02月 on 我要改名叫嘟嘟

考研成绩又出来了

Mon, 24 Feb 2025 00:00:00 +0000

阿港是我的大学同学，现在自己当老板做考研培训机构，今天从他的朋友圈得知考研成绩出来了。对的，对我来说，是“考研成绩又出来了”。

今年的查成绩很有些方便，直接在微信上于订阅号“学信网”上点两下就好。查询成绩之前，我内心该是毫无情绪波动的，唯有一点好奇：今年的考研，我得了多少分呢？

今年的考研分数

如上图，总分相较去年涨了100分还不止，这变化趋势与我考试当时的分析一致：

今年的考试，只有三门。政治、英语和心理学基础，其中政治依然毫无把握，许多题目的答案都是靠猜，只是这猜，内里仿佛会有些信心：有些题目，我认为自己应该能够猜得准确。英语，我的感受是比去年的难一些，我没了去年那种“除了作文之外其它题目我应该都答上来”的信心，今年做题，时间更不够用。

心理学，我认为自己跟着《津巴多普通心理学》过一遍，是真正有些用处的。试卷中的内容，大概有3成，是之前自己看到过的……

对了，政治、英语各100分，心理学基础满分300，选择题有160分。我猜自己，政治可能30？英文大概率是会退步的，或许50？心理学，能蒙到多少呢？100分？

对的，除开政治意外拿了“高分”，英文和心理学我都猜得很准：英语作文时间不够乱写是肯定得不了分的，心理学分数不错是由于选择题多。

2025考研国家线

下午，再看到国家线，隶属于教育学分类的心理学（这一结论来自于ChatGPT的回答）国家线为341分，我距离过线，竟然只差99分。

这其实有给予我点点信心：今年再战一次。

双蛋青菜面

今天是回到重庆上班的第一天，我有些不习惯。

从家里离开时候天正下着雪，母亲带着斗篷在雪地里给我摘了许多菜心，它们嫩嫩的很爽口。菜有很大一包，如果不吃掉，我内心会过意不去，于是今天的早餐是自己煮的鸡蛋青菜面。

鸡蛋，我按照母亲的做法，也给自己打两个。

在家里待的两周，我一天是只吃两顿饭的，早上9点与下午3点，我认为这作息还算不错。今天午饭，是下午三点送到家的外卖。

现在时间来到晚上的10点51分，今天的30分钟日记只到此处。本篇，就分享我这毫无心理压力的考研成绩就好。（原文链接，更新于2025-02-24。）

再谈一谈坚持：基于自己经历说“如何做到持续去做某件事”？

Sat, 22 Feb 2025 00:00:00 +0000

对的，今天周六，又六点多就醒来，醒来后不继续睡下，而是去微信问一问回答了两个问题，其中一个关于坚持：如何做到坚持做一件事情？

我顺手去写，发现写了很长，便想要再将它搬运到公众号，于是有此篇。

–

这个我有经验，我目前坚持下来的事情，有这样的几件：

读书，自从四五年前想着让自己多读书之后，我便将读书变作习惯坚持了下来，目前在《微信读书》连续阅读909天。

连续阅读记录，我还想要拿到勋章“连续阅读1000天”

睡觉，我想要每天早上醒来精力满满，由此阅读Why We Sleep，找到属于我最好的作息是11点之前睡觉，由此我坚持11点之前睡觉已经近三年。（当然，我理解自己更早些睡效果会更好，但还突破不了自己想要多玩会的欲望。）

日记，我想要记下自己每天都做了些啥，都经历过怎样的情绪变化，以方便未来查阅。由此，从2015年国庆开始，我几乎每天都写日记直到现在。

公众号，我想要在未来在自己稍微显得有些老的时候能拥有睡后收入，于是在四年半之前尝试周更公众号，现在这坚持保留下来。对的，我已经坚持周更公众号四年半。

背单词，我想要自己能无障碍阅读英文书籍，想要自己能够看懂英文版技术文章，于是选择每天背单词，目前已经坚持2322天。

背单词记录

签到，掘金的矿石可以兑换些实体小礼物，我想要兑换其中的一个耳机。由此我坚持在掘金签到已经1111天。

掘金的签到记录

还有好些事情，没有一直坚持下去，比如每天做俯卧撑10个，只坚持11个月在最近这个过年断掉；比如每天阅读10分钟的纯英文小说只坚持2个月；又比如好几次录视频只坚持一个月便不录……

