提离职那天的“愤怒”

这是上个月18号的日记，它将作为本周更新的一部分。

我所在的公司，对，就是我即将离职的这家公司(不对，要将范围缩小一点，应该是我所在的项目)，在今年3月，出过一个很是恶心（“恶心”这个词，是站在和我拥有一样想法人的角度来看的；对另外一部分同事，该换作“激励”）的政策，它要求项目组内所有员工，“自愿”从每个月的工资中扣一笔钱，待项目达到某个节点后，将钱翻几倍返还。

我今天，想聊一聊这“自愿”。

《津巴多普通心理学》中，有一章节，讲的是“从众”，即当大家都这样做一件事情时，作为个人的我们，也会跟着大家一起行事。不跟，是不合群，将会被孤立。人是社会性动物，如果选择不从众，是需要很强大内心力量的。当然，从众是一个中性词，有时候从众并非是一件坏事，比如大家都吃饭时，你也去吃饭，就没有问题；它的坏体现在，当大家都吃屎时，你选择不吃屎，就需要一定的勇气。

那个场景，我还记得。

十几个人待在一间小小会议室，有人坐着，有人站着。小组长拿着他的手机，他手机上有一张图片，图片中是“扣钱返钱”的规则，他说：“这个图我本来想发在群里让你们自己去看的，但是不能发啊，上面说过的。”

在他讲述完规则后，大家的态度有的怀疑，有的兴奋。彼时的氛围还算中立的，即风向是大家想扣就扣，想不扣就不扣，不会有人逼你。

然后那个我很是讨厌的X，出来带节奏了：“如果我们这些人选择扣，那那些不扣的人是不是就不会很努力上班，不会加班早早下班了呢？”

接下来，氛围开始变化，那小组长也开始施压：“这个是人力那边设计的规则，你不扣，就代表你不认可公司，你不相信公司的产品会成功，这个到时候绩效排名的时候，人力肯定是会考虑这个因素的。”

好嘛，话已说到此地步，后面的环节是，大家都说投。

我不想投，但当时的我即将进入“习得性无助”阶段，即将失去一段时间自我。

我没有勇气，我从众，我也投。

转眼时间已经到达9月，到达说好的返还日期，钱并不返还。时间一天天过去，返还日期前后，全世界都很安静，似乎没有一个人关心这件事情，我们平日吃饭走路，都不讨论这件事情。

这种安静，很是奇怪，我甚至怀疑自己被更深的孤立——平日里和我一起吃饭的好友也对我瞒着一些事情。我发起话题和大家讨论过两次，原来大家跟我一样观点，都感觉奇怪。

对的，很是奇怪。当时扣的时候说钱9月发，9月已经过完，钱并不发，也没有一句话。

仿佛一切，都是不透明的。

时间线拉回到今天，早上我再去找那位确认流程的领导发起流程时，我问他这钱是否可以发下来。他说可以，但要在11月，这钱下发有一个前提：前提是你还在公司待着。

上午的我是很愤怒的。愤怒之后再去问了人事，得到的答复一致：如果发钱当时，人已不在公司，钱就不会下发。(我当然还保留着最后一丝希望，希望他们计算时，以9月那个点计算。)

愤怒的情绪上午已经消化，到下午到晚上，开始有一点释怀：“我其实最初决定扣钱的时候，就已经做好后面拿不回来的准备，甚至在我4月拿到一个Offer时，想的就是‘不然现在就走吧，这样子我这钱还不会被扣’。”

事情不能深想，一深想，愤怒就会再次回到脑海。于是我将这件事情的来龙去脉记在此处，在我印象最是深刻情绪最激动时。

今日份成功日记:

即便已经将整件事情记录完毕，现在的我依然残留着些愤怒；这第一条成功，是以较平静心态将这件让我愤怒的事情做了记录；对的，关于扣钱这件事，一切都是口口相传，并无文字、纸质记录；
下午晚上对愤怒的调节是有效的，或许带了些阿Q思想在里面，不，应该是农民思想：“我还能怎么样嘛，事情已经这样了，只能接受啊。既然是自己做的选择，又在人家的规则范围内，接受呗。”阿Q思想不一样：“这钱管你会被谁拿去用，用了就****，反正大爷不缺你这钱花。”我并没有作阿Q想，我缺钱花，只作农民认命想；除了这两种想法之外，其实还有另一条豁达些的想法蹦出来过：“现在这钱拿不回来，是我自己的选择，我选择离开让自己内耗的环境，我选择放弃一些东西去追求让自己感受到自由的情境，是正向的，是拥有勇气的，是勇敢的。人生，总是有舍有得的。”
背单词、写日记、看书、俯卧撑，算后面3条成功;

时间已经到达晚上的11点18分，该睡觉了。

今日份感恩日记只写一条：感谢阿妮，她和我同仇敌忾，鼓励我再去问问再去争取下的同时，也安慰我“有舍有得，世事并不全如己意，这一切都是人生经历。”

对的，我现在感觉已经好多了。或许愤怒、失落在潜意识里面还存在，但记下来即是发泄和放松。（原文链接）