11月 on 我要改名叫嘟嘟

四年时间读完100本书，结束时还记得且愿意分享的是这些

Sun, 24 Nov 2024 00:00:00 +0000

上周的公众号更新，我在周日深夜的12点才搞定，对最末部分——所推荐的书籍列表——的思考，其实是囫囵的，我并没有将自己想要表达的内容完整表述。于是本周的更新，是上周更新的继续，我继续理一理，那些我现在还记得，曾经为我带来改变的且依然很愿意分享的书。

我读书习惯的养成，得益于汪曾祺先生的《人间草木》和TED Try something new for 30 days，这并非巧言。但在阅读《人间草木》之前，我首先读完的，是侯捷老师的《左手程序右手诗》。

“左手程序右手诗”这个书名，一直被我记在心中，它是侯捷老师对程序对人生态度的整理；整本书分上下两册并未出版，是侯捷老师许多篇文章的合集。

由《左手程序右手诗》，我初次意识到原来自己“写些东西以供大家借鉴”的想法，早早就有人实践过，且实践的很好，这些人的文章或者说是“更新”，会让侯捷老师很是信赖，无论他们写的内容是什么，侯捷老师都愿意“去看、去想、去接受”。

“见贤思齐”，是侯捷老师教会我的成语，我很愿意自己，像侯捷老师一样，也输出让大家愿意“去看、去想、去接受”的作品。（当然这一点，我并没有做的很好，我认为这样的输出，需要许多年的积攒。我已经有感受到自己的输出，较四年前多了些进步。）

“发表是最好的记忆”代表着想写便要做到能写且写得很好，“30岁正是英年”是我正视焦虑的起点。这两段话，我也一直记得的。

“技术深度”这个词的定义对我来说，已经越来越模糊，我在许多时候都会给自己以借口：“过去17个月的经历，把我对技术的热爱，已经全然磨灭；我不需要真的做得很好，只需要能说会道就好。”（这该算是我的一种偏见，其实能够表达，也是一种技能。）

我努力回忆过去的那些念头，帮我了解“深度”的第一本书，是《Python源码剖析》，它首先告诉我，那些我看起来很是高大上的博客，可能只是来自于对书中作者输出的摘抄以及整理。不成系统的博客，在需要急着解决问题时，是有帮助的。如果真正想要对某项技能有全面的理解，还是应该看书。

技能，用进废退。对技术书，我依然保有上周的想法：阅读自己需要的书籍就好，无关经典。待了解的多些，就自然知道某本书对某项技能的阐述是否优秀，就自然知道深度该往何处去探寻。

和作者成为朋友，是读完《沈从文文集》后的感受。沈先生的许多作品，写他自己极多，他在书中诚恳真实的记录自己（当下这一刻的我，多出另一些感觉：沈先生写自己，肯定有许多地方是委婉表述的）。通过沈先生的文字，我感觉自己就是他的一位朋友，我在书中感受到“对话”，我的许多疑惑，都在前后的文字中得到解答。我的许多经历，都是沈先生已经经历过的，这许多经历，沈先生都有过自己的剖析与建议。

沈先生告诉我的另一件事是，不管是现在，还是一百年前，活着都是一件相似事情，为吃饭，为穿衣，也为别人眼中的自己。

投篮或是打台球，是我想要精进的技能，它依赖于练习。《学习之道》告诉我，“感觉来了球就真的会进”中的感觉，是可以刻意练习的，我们能够通过持续练习，让这种“感觉”出现的频次增多。庖丁解牛、熟能生巧，是书中的主体内容。（书看过后是真的会忘记的，最近很长很长的一段时间，我投篮时那种“感觉”出现的频次极低。）

初读完《被讨厌的勇气》时，我认为自己的收获并不很多。我没想到的是，在后来的几年中，“课题分离”这个名词会常常出现在我的脑海甚至行事准则中。我真正能够改变的，只有我自己，甚至改变自己，都会是一项很是费时费力的事情。我不再期许自己能够改变别人，我能做的，只是将“牛”带到水边，至于他是否喝水，由“牛”自己决定。按住他的头？没用的。

这种“课题分离”的更深度发展，偶尔变成一种信仰，我相信母亲常说的那句：每个人都有每个人的命，命中注定没有，强求不得。（此处我并不想得很清楚，待第二天做修改时依然对“命中注定”不认可；但它是我当时很想要记录在此处的一种顺势喷涌，于是留着。）

我在很多时候，都会进入一种迷茫状态，我不知道自己想要的是什么，也不知道自己该怎么做，我总希望有一个长者智者站出来给予我指导，给予我方向。（这里又多出一个顺势念头：16年我初次买房的时候，萌哥小黑都对我说，买房应该买大些，当时的我固守自己的认知并不听劝，待后面后悔时才意识到自己的“一根筋”。这再次说明的是，改变别人、别人改变我，都是一件很难事情。）

由此，我看过好几本那种专为别人提意见的书，比如《软技能》，比如《纳瓦尔宝典》，比如《宝贵的人生建议》，比如《沉思录》。我印象最深刻的，是《宝贵的人生建议》，简单直白充满智慧又毫无强迫意味：这些建议，就像是许多顶帽子，选合适自己的那顶戴就好。

这些由书中带来的建议，我认为适合自己然后去记住去实践的，主要是两条：一是在拥有选择时要选择自己喜欢自己擅长真正有兴趣的方向，在自己的优势领域前行，如鱼得水；二是坚持与复利，“无论财富、人际关系还是知识，生活中那些最大的奖赏，都来自神奇的复利，即微小的、稳定的收益不断放大。要实现富足，你所需的不过是，持之以恒地让投入比减损大1%”。

对的，我认为自己已经在知识上得到奖赏。这相较于“写公众号看书只为挣钱”的初衷，我整个人已经富足许多。

《也许你该找个人聊聊》，让我了解心理咨询师是怎样的一种职业。我们正走在泥泞路上，心理咨询师并非是一辆无惧颠簸能载着我们前行的越野车，她的职责是陪伴、指引以及偶尔的内心力量来源，她是漂浮路旁的一盏灯。真正踏出前进步伐的人，只会也只能是我们自己。

我不记得“多看历史书”的认知具体来源于哪里，但我确实在认真执行，我听完了好些历史书，《大唐兴亡三百年》《五代十国全史》，甚至《人类简史》。我认同《人类简史》中所说的，除了我们生存需求——吃饱穿暖睡好保持健康传递基因——之外，剩下的一切，都来源于我们的想象与价值观。

鲁迅先生在《狂人日记》中翻开历史，看到满本都写着“吃人”二字，“吃人”的具体方法，可以在《血酬》和《潜规则》中找到，我认为自己学不会。

我在《胃靠养肠靠清》的读书笔记中写道：“规律作息、健康生活的目的并不是让我们活得更久一些，只是为了让我们生活中的烦恼少些。烦恼少些，便是好的。”这认知持续保有，找到自己的睡眠节律，摄入刚刚好的能量与营养，是健康的必要条件。“睡眠节律”来源于《Why We Sleep》。

《活出生命的意义》，给予我黑暗中生存下去的勇气。对未来抱有希望也是生命的前提，不管我们怎样的被控制，我们依然保有最后的选择权：选择以何种态度面对这种控制，“只要我们拥有自主选择如何应对处境的自由，我们就不会一无所有”。

《津巴多普通心理学》，是一本心理学的百科全书。

以上，是过去四五年中，给我带来改变的现在的我还记着的书。我并不执着于推荐，我只是将自己看过觉得还不错的书，一一列举。（原文链接，更新于2024-11-24。）

看完100本书，又写完100篇读书笔记，我从中收获了些什么？

Mon, 18 Nov 2024 00:00:00 +0000

我新认识一位陌生——现实生活中没有见过，在线上经由公众号彼此熟悉，就像之前认识沈从文先生一样——朋友阿晨，他也是一个程序员，看很多书也写很多读书笔记。周一和阿晨聊天时，有翻开他的公众号再看一看，吸引我眼球的，是《书单：读完的100本书中，对我影响最大的是这7本》。

自从4年前，开始周更公众号并且发现自己没有内容可以输出之后，我开始看书，每看完一本书，都强迫自己输出一篇读书笔记以充当当周更新。大概半年前，我为这些读书笔记加了“阅读书目”标签，标签将读书笔记汇总，能够很方便查看属于自己的“养成游戏”——我将持续阅读持续输出看作是将会持续一生的养成游戏——进度。