以上，是我的坚持记录，我将它分享出来，只为佐证我拥有一颗坚持的心。

怎样做到这件事情呢？我认为首先，得需要自己拥有真正的“想要”，如果真的想要，便会真的去做。

如何做到坚持？一项坚持的启动会有门槛，我会推荐一个帮助入门的TED，Try Something New for 30 Days，就一件自己想做但一直没做的很小事情去做，且对自己说只坚持30天就好。待30天过后，很多小事会变成一直持续下去的事情。

如何坚持？想做就做就好。

–

对了，我其实还想要新增一项坚持，那就是坚持在微信问一问输出，我想要每天的睡后收入能多一点。且看这一新增坚持能否持续下去，现在已经坚持两天。^.^

对的，在末尾我忽然想到，除“想要”和“入门”之外，坚持的事情，简单能做到，也是重要的。（原文链接，更新于2025-02-22。）

在村里快速适应的作息与新的念想

Wed, 19 Feb 2025 00:00:00 +0000

山上大多数人都搬走了，后面整片山山脚人家，只剩我们家与邻居家。人户变少导致的后果是近处的树近处的路都慢慢变得原始，树长得很大，路已不通达。

母亲在家砍柴的方式，由近及远。那些长得比较大的看起来要倒的树，都变成母亲眼中很好的柴，她砍好些柴，摆在近处的山。

大概是上周四还是周五，下午六七点休息间隙闲逛的我拉着拖车将其中一堆柴拖回家。那之后，我内心就生出一种很自然的念想——我想要每天都拖些柴回家。

捡柴这件事，是我喜欢的。我说不清楚许多喜欢捡柴的缘由，但其中有一条大概能有些道理：我一根一根将柴搬回家，再将它一根一根摆放好，我眼见它从一捆变一堆再变一大堆两大堆，那种自己有所行动便有所收获且收获越来越多，是很棒的即时体验。（捡柴和砍柴在我这里，是很有些差异的，我喜欢的，是捡枯掉的树，捡枯掉的树枝。）

昨天以及今天，我都执行自己这留在村里的爱好。（对的，我城里的傍晚爱好是去球场练投篮。）

昨天我背一背柴回家，今天扛两根还是湿的棒棒回家，好久没扛棒棒的我，体验是还不错的。我当然只做力所能及的事，扛不动的，先用电锯弄断再说。

昨天、今天以及明天，我扛回家的柴，母亲都说：“又可以煮好一顿猪的了。”过年杀掉两头小到让我感觉很是不舍的猪之后，还剩下一头在圈里。

在家这些正常干活的天，我每天只吃两顿饭，中午我对母亲说想再吃一次苕粉，于是我中午再吃好多苕粉。母亲炒的芍粉，比我做的味道要好上许多。

今天早上已经读完《额尔古纳河右岸》，这是一个不停送人离开的故事。

昨天的午饭

以上，是昨天的日记。今天，是昨天的翻版。

不一样的，是一种新的念想。

读完《额尔古纳河右岸》，我有去搜索一下迟子建是谁，是否真的如书中主角“我”所说，目前已经90多岁。我得到的答案并不如此，迟子建是书籍的作者，但故事的来源是书中的主角，“我”是故事的讲述者。

有了搜索记录，各个APP就会推荐与搜索记录相关联的信息来留住我的时间。基于此，我在知乎上看见这样的一条信息，它大体内容说的是李娟或者迟子建，她们所喜好的事情之一，是守店，是挖田，是那种不需要做许多脑力——或许更应该理解为不需要很多社交——的活动，她们在守店挖田的过程中，感受到灵魂的自由。

