10月 on 我要改名叫嘟嘟

再说一说“成人状态”

Thu, 31 Oct 2024 00:00:00 +0000

在前天的30分钟日记中，有提到“成人状态”这个概念，其中一位读者对这状态的定义有些好奇，我在当时给予回复：Emmm……这个定义好像大概算是“就事论事只对事不对人，即便对人也不带情绪，就客观理智”啦。待我今天翻翻书再结合自己看过这个概念后一年多的经验，看看能不能输出一篇更新哈。

后面两天，除《权利的游戏》之外，我其它的看书时间都围绕着“成人状态”这个概念进行：将《蛤蟆先生去看心理医生》再看一遍，重新翻阅《人间游戏》对“自我状态”的描写部分，再翻了翻《津巴多普通心理学》。

“成人状态”这个概念，我最先从《蛤蟆先生去看心理医生》中知道，当时看不太懂，于是逼着自己看完《人间游戏》。《人间游戏》，是三种自我状态——父母自我状态、成人自我状态、儿童自我状态——的定义来源，这三种状态，更多作用于我们和其它人的沟通中。《津巴多普通心理学》当中并未有相关介绍。

《人间游戏》中，对这三种状态的定义是这样的：

伯恩将早年形成的神经网络称为儿童自我状态。一旦激活了其中一个，我们就会表现得像儿时的自己。有一部分神经网络代表的是我们内化了的养育者，当我们体验到它时，伯恩将之称为父母自我状态。处于父母自我状态时，我们就会像父母或者承担父母角色的人那样思考、感受和行动。以非情绪化的方式处理此时此地事宜的自我状态被称为成人自我状态 。处于成人自我状态时，我们客观评估现实，并基于事实做决定，同时确保儿童自我状态或父母自我状态的情绪或观念不会污染这一过程。

1、每个人都曾有父母（或父母的替代者）；每个个体内部都带着一套自我状态，它们会复制父母的自我状态（如同他们感知到的）；在特定情形下，这些父母自我状态会被激活（即外在心灵的运作）。通俗地说，“每个人的内心都随身携带着自己的父母”。

2、如果适当的自我状态可以被激活，每个人（包括儿童、智力落后者和精神分裂症患者）都有客观地处理资料的能力（即新心灵的运作）。通俗地说，“每个人都有成人自我状态”。

3、每个人都曾比现在的自己年幼，他的内在携带着来自早年经历固着下来的遗存。在某些情况下，这些遗存会被激活（即古老心灵的运作）。通俗地说，“每个人的内心都随身携带着一个小男孩或小女孩”。

今天的再次阅读，纠正了我之前认知的局限。首先这三种状态，更多作用于人与人沟通时，它们随时可以互相切换，切换的速度并不一定，可以是下一秒，也可以是几天之后；其次，这三种自我状态，是我们所必不可少的，我们并不需要一直追求所有沟通都处于“成人状态”。

“儿童”中存在着直觉、创造力、自发的驱动力和乐趣。

“成人”是生存的必要条件。它加工数据，估计可能性，对有效地应对外部世界来说必不可少。它也会经历自身的挫败与满足。例如，横穿一条繁忙的公路，需要加工一系列复杂的速度数据；在估计结果显示安全到达马路对面的可能性很高之前，行动被延缓。类似的成功估算带来了满足感，滑雪、驾驶飞机、航海及其他运动所带来的乐趣有一部分也在于此。“成人”的另一项任务是管理“父母”和“儿童”的活动，并在二者之间进行客观的调解。

“父母”主要有两项功能。首先，它使个体能够像真实儿童的父母那样有效地行动，从而促进人类种族的生存。这方面的价值在儿童养育中得以体现，在婴儿期便失去双亲的人与在青春期前家庭并未破裂的人相比，似乎过得更加艰难。其次，它做出了很多自动化反应，节省了大量时间和精力。很多事之所以要这样做，是因为“它就是这样做的”。将日常事务交给“父母”，可以使“成人”免于大量琐碎的决定，把精力放在更重要的事情上。