上个周日，在我完成《初次尝试理解“神经网络”》更新之后，有查看一下这养成游戏的进度，我看到数字“100”。

这世间总是充满巧合。

很巧合的，就在周一，阿晨的“100”和我的“100”碰到一起，这给予我本周更新的主题：看完100本书，又写完100篇读书笔记，我从中收获了些什么？

过去的四五天，在那些不很忙思绪可以随便放飞时刻，围绕这主题的念头不停往外冒。我最终决定分四个方向来回答这个问题：

读书习惯的养成；
什么是书？
读书带给我的改变；
如何选书，以及那些我很想推荐的书。

一、读书习惯的养成#

读书对我来说，已经像吃饭睡觉一样是每天都会做的平常事，只要有时间，我都会拿出手机打开《微信读书》翻开当时想要阅读的那本书看起来。看书，无关心情好坏情绪高低，它最终都让我趋于平静。

我还记得当年，当我认为读书是一件难事时的状态：我想要看完一本非小说需要些心力才能进行下去的书，在看之前会给自己制定计划“每天看多少看多少”，但常常在一天结束时懊恼“今天怎么又食言了啊！”那种状态是“想要却做不到”。

这种“想要却做不到”状态现在还存在着，只是出现的频次降低了许多。前后状态的差异，我认为主要体现在写公众号这件事情上，即单纯的坚持并不顶事，它还需要一个目标，以及一些佐料。

我的目标，是想要句子段落写得通顺流畅，是想要文章拥有内涵能为读者带来些帮助，是想要将当下准确记录以作未来创作的素材，这些“想要”简单些说：“是为了公众号持续有内容可写，并且能够写好。”

佐料，则是一些辅助方法，它们在目标不那么可靠时生效。我拥有过的佐料有这些：

首先是TED Try something new for 30 days，作者介绍的方法是“就一件自己一直很想做却一直没做的小事，比如不吃糖、每天拍两张风景照片、背几个单词，坚持做30天，30天内，可以不用考虑所做事项的质量（当然，当真正去做之后，会发现自己也是一个会挑剔的人），只记住坚持30天就好，如果所做事项不好坚持，则让它再小一点。”

我认为“30天计划”最核心的点，是为我们自己构造出一种信心：即相信自己也是可以坚持做到一件事情的。拥有信心之后，小事将慢慢变成大些事情。

接着是选书。选择的书，最好是那种看来不会很累，但又确实需要花上一点点心思不会沉迷的书。我最初的选择，是《人间草木》，每天看一篇汪曾祺先生的文章，刚刚好。（当然，当习惯养成之后，是可以挑战更难书籍的。许多小说都很容易沉迷，当一口气不吃不睡读完一本小说，只会想着休息，这会增加“30天计划”的难度。）

最后，是自己的喜好，选择自己喜欢看的书，很重要。由《人间草木》，我知道沈从文先生，我很喜欢沈先生的文字，很喜欢看他的自我剖析，很喜欢沈先生为青年人所提的建议；由这种喜欢，我花14个月时间读完《沈从文文集》，至此，读书习惯已经养成。

总之，读书习惯的养成，是拥有一颗渴望收获的心，再配上一些辅助习惯养成的小小手段。

二、什么是书？#

在发明文字以前，保存智慧靠记忆；文字发明以后，则使用书籍。把脑海里记忆的东西搬出来，搬到纸上，就形成了书籍，书籍是贮存人类代代相传的智慧的宝库。后一代的人必须读书，才能继承和发扬前人的智慧。人类之所以能够进步，永远不停地向前迈进，靠的就是能读书又能写书的本领。（摘自《要把读书当回事》。）

季羡林先生说，书是人类智慧的传承。虽然我还远远不到季羡林先生的高度，但关于“书”的定义，我现在也拥有着属于自己的理解。

对我来说，一本书更像是一把钥匙，它只专注于开一把锁；每每读完一本书，它带给我的，该是就某个技能、某个问题、某种现象、某种思想、甚至某个人的一种比较全面的阐述。书，是知识也是认知的传递工具。

由此，在我现在的认知中，那种就一个知识点输出的一系列博客，也能算作一本书。（我已经看过好几本由系列博客整理出版的书。）

三、读书带给我的改变#

我从许多作家那里收获到一种大家都分享过的看书方式是：多看书，不止在数量上多看，在类别上也得多看，看书要杂。

由此，过去四年多的阅读，我是并没有规划的，只全凭自己喜好行事，这过程中也并不给自己设限，我阅读的书籍，大体分作这样四个类别：软件开发、人物传记、历史以及心理。

软件开发书籍，又分作两个类别，一是介绍某样技术如何使用，二是剖析某种技术内里是如何实现的，这两种类别相辅相成，最终给予我的帮助是让我更好地敲代码，以及学习新技能更快些。如何更好，以及如何更快，只是我的一种感觉，请允许我不在此处深思。

历史和人物传记，算是我的休闲阅读，读它们，并不需要很费心力，我只当它们是故事。从这许多人物传记中，我收获的是一种自信，这些很厉害的拥有自己传记的存在，其实也属于人，他们的成功，有坚持有魄力有气运，他们也会失败，也曾经沮丧落魄不知所措，在某些时刻，我会感觉自己和他们的差距，并不很大，我并不会认为自己的人生，不如他们。当然，从中收获更多的，是经久不歇的佩服与崇拜。

上个月，我整理了自己在心理学方向上的阅读清单，这让我意识到，其实自己是对心理学，是很感兴趣的。我从这些书籍当中的所得到的最大收获，是那些自我调节的方法。将自己的哀惨心境，向朋友诉说或是写下来，都是稳定的宣泄；解决焦虑的最好办法是直接面对问题根源，如果情绪不够稳定，先处理情绪是必要的，但最终依然要直面问题；适合自己的情境，才是好的；酣畅淋漓的运动和亲近自然，都是很有效的放松方式……

除技术书外，我（在自己身上）实践最多的，是心理学相关方法。甚至在那些感觉自己很有能量时刻，我觉得自己可以帮助和我有过相似心境的人儿。（当然，我并非专业人士，于是只会像津巴多教授所说，做一个安静的倾听者。）

这些书籍汇总到一起，最终对我产生的影响，是我的一些很主观表述：我不确定该用“灵魂”“内心”甚至许多玄幻小说中所用的“元婴”来形容，我感觉自己的“灵魂”正变得丰满、厚实。

我依然记得过去自己的表现：对别人的一切输出，不管来自虚拟世界还是现实生活，我都会认为是对的，我不加筛选的会去接受。现在呢？我会对这些输入做些筛选，在内心做些思考与评判（我认为自己是极少表达出来这些评判的），绝大部分情况下，我不再盲目跟从（但同时，内心会保留许许多多的疑惑）。

过去几天，我脑子中一直想要输出的读书对我的改变是这样的：读书，恰似一种自我打扮，它是剃须刀，剪掉我多余的胡须；它是洗发水，让我头发干净清新；它是冬天帮我御寒的外套，也是夏天带给我微风的手上折扇。

我正通过读书，慢慢打扮自己，且初见成效。

四、如何选书，以及那些我想推荐的书#

真正开始整理本篇之前，我有想着将自己过去写的读书笔记都再过一遍，但由于执行力不足，只看到“22年暑假”就结束。从对过往篇章的回顾中，我又将这些书籍分作几个类别：

还想再读一遍的，我觉得自己以现在的认知将这些书再看一遍，将会有更多收获，比如《写作这回事》，How to Win Friends and Influence People；
可以不用再看只偶尔需要时翻一翻的，它们更多是技术类图书；
优先级可以不用那么高的，可以被放在后面去阅读的。

将这些类别划分完毕，我却没了推荐清单（我认为每个人想要看的书并不一样，我从自己这100本中挑选出来的，或许并不合适；或许，只是现在太晚了），于是只说一说我书架上那些书的来源：

朋友推荐的书籍，是我阅读清单中优先级最高的；
书中作者的推荐，每一本书的作者，都会在书中推荐许多书，如果喜欢这作者，对他所推荐书的喜欢概率，会大很多；
各类排行榜，比如《微信读书》的神作清单，或是偶尔刷到的“这一系列神书让我blabla”文章。

最后，再借用一下侯捷老师所说：“一本书是否适合自己，最准确答案的提供者，只会是自己，是那个看完书的自己。如果不想花太多时间去找寻这‘合适’，只看书中前言与目录，也够的。”

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看书，只是一个爱好，它是属于我的养成游戏。（原文链接，更新于2024-11-18。）