我想近两周的自己，在搬柴回家的那些时间，有体验到相似的自由。在我搬柴的那些时间，我再次感受到投入、专注以及宁静，那时间的我简单到五岁小孩也能懂得——这只是一个正在搬柴回家的人，一根两根三根。对的，简单当中有贪念，即便天已快黑，我依然想要再跑一趟。

除了这自由之外，我这段时间产生过的念头还有好些。

我再一次感受到大学时候拥有的但近些年有些散去的想法：国家做的真不错，像我们这样偏远甚至比我家更偏远的地方，都通着水泥路。

我有再对自己说，吃得饱穿得暖睡得着，就已经很好。不对，我并没有刻意对自己说这句话，只是在休息时，走在安静公路上的某些瞬间，它自己冒出来的。人活着是为了什么呢？我并没有伊藤比吕美女士那种“为了活下去而活”的霸气，我感受到的，是让一切都自然发生，饿了吃饭冷了穿衣累了休息困了睡觉。

我现在困了，要快快睡觉。

今天的英文口语计划，先跳过吧。对的，自然与非自然之间，我其实又生出过新的不那么强烈的愿望：我也想在村里，建一栋属于自己的房子。（原文链接，更新于2025-02-19。）

一种无声陪伴

Sun, 16 Feb 2025 00:00:00 +0000

“看过《身后无遗物》，为对持续生活小事的分享而吸引，我再将伊藤比吕美女士——或许该称作者为阿姨——的《闭经记》加入书架。这依然是生活事汇集而成的书，是作者更早些的文章，书中记录的是‘正在老去的作者与各种人和事之间的关系’”。

写下上面一段话之后，我坐在电脑前苦忍许久，一直理不清下一句应该输出的内容是怎样的；我来回阅读上面一段，发现句中转承并不流畅，我内心会冒出来的想法是快去让AI帮我改一改语病，我不想如此依赖AI；不知如何是好，我便再点开《闭经记》随意选中一章读完，一章读完，有些阴郁有些疲倦的我的内心，竟然又生出喜悦满足情绪。

这可真是一种神奇体验，读书，真的有给予我快乐。为什么我会感受到快乐呢？我想这来源于作者的真诚，我随意选择的这章，是作者在讲述尊巴——一种扭动腰部的跳舞健身方式——与减肥之间的关系，作者想要减肥一周跳6次尊巴体重却不降，她并不放弃爱吃的米饭和爱喝的啤酒，最终得出的结论是：

去他的！（掀桌）

人究竟为什么而活啊？体重吗？

我为了活下去而活。体重？一边儿去吧！

我决定模拟作者，写这种读来像很是随意的文字，我也想要想到哪儿写到哪儿。但近来我，却仿佛丢掉此前拥有过的那种随心输出的能力，我不止在口头表达上含蓄，我的脑子我的手指，都仿佛不够灵敏，手指的不够灵敏，来源于脑子的堵塞。那就像是站在起雾的平原，不管看向哪个方向，都白茫茫一片，你问我为何不试试往前走两步？

我的脑子并不长脚。

上面一段并不写完，晚上八点，母亲又叫我先吃包面一碗，我边吃边看，就又随意挑选两个章节来看，作者说她与母亲，作者说她与牛仔裤：

三十五六岁以后渐渐不再穿牛仔裤了，那段时间我的人生支离破碎，满脑子想的都是男女情事（短暂的一段时间，敬请理解）。如果想在车里、在大楼的犄角旮旯随时随地干上一场，牛仔裤脱起来实在不方便，出于这个原因，我改穿裙子了。

我对作者三十多岁的支离破碎知道的并不全面，但印象深刻的还有另外一点：严重抑郁离死只有一步的她有尝试过一段时间印度疗法——喝掉自己每天早上的第一泡尿。这疗法的功效大概体现在此处：连自己的尿都可以喝，那还有什么，是我所不能接受的呢？

作者怎样走出这样困境的细节我当然也不知道，但我拥有自己的猜测，其中最核心点大概是自我接纳后的自我保留：我就是我，我不需要用意志或意识去控制所有的事情，那些意识或意志之外——比如正跳尊巴、正打篮球——的我，就（也）是真正的我。