因此，人格的这三个方面都具有极高的生存和生活价值，只有当其中某一种自我状态扰乱了健康的平衡时，才有必要进行分析和重构。否则，在丰富而高效的生活中，“父母”“成人”和“儿童”都有资格得到同等的尊重，并拥有合理的地位。

《人间游戏中》，将两个人A和B的互相交流做了分类。由于各自都有三种自我状态，所以AB之间的交流可能有9种模式（不考虑书中所说的隐藏的模式），其中最好的对话，是“成人”对“成人”，其次是“父母”对“儿童”，而其他模式的交流，都可以算作是一种“游戏”，一种不利于关系和谐的沟通方式。

比如A在“成人状态”下向B咨询一个问题，B并不给予直接回复而是说：“这个你都不会么？”此时的B，就是以“父母状态”回应，而之后A的回应，可以有以下形式。

“成人状态”：“对啊，这个问题我自己去查了资料，依然还是没有很理解，所以向你请教一下啦。”在我们的成语中，“不卑不亢”描述此回应正合适。

“儿童状态”：“哦，好吧。”但内心可能会想：“你会这个很了不起么？不说就不说，我去问别人好了。”

“父母状态”：“你算老几啊？老子就是不会。”

上面的示例，是我在工作中遇见过的情况，我曾经多次碰到请教问题的第一回答是“这你都不会么？”而当我以“成人状态”应对时，往往能够获得不错的沟通结果。

《人间游戏》对三种自我状态的解释会很有些抽象，我第一遍阅读时懵懵懂懂（再一次夸夸自己，第二遍阅读时，我感觉自己懂得更多些啦^.^），在《蛤蟆先生去看心理医生》中的解释，会清晰一些。

《蛤蟆先生去看心理医生》是一本小书，以讲故事形式阐述心理学概念，很好阅读也很易懂。于是建议阅读原书，于是关于“儿童状态”和“父母状态”的内容我在此处不做摘抄，只说一说自己的理解。

“儿童状态”，我理解到的，更多是一种顺从与服帖，它来自于我们小时候的体验：反抗不了大人就乖乖听话。

“父母状态”，算是“儿童状态”的对立面，它代表着控制、批评、愤怒与严厉。

作为成人，我们不能一直以“儿童状态”或是“父母状态”与人沟通，这是并不理想的沟通方式。当然，《人间游戏》中也说，如果A一直处于“儿童状态”而B一直处于“父母状态”，那么AB的沟通，也可以是顺畅的。

进入“成人状态”，是苍鹭一直鼓励蛤蟆先生去做的一件事情，是心理咨询想要达到的目标，是让蛤蟆先生更好地认识、接纳自己，然后更理智、知性地与身边的朋友沟通。

以下内容，来自于《蛤蟆先生去看心理医生》（我做一点点调整）：

“成人自我状态”指我们用理性而不是情绪化的方式来行事。它让我们能应对此时此地正在发生的现实状况。在这个状态下，我们能计划、考虑、决定、行动，我们能理性而合理地行事。处于这个状态时，我们所有的知识和技能都能为自己所用，而不再被脑子里父母过去的声音所驱使，也不会被童年的情绪所围困。相反，我们能思考当下的状况，基于事实来决定要怎么做。

虽然三种状态都必不可少，但只有在“成人状态”下才能学到关于自我的新知识。在“儿童状态”时，你会体验到童年的感受，好的坏的都有。你会再现过去的情形，再次体验过去的情绪，可你学不到任何新的东西。当你处在“父母状态”时，基本上你不是在挑剔就是在教育别人。不管是哪种，你都在用言行重复从父母那里学来的观念和价值观，你会想证明给别人看，让别人接受你的观念和价值观。这种确信无疑的状态，就没法给新知识和新理念留出一席之地。旧的思想主宰着你，这就是为什么单靠争论不能改变一个人的想法，只会让人更固执己见。

当进入“成人状态”，你能思考当下的事情，评估自己的行为，或者倾听别人对你的看法而不马上驳斥，当然这一点很难做到。难的原因，是因为进入“成人状态”需要艰辛的努力和刻意的思考。我们在另外两种状态时，像父母或儿童一样行事，几乎不需要去思考，因为我们知道要做什么、说什么，就好像在演戏一样。（当然，我认为此处作者用“艰辛”二字会有些夸张，其实“成人状态”在工作环境中是比较容易达到的。不对，再深想一想，有一些很容易进入“父母状态”或是“儿童状态”的人，要他们认识到自己的情绪并且做出改变，确实需要“艰辛”努力。）