今天下楼取了三次快递

Thu, 14 Nov 2024 00:00:00 +0000

“今天下楼取了三次快递，一次在上午，一次在下午，最后一次是傍晚。”这句话，是第二次取快递时记下的，显然，现在的我给它又加了一次。

现在时间是晚上的10点10分，已经洗漱完毕的我想着续写当时的触动——一种很想写点东西且如果当时落笔肯定会有不错内容的状态，我找不到当时状态了。

显然，写作这件事，和状态和灵感，真的很有些关系。

刨去状态，我现在还记得的，是自己与自己的对话：

“好像这份工作还不错，一直待在家里的感觉还行的，以后快递都不用再放丰巢。”
“在阳台跟快递小哥招手再下楼，上午一个下午一个，快递小哥已经认得我，被叫‘哥’的感觉不错。”
“我还记得网易大厦后门的京东大哥，我和他很是相熟，那种互相只简单聊两句家常的感觉很不错。”
“没人看着我，中途下楼，好像确实是拥有些自由的，那种偶尔外出放风的感觉，也挺不错。”
“不知道快递小哥会怎样看我呢？他会不会觉得我是无业游民？我好想对他说我不是，我是在家办公呢。不对啊，虚荣心你怎么出来了？”

上午出门一趟，于是我在中午，晚下楼10分钟，这10分钟，是继续工作的。

对的，新工作虽然不错，但也确实很忙。

不错的点来自于我的Mentor（刚入职时带你熟悉环境的同事）很Nice，以及好多好多新的需要去了解去使用去学习的别人已经造好的轮子。今天下午，我有搞清楚其中一个轮子的大体用处和它在项目中的使用入口，这让我收获些许满足。过去两周，我已经好几次感受到那种忽然清楚某个“轮子如何转动”的满足。

忙，体现在第三次拿快递。我在6点40下楼（之前当然是一直在工作），带着我的篮球，先在没有灯也没有人的球场投篮10分钟，取完快递上楼开会，7点到8点，8点到9点。

会议在事情说完后便结束。两个会议的间隙，我和阿妮一起吃晚饭。今天的晚餐，又是阿妮做的。

我好像有感觉到，工作与生活融到了一起。

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今日份读书：

早上醒来并不立马起床，只是开灯、坐着，然后看《权游》，今天的章节是Dany，这章有点长，没有看完；Dany刚刚年满14岁，肚里已经有了小孩，她已经从哥哥影子中出来，并且有了Queen的样子；
今天早饭、午饭甚至吃过晚饭后的洗碗拖地，都在听《资治通鉴》，目前的进度是汉光武帝前期，刘秀已经正式称帝，他正在挨个处理“异常”，其中出现次数最多的，是“赤眉”；对的，今天的听书，没有很认真。

没有看其它书籍。

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今日份感恩日记：

今天加了Mentor的微信，有私聊几句，对的，Mentor是很Nice的；
今天晚餐是鱼，随鱼烫的，还有豌豆尖、豆腐火腿肠与豆皮；这些都是阿妮准备的；
京东快递小哥，在下午给我打电话时感觉对我已经很熟悉，我认为这不错；
早餐是鸡蛋肠粉，虽然没有深圳的好吃，但重庆版本也还不错；
一位好友邀请我参加他的婚礼，恭喜恭喜。

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今日份成功日记：

昨晚感觉有些累，于是不写日记；今天，有写日记；
今天算是搞懂了一个新的不错工具；
上午下午各下楼拿一次快递，算是成功，因为它代表着我在突破自己给自己设定的“格子”；
现在这个时刻，我内心是平静的；
晚上10点半，下楼丢了本想明早再去丢的有些臭的厨余垃圾；
对了，今天写日记、看书、俯卧撑和背单词，都有做；看英文书，也有做。

时间已经又到晚间11点10分。（原文链接，更新于2024-11-14。）

好几条热搜

Tue, 12 Nov 2024 00:00:00 +0000

今天进入我意识的热搜，有好几条。

第一条是2025年的放假，过年与五一，都真正加了一天，过年放8天，五一放6天，这算是值得期待的事情。多出来的两天，可以做些啥呢？我首先想到的是，希望可以不加班。对的，加班这件事，在我离开前前司之后的十几个月中，已经被驯化为可接受，很可接受。然后呢？等真正到了再说，肯定有很多事情等着去完成的。

第二条是珠海开车撞人事件，我有什么可以说的呢？我不知道内里原委，但不管怎样，伤害无辜的人都是不对的，很不对！

第三条是李子柒重出江湖，我知道李子柒，但只知道她是仙女般的存在，我看她的视频极少，甚至用“从没看过”来形容也并不错。

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今天上班时间有些长，9点到12点，1点40到晚上的8点，整整干活9小时。对的，是满打满算的9小时。今天下午好像搞定了一个困扰我好几天的需要新学的在中午吃饭都会找视频来看的技术点，晚上准备下班时，内心是快乐且满足的。

晚上和阿妮外出活动一小时，在旁边小区打会乒乓球。

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今天的看书时间，比昨天稍长些。

《权力的游戏》，今天看的章节是Tyrion，他即将离开长城，此时还在长城的守夜人，数量已经不够；Tyrion和Jon Snow成为了朋友，Jon认为读很多书的Tyrion对他的帮助极大；我记得的Tyrion对Jon的帮助，是让Jon认清了他是Bastard且守夜人并不值得骄傲这两个事实；
早上洗漱、外出吃早餐时有听《资治通鉴》，目前听到的内容，是东汉刘秀的发家史，（真的）谦逊且待人宽厚，是众人都愿依附于他的原因；
晚上回到家，开始写日记之前，有逼着自己用不太能集中注意力的脑子看10分钟的《心理学与生活》，今天阅读的内容前几天已经看过，关于睡眠；睡眠存在周期，刚开始睡觉时深度睡眠多，到凌晨，REM变多，REM期间，脑子一直转不停。

昨天和朋友聊天时，有打开他的公众号看他的一篇更新：看书满100本之后的书籍推荐。就在上周，当我完成《初次理解神经网络》更新之后，有看到自己阅读书目——从四年前开始，每看完一本书，都写一篇读书笔记，我为这些笔记加了标签叫做“阅读书目”——刚刚达到100本。

由此，今天好几个瞬间，我都在想：本周的更新，理一理读书吧，理一理读书满100本后，我的收获是怎样的。

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今日份成功日记：

今天是新工作的第9天，过去的每个工作日，我都很忙，这忙碌的过程，也是学习的过程，我今天，有从工作中收获快乐与满足，我认为这很不错；
晚上和阿妮去打了乒乓球，很不错；回到家，我买一个乒乓球网，这也不错；
中午边吃饭边看《权力的游戏》，emmm……虽然不太好，但阅读不太能看得流畅的英文书也能沉迷，也算不错啦；
背单词、写日记、看书和俯卧撑，都有做；
今天给自己泡了一杯茶。

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今日份感恩日记：

哈，我再一次验证，工作中是可以交到朋友的，今天和好几位前前司同事有沟通和交流，真赞；
已经又马上到11点，二三四五条留空；我内心是满满的。

总之，又是不刷短视频的一天。（原文链接，更新于2024-11-12。）

挂念

Mon, 11 Nov 2024 00:00:00 +0000

阿妮早上出门时对我说：“感觉你现在在屋头在家办公，我还有点挂念到你嘞。就是啊，就怕你一天吃饭吃不饱之类的，你懂那种感觉的哈？”

我懂的。

我还在广州的时候，有过两次出游。

一次是去惠州西湖，当蓝天白云、水面莹莹又配微风习习，那种空旷舒适时刻，我脑子中想的，便是阿妮，我想阿妮在那一刻，就在我身旁一起感受那怡人天气，我不想阿妮独自一人在周末纠结做什么也纠结吃什么。对的，我认为自己当时的感受并非想念，而是一种挂念，一种我当下处境更好些而希望阿妮与我一样好的挂念。

另一次，是跟着公司去三亚旅游，住“七星级酒店”，碧海蓝天都有，独独阿妮没体验。（住酒店时，我刚刚准备坚持周更公众号，于是将它记了下来。）

显然，阿妮认为她的早午餐，比我的早午餐更好些。

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国庆第五天，我有时间陪母亲逛一次街。将头发扎起又换上只有出门——走远路或是走亲戚——行装的母亲，看起来状态很不错。