尊巴和啤酒，与减肥无关，但自己喜欢。

我不确定自己是否喜欢，但就在此刻，写下上一句的下一刻，我起身给自己倒大概40毫升12°果酒。

我想我有一点喜欢。

就在那时我发现，男人这种生物，只要你待在他身边做着什么事，哪怕并没有说话，他也认为这是一种非常亲密友好的对话交流。

《闭经记》中好些处，我都看见作者明确指出她文章的受众大概只是女性，但作为一个男人，我确实是被这些文字吸引的，在读到上面一段时，我给作者的发现提出一种佐证。对的，我在许多时候都感受到，阿妮给予我的很好交流，是她于两米外做她自己事情时的安静陪伴。

某一个晚上，当我打球回家，阿妮并不在，正写着更新的我会感受到想念的存在，我会回想不一样的当阿妮在的场景：就是当我坐在这里写东西的时候，看见她就在旁边，不管正在做什么，我都感觉很安静很贴心。

《闭经记》中，作者有迎接她外孙的到来，在那一章节当中，在2025年的第一天，我有感受到作者50多岁时的心理状态，那该是不控制不强求有边界感，作者是一位拥有自我的独立个体。我其实并不能说清楚作者所拥有的状态，但我很希望自己拥有与作者一样的境界：我知道自己在做什么，我不希望自己去掌控别人，同时，也不希望别人掌控我。

我认为自己在24年碰见作者，可真是一件幸运事。

想说就说，还能说得通畅，让大家都能很容易理出整篇文字的主题，是一件需要刻意练习的难事，我还需要许多练习。但我从作者文字中，有收获到一种鼓励：真诚地按照内心想法一鼓作气去写吧，那是属于我的记忆，属于我的小事，这些记录小事的文字，可能就在某个时刻，收获到某位读者的共鸣。

真诚，是不骗人的，它自有独特魅力。（原文链接，更新于2025-02-16。）

赶路，过年，杀猪和麻将

Sun, 09 Feb 2025 00:00:00 +0000

我已经不记得上一次吃杀猪饭是什么时候，或许是高二的寒假？不，或许高二的寒假都不是，高中一个月回一趟家，而杀猪往往在冬月，我大概率是赶不上杀猪的。就姑且认为上一次吃杀猪饭是初三的寒假，我14岁那年吧。

我记忆中杀猪都在凌晨，许多次，当我起床看猪，它已经被挂在梯子上，剥去皮白白的，它的肠胃五脏，正一块块被装进它该去的容器里，桶装大肠小肠，筛子装油，“茅子”——鬃叶烤一烤再拎一拎搓成一条圈——将膀胱、猪心猪肺统统拴着挂着。

我会站在离梯子不远处看。肚里内容都被捡出来，顺序是从上到下从猪尾到猪颈，首先是“尿气包”（膀胱），接着是猪肚（我猜它的学名应该是“胃”）、小肠、大肠，最后是肝、心、腰和胆。拆猪肚麻烦一点，需要先找到小肠终点，将猪肚与小肠连接处扯断再各自打结；其它内容，顺着各自形状扯掉附着于上的薄膜就好。

挂在梯子上的猪，脑袋和颈子是早早被卸下来的，它肚皮朝外，取完内脏再砍两半，一半一半放上案板。杀猪匠取出油，砍出猪脚、圆尾，拆出来排骨、里脊，再将剩下的肉，切成一块一块。这些肉，都在角上穿一个洞，用茅子挂起来。

搜罗我记忆中的那些美食，排在前列的，会有杀猪饭的主菜三盘：酸萝卜木耳炒瘦肉，糟辣子萝卜干炒肥肉，以及猪血豆腐白菜汤。杀猪当天，瘦肉吃起来一点不干带一点黏，肥肉是真正的肥而不腻。我自己也炒过瘦肉、肥肉，从菜市场买回家的鲜肉，炒出来味道并不一样，我并不知道其中的差异在哪。

