆，我当时心里马上乱了，想说些宽慰她的话也说不出来。
……
我知道骗不下去，就背着家珍往村西走，家珍低声告诉我：“我夜夜听着你从村西走过来，我就知道有庆死了。”
两天后的现在，我已经不能再次体悟到当时情绪的强烈波动。我只记得在当时，我狠狠哭过。
《活着》这本书，我在好多好多地方被推荐。
阿妮说过两次：“余华说，我现在就是靠《活着》活着。”
偶尔刷到的自媒体。
以及一张已经待在脑子中好些年的一个画面：一群逃难的人走在黄土泥路上，葛优推着车，车上有一个女人。我其实不确定这画面是否来自于《活着》，只是每次想到这画面，就会关联到《活着》。
甚至在我的书架上，也放着一本《活着》。
但我一直不看《活着》，基于这些推荐，我会有些害怕，我害怕自己管控不住自己的情绪。
我果然管控不住。
由富贵自己讲的故事，我认为整体也可以算是简单的，就像《额尔古纳河右岸》一样，这也是一个不停送人离开的故事。不一样的是，《活着》当中的“我”——即富贵——送走的那些人，都是富贵最亲密的。
富贵送走的亲人，有父母、有儿子有庆、有女儿凤霞、有老婆家珍、有女婿二喜、有外孙苦根；有庆和苦根，都还没长大就因为意外而离开。意外啊，为什么要对富贵如此青睐？
《活着》，我是一鼓作气在3天之内读完的。阅读过程中，以及读完之后，我感觉自己除开哭过好几次之外，其它的情绪波动，似乎都很是平缓。
富贵还在赌钱时，我对家珍的顺从会有些不太理解；让我感觉有一丝气愤的输掉家产，在未来竟然是一件幸事。
家珍带着有庆回到富贵身边时，是我开始动感情的地方，在那之前，我不确定自己是情绪压制还是怎样，仿佛只是冷眼看故事。
富贵懂得心疼女人心疼家珍时，我真正开始像以前阅读小说一样，将自己代入书中的主角“我”，我认为尊重妻子意见的“我”，会是一个不错的“我”。
一夜之间，死去几千个伤员，战争从大处讲，就真的只会是几个数字。
富贵的会揍儿子的父亲形象，我在好些地方见过。
余华在序言中说，《活着》所讲的故事，是阐述绝望的不存在，是讲述人是为了活着本身而活着，而并非为了活着之外的任何事物而活着。我就活着本身这件事，还没有过许多思考，或许在前面的几年，我有想过生命的意义，但我显然是没有答案的。活着，仅仅是为了活着而活着么？
同时，《活着》当中也阐述了时间的力量。我会认为每一段不幸当中的那些时间，在富贵接受（不得不接受）新的丧失之后，他与剩下亲人生活的那些时间，是幸福的。他会盼着家珍康复有庆长大，会希望二喜和凤霞生活幸福，会盼着苦根长大会想着给苦根买牛。
有盼头，就是幸福的。
余华说：“生活是属于每个人自己的感受，不属于任何别人的看法。”
富贵说：“做人还是平常点好，争这个争那个，争来争去赔了自己的命。像我这样，说起来是越混越没出息，可寿命长，我认识的人一个挨着一个死去，我还活着。”
《活着》算是一出悲剧么？
看完全书的我在现在这一刻的感受是：我不知道。我知道的是，我自己正活着。 （原文链接）