我们的逛街，只是在镇上的超市看看。

母亲买了点红枣，“平时煮点稀饭吃”；母亲买几个洋瓷碗，换掉“屋里那几个已经掉瓷会漏水的”碗；母亲看一看番茄：“今年子要不是天干啊，我那个番茄也有这么大了。”

番茄并不新鲜，我建议母亲不买，于是母亲不买。

原来母亲，也喜欢逛超市。

她拿起一包胶袋子又放下再做评价：“这个质量不得行，你后头在网上给我买。”

今天双十一，我在网上买些袋子寄回家。

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昨天的日记，只写一半，剩下一半被睡觉作息打败。内容大概是当下的我很有表达欲，我对自己说：“其实记录下当下想法，目的该只为更好地认识自己，只为梳理自己。‘取悦他人’与‘愉悦自己’，是并不冲突的两件事。”

但这好像，并非我全部的念头，除“更好认识自己”这个听起来有些浮虚的想法之外，我内心依然有很现实的渴望：“我希望自己能够找出一个适当话题写出适当文字，由它给我带来流量。”

但这好像又不够纯碎，还有更重要一点是：勇敢一些，想写就写！

今天早上，有过一段时间的内耗——担心自己在新工作中的进度太慢。这内耗，随着工作的进行而消散。

今天上午，我站在阳台，看着楼下正在楼顶跳舞的人，忽然想起那句“认清生活真相之后依然热爱生活，才是真的勇士”。

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今日份读书，只40分钟：

《权力的游戏》，Ned Stark刚刚到君临，初见小朝廷几位大佬，国王想要举办一次盛大的比武大会；Little Finger将Ned带到妓院与Catelyn团聚。Ned在书中有许多心理活动，例如他对于杀掉Sansa小狼Lady的自责，电视剧中是看不出来的；
《人生的枷锁》，菲利普已经厌倦了他在伦敦的新工作，一如他厌倦比他大许多的前女友一样；我从菲利普身上，又看到过去自己的影子；或许这就是这些作品能够流传几百年的原因？书中人，即读书人。

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今天洗澡时，我生出新的念头：不然未来不再区分成功日记和感恩日记？因为它们的目的，都为自我鼓励与认同，都为感受美好。

读书、背单词、俯卧撑以及写日记，都有做；看英文书，也有做；
我认为写公众号这件事情，除给我带来收入（微薄但满足）和进步以外，还为我带来同频的好友，即便我们彼此并不认识；今晚和一位陌生朋友有全身心投入聊天20分钟，那种我说的你都懂你说的我也能get到点的感觉，真不错；
我将今天那“想要分享”的念头，变成了本篇日记；
被挂念的感觉，真不错；
昨天周日，爬南山，大概有9成时间，我都很投入，爬山时只爬山（爬山过程中的聊天，也算做“爬山”）；
掘金是一个程序员社区，我在上面已经连续签到1009天，每次签到可以抽一次奖，累计抽奖600次可以获得一个实物奖品；这实物现在在我桌上，它很好看。

可爱的海星

现在时间是晚上的11点15分，且快快睡觉。（原文链接，更新于2024-11-11。）

初次尝试理解“神经网络”

Sun, 10 Nov 2024 00:00:00 +0000

看完《津巴多普通心理学》，又看过《和另一个自己谈谈心》，我新开始看的心理学书籍是《心理学和生活》，这本书讲“心理学”之前，会先讲“生物学”，其中的一个“生物学”概念叫做“神经网络”，隶属于神经科学(neuroscience)的研究范围。

神经网络的搭建基础，是被称作“神经元”的细胞，它分作三个类别：感觉神经元、运动神经元和中间神经元。感觉神经元将感受器细胞感受到的信息——比如眼睛看到的光、耳朵听到的声音——向内传递到中枢神经系统；运动神经元则将中枢神经系统的信息向外传递到肌肉和腺体；中间神经元是一种中介，它们将信息从感觉神经元传递到其它神经元或者运动神经元。

我们人类脑中的神经元数量，大约在一千亿到一亿亿之间。中枢神经系统和外周神经系统，都是由神经元组成的，中枢神经系统存在于脑和脊髓之内，外周神经系统是除了中枢神经系统之外的其它神经组织。

关于“神经网络”，书中讲解的内容全面且深入，从神经元之间的信号如何传递（即有物理的电信号，也涉及到化学中的离子），到脑子中各个部分的功能划分（比如小脑负责身体运动、控制姿势并维持平衡），再到辅助神经系统的内分泌系统……

我还做不到使用自己的语言将它们复述一遍，我理解到的，是一种工作模式，即我们平日里的各种活动，不管“吃饭”还是“快乐的感觉”，都是神经网络输入与输出的一种具体表现；神经网络对输入输出的处理，并不是将所有信息都收集到一起后再由某个“总负责人”处理，而是神经元在对信息的传递过程中，就已经做了筛选和处理。

同一种神经递质在一种突触中可以产生兴奋作用，而在另一种突触中却产生抑制作用。每个神经元整合它与1000～10 000个其他神经元之间形成的突触所得到的信息，再决定它是否应该发出另一个动作电位。正是整合数以千计的兴奋和抑制性输入，才使得全或无的动作电位成为所有人类体验的基础。

由此，对输入信号的处理，有一个“层”的概念。以视觉举例，光线首先通过角膜、瞳孔和晶状体到达视网膜，接着视网膜借助锥体细胞和杆体细胞将光波转换为神经信号，这些信号再传递给视神经，信号再经过视束变成“这东西看起来像什么”以及“它在哪个位置”，最终，信号到达视皮层，再经由一些处理完成物体的辨认。（即便很认真看书中描述，但要将“看见”这个过程复述出来，我依然感觉好难好难。）

“看见”的过程

前几个月，我对AI（人工智能）生出兴趣，我想了解一下ChatGPT是如何做到“你想知道的，问我，我都知道”的，我找到《这就是ChatGPT》来看。整本书只是作者两篇论文（应该一篇是论文，一篇只是一个产品的简要介绍文章）的汇总，书中关于“学习”的一个概念叫做“神经网络”，我不知道“神经网络”如何工作，于是又找到《人工智能核心：神经网络（青少科普版）》来看。

很巧合的，刚刚对生物学中“神经网络”有些了解的我，再理解计算机中的“神经网络”，有多出些优势：我知道“神经网络”处理信息，是一层层进行不回头的，计算机中的“神经网络”是一样的处理框架，一个输入，经由一层又一层“神经元”的处理，最终能够高概率生成我们想要的输出。

简单的神经元

如上图，计算机中单个神经元，拥有多个输入，每个输入拥有属于自己的权重，输入乘以权重再求和，和与某个阈值进行比较，最后输出结果只有是和否。

看单个神经元，是比较好理解的，整个过程只是给予一些条件，进行简单的计算，再将结果进行简单的分类。但当隐藏层出现时，我就开始了困惑，首先，为什么需要隐藏层？我在书中没有找到答案，一番搜索之后获得的理解有“隐藏层将上一层的输入进行筛选或简化，让下一层只关注真正需要的数据”“隐藏层可以有很多层”“隐藏层属于神经网络的核心”。

跳过隐藏层（因为我自己目前还理不清楚），我新搞懂的一个概念是“机器学习”。当我们构造出一个神经网络之后，可以给予它很多很多的数据，让它基于这些数据去“训练”自己，当训练成功之后，这个神经网络就能帮助我们很——但做不到绝对——准确地去做事情。比如书中示例，当我们给予神经网络几张照片并告诉它照片中物体是鸟还是蝙蝠，经过训练的它在收到新图像时，便能判断出新图片中物体是鸟还是蝙蝠。

具体的训练规则，可以是调整输入的权重，也可以是调整输出的阈值。以仅仅调整阈值举例，初始神经元根据正确的数据输入会输出一个结果A，A与该神经元设定的正确输出B并不一致，此时可以获得A和B之间的差异，差异的反面，就是更靠近正确输出的那个。基于这个规则，神经网络于是可以自训练。

以上，是我初次尝试理解“神经网络”的结果，也是看完《人工智能核心：神经网络（青少科普版）》后逼自己输出的只浮于表面的读书笔记。

神经网络很难，但并没有难到难以理解。（原文链接，更新于2024-11-10。）

一日三餐

Wed, 06 Nov 2024 00:00:00 +0000

现在时间是晚上的9点50分，我已经感觉到疲倦，其实疲倦，在7点左右已经出现。疲倦，来自于不停用脑，对的，在家办公虽然没了通勤时间，但我一天的时间更紧凑，不像两年前那样，和待在办公室的同事们同频就好。