小时候，杀猪当时，母亲是不允许我们看的；猪血，母亲也是不允许我们吃的。二十年过去后的现在，阿江正月结婚，我再吃一次杀猪饭，按猪的有我一个，猪血随便吃。

我说自己——也包括阿妮——一年只打麻将一次，是并不骗人的，或许严谨些，有时候国庆也能打上一次。今年过年，初二那天，我打麻将一整天，从早到晚。

“走啊，嘟嘟儿，来嘛，看哈是等你那个搞完哒来嘞，还是我们现在就开始？”我想在初二上午，完成一篇简单的“Cursor初体验”，被大嘎嘎叫上牌桌，于是整理并不继续。

“那我就给你说啦，你那点零钱怕不够哦。你怕还要拿点红票子出来才得行哦。”

“你荷包儿里面的钱今天是要都留在这里的哦。”

我喜欢和大嘎嘎小嘎嘎还有阿妮四个人一起打麻将。阿妮只懂胡牌规则动作很慢，她认真摆牌又显得生疏的样子总是可爱；牌桌上的大嘎嘎气势十足，只要有杠或是胡牌，动静总是大的，我能从大嘎嘎的表情、动作以及语气中判定出他牌小还是牌大，“那我国人自摸哒嘞”“等到！我走了”。

小嘎嘎打牌速度也是慢的，她喜欢开小差，“来，这个橘子我刚刚剥的，一个人吃一半”“这个葡萄味道还可以，来两颗嘛”“喝不喝水咯，我去接点热水来”。小嘎嘎还喜欢让着我们，我看到好几次她可以胡阿妮牌但并不胡。打牌到最后，如果小嘎嘎赢钱，她总说：“这个钱你拿到，还给些摩尼咯。”

我的牌技，大概能比阿妮熟练些，碰或者杠，我基本不错过，我喜欢做大牌，清一色或者大对子。我的输赢，全靠运气。

初二那天我的手气不错，大嘎嘎总想翻身，在一把大牌被破坏时：“哎呀，阿妮儿啊，你硬是胡摩尼啊，你看我嘞个？等一哈就好哒啊。”这句话中气十足，“懊恼”满满。

我的新工作，暂时没有年假，而年前在重庆有些事情，不能在周末提前回家，于是今年，是有记忆以来，第一次除夕当天还在路上。

除夕那天，我和阿妮吵一架，“架点”——借鉴于辩论时所用的“论点”——是是否该在早上5点出发。在洗漱完毕等待她起床的那段时间，我在愤怒时刻将自己的情绪记下。

这次记录带给我一种新的体验：原来我认为绝不会改变的念头，也能变得这样快。

愤怒当时，我只觉得阿妮太不通人情，她怎可以如此不顾我的感受安然睡觉，我在日记当中也在心里说绝不原谅她。（津巴多教授说可以通过写作来控制自己的愤怒，是真有效果的，即便愤怒跟随指尖只消失一点点，但它阻止我将吵架更升级。）

我们最终6点出发，随着离家越近，过年开始、热闹又结束，我全然忘记当时怒气。写本篇时翻出当时记录：“我不知道自己情绪过去之后，是否会对当前的情绪感到惭愧，目前的我感觉是不会的”。显然，10天后的我是很有些惭愧的。

对的，这是我自己的实践：情绪上的想法，可能是不明智不正确的。

重庆多山，巫溪多山，我家在山上，十几年前的搬家——大家都往山下搬——潮过后，留在山上的大概只剩十几家。每家有事，大家都会聚拢到一起帮忙，在我走来走去走来走去的间隙，总是笑着喊“伯娘”“表伯”，那瞬间我内心感恩连连。

过年期间，我不做俯卧撑，看书很少，日记不写，甚至连手机都不看。我的时间，除去在自家准备婚宴时的走来走去走来走去之外，剩下大部分都用作聊天。

再剩下的，走在村里路上，仿佛只需要记得走路就好，那时节我的脑子，空白一片。（原文链接，更新于2025-02-09。）

今天很有些窘迫

Fri, 07 Feb 2025 00:00:00 +0000

今天是在山上办公的第二天，现在时间是晚上的10点36分，刚刚写完今日份工作日报又刷10分钟手机的我决定写上一篇日记简单记下最近两天我的日常。

我的上班，是跟着国家法定节假日安排走的，前天初八，是我25年年后上班的第一天。

阿妮的假期还未结束，她决定回一趟娘家，由此，我在初八一大早——7点半到8点50分——先送阿妮进城，送到她的外公外婆家。接着，我在外公外婆家办公一天。

初八那天的午饭

大嘎嘎（外公）小嘎嘎（外婆）总是很欢迎我和阿妮的到来，午饭晚饭，我连连摇头不停摆手依然吃得很撑。

我干活的节奏，和年前是一样的：上午9点到12点多些，下午2点到6点7点，晚上8点9点到10点更多些，都是我的干活——单纯指做工作上的事情——时间。

阿妮晚上约了她的初中同学一起聚餐，我带上电脑跟着大家一起。烧烤桌上，对着电脑试用VS Code新插件Cline的我，是没有感受到心理压力的；烧烤桌上的干活时间，我是专注的。

–

初九一大早，我从县城回家回到山上，带着两个帽子和几个包子。帽子是初八晚上一起逛楼下街道时阿妮买给我父亲母亲的，包子，是我自己想吃再给父亲母亲带着的。

初九是个很好日子，返程路上，我碰见的接亲队伍有4个。

初九的天气，很有些特色，上午飘雪，下午大太阳，晚上很有些冷。我在山上的上班，上午烤电火，下午太阳下干活，晚上的干活，有一部分是洗漱完毕躺床上完成的。

我的办公桌椅

昨天的在家办公体验不错，但我需要对自己诚实些，当时我的内心，有两个小小担忧存在。

第一个关于当前的环境，下午父母外出吃酒只留我一个人在家，我家近处只有邻居一户。到了夜晚，整个世界很安静，安静到我能听见自己的呼吸，我的一个小小动作都能发出很大声响，我承认自己理智相信科学，但同时我也看过许多志怪故事。对的，晚上一个人在家，我很有些害怕。

第二个是工作内容，我总觉得自己近来的效率并没有很高。其实不太对，其实效率应该是ok的，不ok的是我关于AI技术的知识储备太少，而我并没有给自己一个好的计划去每天进步一点点。emmm~其实还是有些不太对，这个概念有些大，更准确的是，我感觉自己在有些工作内容上，还可以做的好一些。

晚上11点又过10分钟，背完单词的我睡下，脑子中那轻微恐惧并不散去，直到深睡。

很神奇的是，今天早上6点多醒来，那对于安静的害怕，一点都不剩下。

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整个过年前后，我都感觉自己很忙，忙到已经坚持周更四年多的公众号都不能在周日及时更新。今天即便晚睡也想要写上一篇日记的情绪，来源于下午6点发生的一件，一件让我感觉有些窘迫的事情。

伯娘进门问我：”你们作料放啊哪儿的呢？“

”你老汉喊我来给你煮一碗面条。我给他说，叫你到我们那里去吃，你老汉儿说你走不开哈，那我就来给你煮面条了啊。“

当时我真的很窘迫，感觉很有些尴尬，而同时内心，又会有些开心情绪蔓延。

我是很想给自己找一个借口的：我以为父母吃酒，会在下午三点左右回家。我的早餐，是昨天剩下的两个肉包；我的午餐，是一碗加了母亲自制麻糖的泡阴米子，再加一个橙子与一个苹果。我认为肉包、橙子与苹果，是可以撑到母亲回家的。

工作日，我真的不想做饭。

即便并不很饿，但我确实有让阿雪对母亲说：“你再不回家，你的大娃娃和你的喂的猪，都要饿趴了哦。”

很是粘人的狗子

对的，今天干活间隙，我有喂猪——猪食当然是母亲提前煮好的，遛狗——我只需要前面走着，狗自然在后面跟着。

伯娘烧火又煮面，花半小时。

我为面条，拍了一张好看照片。

好吃的清汤面与好看的照片

时间已经是晚上的11点20分，且快快睡觉。

今晚，我一点都不害怕。（原文链接，更新于2025-02-07。）