一日三餐

我已经忘记是什么时候起的念头，我想在今天的日记中写一写“一日三餐”，就单纯记录一下今日份的吃饭。

早餐是7块钱的韭菜叶（小面），午饭是16块的自己随便打的快餐，晚饭是门口12块钱的炒粉，合计花35元。

自从看过《营养学家李瑞芬的厨房营养学》和《胃靠养肠靠清》之后，我对吃饭这件事，是拥有自己见解的。这见解主要体现在两个方面，一是食材多样性，二是饮食的规律。

食材多样，是我自己验证过的完美理论。大概是六年七年前，如果打球时嘴里破了皮，伤处大概率发展成溃疡，那时的我，打菜只选自己喜欢的，一天当中必吃一顿面条；后来我不挑食，尽量让自己每天吃的食材超过15种，由此，我再没得过口腔溃疡。

饮食的规律，我记下的，是不暴饮暴食，是睡前3小时不吃东西。这两点，我并没有很好执行。

另外，最近很长一段时间（我不记得具体是从什么时候开始的）以来，我内心一直有一个声音对我说：少吃点肉。我不确定是想要少花些钱，还是从内心已经认可“1块钱的白菜和100块钱的鱼，营养价值一样”。

总之，我想说的是，我今天饭吃得很好。

早上吃饭，有听书；中午吃饭，有些累不听书，走在路上的我认真走路，脑子不怎样转，但心很静。

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今日份读书：

《资治通鉴》，依然是王莽代汉时期的事情，王莽的政策变化太快，天下已经越来越乱；说起来，今天还有一条很热很热的点是“懂王重新上线”，我不关注政治，写本条时看了眼美股，中概股盘前正大跌，而特斯拉正大涨；
《心理学与生活》，我今天真的有抽出十分钟时间来阅读这本书，只看三页，看到的内容是“意识的作用”，意识，帮助我们筛选输入、选择性存储以及停下来思考；
《权力的游戏》，今天一鼓作气读了两章（每一章节的长度应该是不一样的，今天两章都比较短），一章是Ned杀了Sansa的小狼Lady，一章是Bran刚刚学会飞；对的，今天有看到电视剧和小说中的不一样：Arya的小狼自己走掉，并不是Arya赶走的（有可能我还没看到后面内容）；我目前还没有感受到由英文阅读带来的英文水平的进步；
在我更新《33岁，我选择从某国企离职》之后，阿琳送我一本书，书名叫做《别离歌》，今天晚上写日记前，有坐在我“新的”办公桌前阅读10分钟；由前言，我佩服着陈行甲先生；我内心并不责怪阿亮的父母。

今早在楼下吃过小面，我有尝试冥想10分钟。我有些静不下心，在第8分钟睁开眼。

–

今日份成功日记：

晚上和阿妮出去散步，在路上碰到一个落单的大概2岁还只会叫“奶奶”的小男孩，我和他沟通后有在阿妮督促下护送他五十米回到他家人身旁；
今天午餐吃超过15种食材，当然算作一种成功；（下次，我应该少吃一点，在份量上。）
晚上有给母亲打个电话；
我今天，只刷了10分钟短视频，剩下的时间，在认真休息、认真看代码、认真看书；对的，我今天应该又学会了一个小小技能——GitHub pull request的使用；
看书、写日记、俯卧撑、背单词都有做，看英文书也有做。

–

今日份感恩日记以及生活中的小美好：

在我将小男孩送回去时，他的家人有对我说“谢谢”，在送他回去之前，我内心是没有想要被感谢的，但送他回去后听到“感谢”二字，我内心是有收获快乐的；或许这就是“帮助别人能为自己带来快乐”吧；
虽然现在在家办公的节奏会有些紧，人有些累，但我认为这感觉不错，不内耗的感觉不错；
我五年前花300块买的小米键盘，现在还正常使用着，用它刷刷打字的感觉真不错；
忽然很想说一句：“我很健康，这很好”；
昨天和前天，我的“睡后收入”都有3块钱，感谢您的阅读。

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今天睡觉，应该可以在11点左右。只需要右一点。

我没想到今天的日记需要花50分钟。50分钟后的现在，我感觉疲倦好像远离了我。对的，写日记也是一件能带来些“心流”体验的事情。（原文链接，更新于2024-11-06。）

在家办公，第一天的感受

Mon, 04 Nov 2024 00:00:00 +0000

对的，此次离职，跟第一次离职很像，都是周五离职周一开始新工作。只是这一次新工作，和之前的，都有些不一样：它是完全的远程办公。

今天，是很忙碌的一天。早上8点上线，中午12点到1点半吃饭午休，下午到7点半结束，中间有花30分钟吃晚餐，阿妮回家做的晚餐。晚上有再回两条信息。

在家办公，和现场办公，果然有些不一样。

首先第一点，是效率变高许多。没人看着自己，周围没了吵闹，只拿着TODO List一项一项过，该是效率较高的原因。不过，今天好多工具都是初次接触，会很有些不熟悉，故此，未来熟悉之后敲代码，效率该更高一些？

其次是，即便今日份工作基本不划水，工作时间也比较长，但到6点40分吃晚餐时，整个人的状态是还ok的，没有那种很疲倦感受。不很疲倦的缘由，我有些说不清，按理说，手忙脚乱装软件，也该比较耗心思的。或许，之前上下班开车也会耗心思？再就是，今天只看书20分钟，我想这一点的影响该会很大。最后一点，或许是将心思一直花在一处，由此有获得专注，专注会让心力消耗减速（这一点我暂时回忆不出来“科学依据”）。

再一点不同是，新工作的时间安排，我还不很清楚，且继续熟悉着。

对的，和新同事的沟通，都用文字，目前感觉还ok，影响并不很大。

有网络使用的感觉真好。

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今日份感恩日记：

昨天的更新发出后，我收到好多好多条私信与回复，谢谢谢谢大家的关注与关心，我真的有感受到很温暖；今天的我，回复的每一条消息，都有“哈哈”，打出“哈哈”二字的我，是真的真的在屏幕前带着感激与快乐的；
阿妮做了晚餐，晚餐味道很好；
哈哈哈哈～刨除我的心绪变化，内里还有一点是，好多位都说：“我一股气看完啦”“有感同身受”“文笔有提升”，谢谢大家的鼓励啦；哈哈，被夸总是开心的；
我将消息在脑子里再过一遍，内心已经充满快乐。故此第五条留空。

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今日份成功日记：

我有感受到新的这份工作还不错，我觉得自己将要学到许多新东西；
今天一日三餐都有吃；
今天的心态一直很平稳，整个人都很安静的；
今天晚上有和阿妮一起下楼散步一小时，然后买了三把青菜和四个橘子，青菜和橘子打五折；
背单词、写日记、俯卧撑和看书，都有做。看书只20分钟，背单词和俯卧撑都是晚上完成的，写日记如是。

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明天，我要挤出些时间，多看会儿书，即便只是听书也好的。（对的，今天中午外出吃饭，感觉有些累，是不想听书的。）（原文链接，更新于2024-11-04。）

33岁，我选择从某国企离职

Sun, 03 Nov 2024 00:00:00 +0000

去年，当我下定决心从深圳回重庆之后，或者由于运气，或者由于当时对个人编码技能的自信，我在同一时间拿到两个Offer，这给予我一次选择的机会。

两个Offer，一个是国内某互联网公司在重庆的子公司A，另一个是重庆的“龙头”国企B。子公司工资高些，国企更稳定，我咨询好几位家人再结合自己的想法——xx很不错；换工作是一件很麻烦事情，不然就在国企干到40岁吧——选择了国企。（对的，我在当时，甚至都没有认真考虑过那家子公司，只一门心思进国企；进国企，然后不再找工作。）

时间过得很快，转眼17个月过去。

正如前面日记所说，我已经度过在这国企的最后一天，我想，本周的更新该把这一段经历简单理理，趁现在印象还深刻着。理一理为什么现在的自己会和一年半之前的自己，有全然相反的想法。

初次产生离职想法，是入职前一天。那天，已经回到重庆的我不用上班，于是先去公司看看，看看路怎么走。那时的我开车技能并不熟练，在路上走错两个路口，最终花一个多小时到达公司。我站在公司门口，从脑子中冒出这样的想法：“现在离职证明还在我手上，不然不入职，去问问看另一个Offer？”

我当然只是想想，且只是某一个瞬间的想一想。

一般情况下，在候选人收到Offer之后，公司会给予候选人几天的考虑时间。临近A公司Offer的截止时间，HR给我电话，我表达出纠结后最后一面的面试官飞哥给我电话劝我再考虑一下。由此，我添加了飞哥的微信。

我第一次采取行动，是入职的第三周，我给飞哥发微信咨询之前岗位是否还有HC（Hire Count，即招聘的坑位），HC已经没有。

当时做出这决定的原因，大概是这样几条：

路途遥远，开车危险；那时间的我为避免堵车，每天早上6点20分逼自己起床，洗漱完毕后直接出发公司，由此，我将睡觉时间也提前半小时到10点半，这种自我逼迫，让我的焦虑具象化，某天早上出发时间超过6点50，我慌慌张张出库时将旁边车刮到；
办公网络；我是入职一周之后才拿到电脑的，电脑没有外网权限，对的，连百度都访问不了，想要搜些东西，只能在手机上点点点，这给予我一种与外面世界脱节的感觉（后面有尝试申请几次，都没申请成功）；
下班时间；拿到电脑后，我尝试将自己的作息改到与大家一致，那时间（以及之后的半年）我还保留着来自于前司的WLB理念，我将自己的下班时间定在7点半（正常下班时间5点半），我每天都第一个走，每次下班，我都很忐忑，都在心里给自己打气，我不喜欢这种偷偷摸摸下班的感觉；
组内氛围；我在第一天就感受到那种氛围，一种大家都不言不笑的压抑与低沉；
6月第一次发工资，只到手几百块钱，因为工资组成形式略复杂（基本工资+几种不同类型绩效），要压一个月的绩效；对比5月与6月，我真正感受到收入上的巨大落差。

去A公司的机会已经没有，我并没有继续行动，于是不投简历，我在内心对自己说：“好像重庆的机会真的没有很多，且先继续适应吧。”

我有一个同桌X，是我当时的面试官，也是后来我的小小组长（我入职时的小小组长，是另外一位）。我想，他的存在，或许是我在B公司待不下去的主要原因。（由此，描述这位小小组长，我希望自己能够尽量的客观。）

电话面试时，我对X的印象很不错，X的表述听来理智客观。我和X的初次见面，是在略显昏暗的一楼大厅，当时他从更昏暗走廊走出，头上戴着防尘口罩只留一双眼睛，眼眶上有乌痕。X带我到工位，借我毛巾与口罩。

X分配工作的形式，和我之前接受工作的方式，很有些不一样，他给予我的工作，总是零散不成体系的，他不说做这件事情的目的为何，也不说这事情属于哪个系统的某一部分，甚至很多时候只给一句话让自己去领悟，从他手里接任务，很像是挤牙膏：挤一挤，就有新的排期为两小时、半天或者大半天的任务。

为此，有了和X的第一次争论。（这次争论我有记在日记当中，想着摘抄到此处，犹豫再三决定不摘抄，我认为这已经成为过去，总结经验就好，不用再回忆当时场景。对的，阅读当时日记，我依然有感受到现在自己的情绪变化。）

后来的一次向他请教，他变得情绪化，拍桌子、骂人。我有主动找他面对面以“成人状态”沟通一次，我想着缓和一下我们的关系，我收获的反馈是这些：“同事之间是不可能成为朋友的”“你没有达到我的期望”“做事不靠谱”“我之前的公司，你这样的人我都直接将他给开了”。（X并没有开除或者不让我过试用期的权利，但却有边缘化我的“能力”。后来某天我有不小心看到他过去的履历，十年内换了大概七八个公司，这让我猜测他所说“开除”是否是“排挤”。）

显然，我的主动沟通，效果并不明显。

原来的小小组长离职，他接任小小组长，便不怎么给我派活了。再后来，小组长在中间帮着周旋，加上我变得听话——让我干啥我就干啥，让我加班就加班，我们只在工作内容上有交集，日子好像也还能过下去；找他要需求细节时陪着笑脸就好，平日里碰到点个头就好。

（中间还有过几次摩擦略去。）

再后来，我默默观察，发现他应该只是行事方式如此（我离职前夕，有关注到和X正合作的另一位同事正经历着我去年的经历，X拍桌子说脏话，另一位同事找他理论、自证），可能并不特意“关照”我。他常常愤怒地小力拍桌子，同时嘴里愤怒地小声骂脏话……

总之，远离他，对我来说，真是一件开心事情。（在我12年的职业生涯中，和同事产生冲突的一共发生过两次，一次在10年前，一次是X。这让我形成一种偏见，未来我可能会对那种不修边幅看起来有些油控制欲很强的大龄男单身保持警惕。）

我真正下定决心重新找工作，是24年元旦之后，绩效排名出来之前（特意说一下是，我去年的绩效排名倒数第一，但真正知道垫底之前已经下定决心。哈哈，此处特意说明，是想说自己并不是被打跑的。当然，有时候也会有一种“被X成功赶走”的挫败感）。

关于绩效，我前后有被谈话过好几次，我印象最深刻的输入，有这样的几段：“我每天晚上其实下班的时候会在我们这一圈逛一逛，我有看一下谁在谁不在，我基本上都看不到你的人，多为公司付出些嘛。大概八九点的时候吧。

“你现在这个职级应该是属于比较核心做事的那一层，你得带着别人做事情，而且同时啊，你要主动，你要会自己去找事情做。那么多事情可以做，是吧？主动一点，你下一年的计划，不应该是中等，你得去冲去拼，要定一个排名前列的目标。

“我知道你们家里有一位老师，作息会很规律，但是你既然选择进了这个行业，到了这个公司，你就得适应这个环境。睡觉睡多了，就变成了猪。我一般每天只睡六个小时，我觉得够了啊，我的身体挺好的，我主要是会调养。

“我听到说你的态度有问题，说你晚上8点多就说搞不动了，你不用晓得哪个跟我说的，8点钟就不行了啷个得行呢？这还没上强度的哦。想当年，X说他和另外一个同事一起，只用了三天就把我们现在这个产品做出来了。你看我，已经好几周都10点钟之后才回家。（这段话的前两天，我刚在晚上的8点半向X陪笑说：“这个明天再来优化吧，今天这时间效率不行已经搞不动了。”）

“我觉得你的沟通，以及想优化效率做些工具是得行；但是专业能力还有所欠缺，我从你身上就没有看到那种为工作拼命的狠劲，我一直想要你发挥出你的能力来，我就没感觉到。你懂得起啥？我晓得你是个很有想法的人。”

被扣钱那件事，我已经先做了记录，此处略过。

3月底，阿妮的小嘎嘎（外婆），也是我的小嘎嘎，超级爱我爱阿妮爱她每一位后人的小嘎嘎被诊断疑似癌症上重庆复查，我周五请半天假，周六又需要去医院不能去加班，在向小组长请假时，我有感受到人情冷暖中的“冷”。（此处只是我情感上的感受。我觉得会有些重要，于是在此处提一下。）

24年上半年找工作并不顺利，重庆许多看起来大些的公司我都投递过，最终只获得4个面试机会，且只拿到一个Offer。（当然，那Offer我并不满意于是没去。）

找工作的进展缓慢让我决心的执行也变得疲软，我提醒自己要拥抱当下，要记得当前就该是我人生最好的阶段，为了每天下班不再忐忑，我决定听话将自己的下班时间往后挪45分钟：每天八点一刻左右下班，多出来的时间，我就坐着看书，坐在那里夯实自己的技能。（当然，8点一刻下班，我认为自己纯纯是为做样子，为表现一种我很听小组长话的样子。坐着看书，效率并不高。）

于是，我新的工作日作息是这样的：早上7点起床，7点20出门（对的，习惯开车之后，只要能够抢到路边不被贴罚单的车位就好），晚上9点一刻左右到家。晚上回到家，我会写上一篇日记，按照《高敏感人士的幸福清单》中的方法去找寻生活中的小美好，以此来疗愈自己（前面三个月，我将它变成“感恩日记”和“成功日记”，慢慢我发现自己的日记不再是流水账，我感觉这些内容分享到公众号也ok的）。11点睡觉。

新的作息建立，我的自我仿佛被幽禁到某个暗无天日的牢狱，我会数着手指头过日子，周日夜晚以及周一的早晨，是我一周当中最恐惧的时间，我害怕去公司，我渴望逃避，我不想见到那一两位我正讨厌的人。（当时的我刚刚知道“习得性无助”概念，即反抗过并没有好的结果便不再反抗转而顺从，顺从同时内心的情绪常常是无助与无力；我将自己的状态和这概念做些对比，发现自己可能进入“习得性无助”状态，我感到无助，我认为自己毫无用处，我不知道自己还有没有未来……）

那之后，我崩溃过两次。

第一次是某个周五晚上8点的寸滩大桥，我收到小组长的电话：“xx，明天你有事没得？来加班，来做yy，领导今天来看了，他说想快点看哈这个的完整样子。你最好早点来，10点钟之前嘛。后头可以调休。你暑假不是想请个长点的假么？应该得行。你放心嘛，大家大部分人都要来。”

我知道yy并不重要，他只是领导的某个想法——想在几个月内换掉之前已经做了两年测了两年的完整功能——被表达了出来，而此时周六加班需要凑人头。我内心很抵触这样的行为，但我不能反抗，反抗了就拿不到好的绩效，反抗了他就认为我不听话了，反抗了我就混不下去了，反抗了我每天会过的更难受……

接电话前后的我，判若两人。前一个我，正愉快对阿布说：“明天应该不用加班，我可以好好休息一个周末了。”后一个我，说话没力气，对阿布的话爱答不理。（此处对阿布很是感激，他一路安慰我，在我们的行程结束后还发微信安慰我说：“要调整心态，既然到了这里，就得知道态度比能力重要。”）

回到家，不知是怎样缘由，我叫好多声阿妮她都不理，那之后的我，情绪低温到谷底。我躺在瑜伽垫上，不刷视频不看书也不写日记，就躺着，脑子中什么都不想又仿佛想了很多，我感受到的，是一种绝望，我不知道活着是为什么，我甚至想了自己的存款应该如何安排，给父母多少，给阿妮多少，给我的侄女多少……

那之后，我精疲力尽地上床休息，却在凌晨三点就早早醒来，辗转难眠，一直到清晨。第二天早上，感觉攒了些能量，我将当晚心态做了记录。（那日记我有发给大白鹅看，他反馈说“可怕”，写本篇时，我自己也再去看了下，当下自己也有感受到浑身发凉。我本想着分享出来，但再一想，还是不要啦，在此处写一些总结文字就好的。）

周六，并没有很多人去，我到的时候一个人都没有。既然到了，我就做事。下午五点多，我以“成人状态”向小组长发起一次沟通：“x哥，我先走了哦。”

他以很不耐烦语气，皱着眉头以“父母状态”回应：“你搞完了唛？”

我已经不记得自己当时的回应是怎样的，只是走掉，然后还记得自己后来的反应，大概像是《蛤蟆先生去看心理医生》中所说的儿童发泄怒气的方式：自己跟自己生闷气。我渴望离开。

第二次崩溃，是9月1号那天，我正写《四周年总结》的那个下午，那之前我刚得知：即便我变得听话，别人说啥我做啥，下班变晚，我依然绩效排名垫底（哈哈，当然，相较倒数第一是有了进步的）。那天，本该拥有满足与骄傲的我，却是假的“满足与骄傲”，我一直给自己打气，一直给自己洗脑：“我没问题的，我只是被搞了，我不是被欺负，成年人被针对很正常的。我是有用的，我敲代码的能力ok的。”

下午三点，我看见《微信读书》和公众号上面麦子的留言——我的存在有为麦子带来价值——后，我抱着阿妮大哭一场。

这一次情绪崩溃，我认为是正向的，它代表着我正从那种“什么都不想做却强迫自己做”的状态中慢慢往外走，变作“我所做的事情，都是我自己的选择”，正如《活出生命的意义》中所说，我其实还拥有许多选择，正如《也许你该找个人聊聊》中所说，我只需要往旁边往后面看看，世界正广阔着。

24年第三季度，状态好些的我，获得3个面试机会，拿到3个Offer。（后面，我会将今年的面试经验做一个总结，然后分享出来。这些Offer都有“瑕疵”，于是我好像可以再忍一忍，我最终选择改变当下，拥抱变化。）

我为什么一直想着离开这家公司呢？缘由大概是这些：

远离X以及这种情境；其实在某些时刻，我也有感受到X还不错，有过猜测或许情绪不稳的X也只是存在于这样的情境当中；（对的，我自己情绪也不稳定过，只是疏泄的方式不同。）
我那品牌车子的停车，最开始入职时能够停车库，后来只能停露天车位，再后来露天车位也不行，每天要抢距离公司10分钟左右路程的路边车位；
做的事情很杂，且这些事情，以领导的想法为方向；关于这一点，我在“离职流程即将走完”那篇日记中，有提到大领导的状态，我是真的佩服大领导的激情，他也真的是想将事情干好；但大领导到我，中间还有很多层，我之前那yy需求，来自于大领导下面一层Y，Y后面离职，yy也就不用做了；我有感受到一种臃肿；
同事之间初次沟通的第一反馈，大多是防御性的，“你是不是找错人了？”甚至有时候会被说教一顿：“这个事情吧，我觉得你只需要关注好你的那部分就好，别人这边怎么做的，你不需要了解的，你要了解的话可以啊，找你的领导过来一起聊一下嘛”；
被扣钱，扣钱时候有人倡议，到返钱时候无下文也无说法。

我终于离开。我推翻了一年半以前自己的“稳定国企”认知，我新的认知是“只有适合自己的，才是稳定的，而世界并不稳定”。

周五早上去公司途中的那种忐忑心境，现在我还保有着，从“习得性无助”中收获的那种不自信状态也还时不时冒出来，我没了去年回来时那种显得有些狂妄的自信——一切技术问题，只要给我时间，我都能搞定……即，我依然对未来的不确定性保有恐惧。

但是！

从那种绝望中爬出来，对未来又拥有希望的感觉，是真的真的真的很不错呀。就像现在这一刻坐在马路边看车来车往思考本篇如何结尾一样，我的内心，显然拥有着想干些什么的能量。（其实我觉得自己的表述能力是还需要提升的，“能量”二字会显得有些空泛，我想表达的，我正拥有的，是那种愿意去尝试新鲜事物，觉得周围人儿都很可爱的状态，不像之前那样只想将自己收进一个盒子里面。）

如何结尾呢？我不太清楚。

我脑子里不停往外冒的，是海子的诗：从明天起，做一个幸福的人；喂马，劈柴，周游世界；从明天起，关心粮食和蔬菜；我有一所房子，面朝大海，春暖花开……

其实过去每一天，我都在“喂马劈柴”，也都在关心粮食和蔬菜。我想我能一直关心下去，带着我的能量。（原文链接，更新于2024-11-03。）

提离职那天的“愤怒”

Sat, 02 Nov 2024 00:00:00 +0000

这是上个月18号的日记，它将作为本周更新的一部分。

–

我所在的公司，对，就是我即将离职的这家公司(不对，要将范围缩小一点，应该是我所在的项目)，在今年3月，出过一个很是恶心（“恶心”这个词，是站在和我拥有一样想法人的角度来看的；对另外一部分同事，该换作“激励”）的政策，它要求项目组内所有员工，“自愿”从每个月的工资中扣一笔钱，待项目达到某个节点后，将钱翻几倍返还。

我今天，想聊一聊这“自愿”。

《津巴多普通心理学》中，有一章节，讲的是“从众”，即当大家都这样做一件事情时，作为个人的我们，也会跟着大家一起行事。不跟，是不合群，将会被孤立。人是社会性动物，如果选择不从众，是需要很强大内心力量的。当然，从众是一个中性词，有时候从众并非是一件坏事，比如大家都吃饭时，你也去吃饭，就没有问题；它的坏体现在，当大家都吃屎时，你选择不吃屎，就需要一定的勇气。

那个场景，我还记得。

十几个人待在一间小小会议室，有人坐着，有人站着。小组长拿着他的手机，他手机上有一张图片，图片中是“扣钱返钱”的规则，他说：“这个图我本来想发在群里让你们自己去看的，但是不能发啊，上面说过的。”

在他讲述完规则后，大家的态度有的怀疑，有的兴奋。彼时的氛围还算中立的，即风向是大家想扣就扣，想不扣就不扣，不会有人逼你。

然后那个我很是讨厌的X，出来带节奏了：“如果我们这些人选择扣，那那些不扣的人是不是就不会很努力上班，不会加班早早下班了呢？”

接下来，氛围开始变化，那小组长也开始施压：“这个是人力那边设计的规则，你不扣，就代表你不认可公司，你不相信公司的产品会成功，这个到时候绩效排名的时候，人力肯定是会考虑这个因素的。”

好嘛，话已说到此地步，后面的环节是，大家都说投。

我不想投，但当时的我即将进入“习得性无助”阶段，即将失去一段时间自我。

我没有勇气，我从众，我也投。

转眼时间已经到达9月，到达说好的返还日期，钱并不返还。时间一天天过去，返还日期前后，全世界都很安静，似乎没有一个人关心这件事情，我们平日吃饭走路，都不讨论这件事情。

这种安静，很是奇怪，我甚至怀疑自己被更深的孤立——平日里和我一起吃饭的好友也对我瞒着一些事情。我发起话题和大家讨论过两次，原来大家跟我一样观点，都感觉奇怪。

对的，很是奇怪。当时扣的时候说钱9月发，9月已经过完，钱并不发，也没有一句话。

仿佛一切，都是不透明的。

–

时间线拉回到今天，早上我再去找那位确认流程的领导发起流程时，我问他这钱是否可以发下来。他说可以，但要在11月，这钱下发有一个前提：前提是你还在公司待着。

上午的我是很愤怒的。愤怒之后再去问了人事，得到的答复一致：如果发钱当时，人已不在公司，钱就不会下发。(我当然还保留着最后一丝希望，希望他们计算时，以9月那个点计算。)

愤怒的情绪上午已经消化，到下午到晚上，开始有一点释怀：“我其实最初决定扣钱的时候，就已经做好后面拿不回来的准备，甚至在我4月拿到一个Offer时，想的就是‘不然现在就走吧，这样子我这钱还不会被扣’。”

事情不能深想，一深想，愤怒就会再次回到脑海。于是我将这件事情的来龙去脉记在此处，在我印象最是深刻情绪最激动时。

今日份成功日记:

即便已经将整件事情记录完毕，现在的我依然残留着些愤怒；这第一条成功，是以较平静心态将这件让我愤怒的事情做了记录；对的，关于扣钱这件事，一切都是口口相传，并无文字、纸质记录；
下午晚上对愤怒的调节是有效的，或许带了些阿Q思想在里面，不，应该是农民思想：“我还能怎么样嘛，事情已经这样了，只能接受啊。既然是自己做的选择，又在人家的规则范围内，接受呗。”阿Q思想不一样：“这钱管你会被谁拿去用，用了就****，反正大爷不缺你这钱花。”我并没有作阿Q想，我缺钱花，只作农民认命想；除了这两种想法之外，其实还有另一条豁达些的想法蹦出来过：“现在这钱拿不回来，是我自己的选择，我选择离开让自己内耗的环境，我选择放弃一些东西去追求让自己感受到自由的情境，是正向的，是拥有勇气的，是勇敢的。人生，总是有舍有得的。”
背单词、写日记、看书、俯卧撑，算后面3条成功;

时间已经到达晚上的11点18分，该睡觉了。

今日份感恩日记只写一条：感谢阿妮，她和我同仇敌忾，鼓励我再去问问再去争取下的同时，也安慰我“有舍有得，世事并不全如己意，这一切都是人生经历。”

对的，我现在感觉已经好多了。或许愤怒、失落在潜意识里面还存在，但记下来即是发泄和放松。（原文链接，更新于2024-11-02。）

最后一天

Fri, 01 Nov 2024 00:00:00 +0000

今天是2024年11月的第一天，也是我第六份工作的最后一天。现在时间是晚上的10点26分，已经洗漱完毕的我决定完成早上的想法：将在这公司的最后一天做一个小小记录，记录下自己的心境变化。

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早上是被闹钟叫醒的，这证明我昨晚睡得不错。我不确定是自己已经可以做到一切沉稳还是对离职并无太大忧虑，总之，睡得很好说明自己今天状态还不错。

但……

情绪开始起伏，是洗漱完毕之后的事情。

过去可能大概有10个月的时间，每个周一醒来，我都很不愿意去公司，那种感觉我现在已经回放不出来，但“不愿意”是记得的，这不愿意最直接的表现是一种倾诉欲望，我总想跟阿妮说：“阿妮，我不想去上班。”有时候说，有时候不说，待阿妮听得多些，她给予的回应由她的心情而定：“还能怎么办呢？慢慢做着呗。”“你莫抱怨哒，我不想听你抱怨。”

这种不想去公司情绪，在我之前十年的工作中，从未出现。今天的情绪起伏，我不确定是否是这“不愿意”的延续。

但肯定，还有另外的一个缘由。去年回重庆，我在国企和某互联网公司的子公司中选择“稳定的”国企，我原有的目标，是打算在这国企至少干到40岁。今天，我要从这国企离职，我不确定这与去年自己的全然相反选择是否正确，我会恐惧会忐忑。

我的情绪，是比较轻的“不想去公司”，是一种对“不确定未来”的恐惧，是一种害怕自己真的异于常人——为什么别人做得到而我做不到呢？

上午，我并未将这情绪向外诉说，它们消散（或者是隐藏？）在我办理后续离职的过程中。

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我站在人力服务台，我面前的工作人员，一位男士，一位女士。处理我离职事宜的，是女士，她有一张瘦长脸，着青色牛仔外套，头发披着。她不爱笑。

她对我说：“你这个离职时间只能到昨天，今天不算的。从来没得1号离职的规矩。”

“这意思是说我今天到公司来办理离职不算上班，拿不到工资的？”

“对。你今天是来办离职手续的，又没干活，所以不能算，你懂得起哈？”

我感觉自己是懂不起的，我不能理解，为什么今天是last day，我来上了班却拿不到钱。那之后，我并不继续和她讨论这个问题，只默默拿出搜索引擎搜一搜，又问问ChatGPT，都没有确切答案。

之后处理的，是另一件巧合事情。

“你这个流程现在还没到我这里，流程卡在另外一个地方，但是那个同事昨天刚办理了离职，所以你得先找IT帮你改一下流程人，然后给他打电话叫他帮你处理。”

我给IT打电话，IT让我找另外一位同事，我找另外一位同事，同事让我找IT，我说明情况后这位同事向我推荐另一位同事。新同事再让我找IT，我再说明情况，新同事帮我修改审核人。继续打电话，流程走完，我拿到离职证明。

出现在人力服务台之前，我先找好几位，帮我签字盖章。

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拿到离职证明，和新公司确认一下入职流程。我的心，慢慢变得平静。

午饭，是和好几位同事一起吃的。

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今天阿妮给我的执行力做了评分：“如果满分是100分的话，大概可以给打70分。因为你有时候也会不自律啊，你刷短视频也刷的挺多的。”

对的，我刷短视频很多，今天午睡前，先刷40分钟短视频后才看20分钟《权利的游戏》。我感觉自己并不很累，于是并不需要短视频帮着自己放松，只是真的，控制不住自己。

下午3点到6点，坐在电脑前。先基于一个设计模式视频完成一篇简单的博客更新，再阅读Effective Python，完善部分我已经又拖延三个月的想做成自己“产品”的系列博客。

这三个小时，我有收获专注与满足。

晚上的时间，陪阿妮也陪自己，直到10点。是放松。

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今日份成功日记：

我完成了早上的想法，将今天发生的事情做了记录；
我真的又离职了，我认为这对我来说，真的是一件很需要勇气的事情；过去两份工作的离职，是为回重庆，这次离职，为悦己，也为追求自己技能的延续；
晚上陪阿妮时，没有那种浪费时间的焦虑感出现；
下午的3小时，我认为自己是在为自己工作的，这感觉不错，是一种有所产出的专注；（其实包括现在这打破睡觉习惯的记录，也算是一种为自己的积攒。）
背单词、写日记、看书和俯卧撑，都有做。

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今日份感恩日记：

感谢中午陪我一起吃饭的同事们，这感觉真不错；
感谢阿布，他对我说：“我知道你是一个有想法，敢实践的人”，我知道自己的想法并不多，但我依然爱听阿布的评价；对的，很多事情，只有去做才会有结果；
其实阿妮晚上，也是在陪我的，从这国企离开，她是支持的；
感谢国泰平安；
由此，感谢为我们搭建出当下社会的先人们，发自内心的佩服与感激。

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今日份读书：

《二十五史简明读本》，听的是魏晋南北朝北齐时期几个权臣的故事，其中弄臣居多；
《权利的游戏》，Joh向受伤躺在床上昏迷着的Bran告别；Dany正和Khal结婚，他们的婚礼盛大且血腥。

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时间已到晚上11点31分。（原文链接，更新于2024-11-01。）