最后，结合书中内容以及我从工作生活中观察到的现象，我认为“成人状态”，是一种稳定态，是情绪稳定，是客观严谨，是包容大度，是理智冷静；当对方以“成人状态”与我们交流时，我们不会觉得对方咄咄逼人，也不会认为对方不可理喻，我们所感受到的，该是“如沐春风”或“心折折之”。

最后，请允许我用以前已经理过的一个亲身经历作为本篇的结尾（链接在此处）：

有一天，我和一位哥哥就谁删了公用电脑上本不该删掉的东西有一番交谈。

“我前天看的时候还在的，不是我弄的。”

“我昨天是用了电脑的，但是我只是看了一下，并没有操作的。”

来回好几次的“不是我，我没有”后，杰哥用平缓的语调打断我们：“谁删了这个不重要，让我们看看怎么把它找回来吧。”

杰哥当时，便以“成人状态”与我们沟通。我对杰哥的佩服，一直持续到十年之后的现在。（原文链接，更新于2024-10-31。）

离职流程即将走完

Tue, 29 Oct 2024 00:00:00 +0000

上周五请组内几位同事吃饭时，他们对我说找领导签字可能会不太顺利，这为我添了些焦虑。阿妮后面两天很忙，需要我的陪同。两个问题合在一起后的解决方案是：今天去公司，先将未确定项确定下来。

去除焦虑的唯一办法，是直面问题。

今天去上班的我，做的事情有这样几件：找IT找行政还电脑，找人力谈心，找领导签字。这又给予我一些想要分享的和之前很不一样的新的但世界上肯定已经发生过许多许多次的认知。

在我提离职那几天，还未搞清楚离职流程时，有四处打听——揪着每一位入职较久的，我认识的不认识的——具体离职流程是怎样的。我得到的答复并不明确，其中好几次询问负责我离职事宜的人力同事，他不回我消息也直接挂断我电话。

今天和这位人力同事面对面聊天，我们都是以“成人状态”进行交流的，在交流过程中，我感觉他整个人还ok的。于是便忘记问他一直让我很有些疑惑的问题：“我其实还想问一下，之前是怎样的原因不愿意接我电话回我信息呢？”

我最终没问，我认为这个问题，可能会将我们的交流从“成人状态”切换到其它模式。显然的，不管怎样委婉表达，总是有些责怪意味在里面的。（当然，我现在已经没了责怪想法，更多的，只是好奇。）

找领导签字这件事，其实因人而异也因时间而异。有人拒绝我，叫我找别人；有人拒绝我，让我待会儿再找他；有人很爽快立马回我信息给我会议地点然后直接签字。

离职或是换组，在此前与同事交流过程中，是两个选项都存在的。但坊间有一个传说：“之前很多人想要换组，都被大领导给拒绝了。”由此换组这件事，我并不认真考虑，我考虑的，只是离职。（或许内里的核心真的只是“远离那个让我很是难受的人”就好。）

今天有堵到大领导半小时时间，这半小时内的聊天，让我对自己的选择多出一些思考：或许当时，直接提出换组需求，可能真的能够得到回应？有这思考的原因是，大领导在签字之前对我说：“不然你看看其它你感兴趣的组，换一个试试看呢？”那之后的三分钟，我有仔细考虑这个问题，但木已成舟且往前看，我便拒绝了这一个可能的尝试。

拒绝，但有思考，思考的结论回归到《宝贵的人生建议》中的那句话：“人生中只有很少的遗憾，是遗憾自己做了什么。几乎所有的遗憾都是遗憾自己没有做什么。”

遗憾？其实此处无关遗憾，即便现在，我依然理智地认为自己这决定是不算错误的。我此处想表达的是：其实很多事情，都是自己去真正做了实践了才能够得到明确的答案，一直在心里盘算（当然，适度盘算是应该的），用处真真不大；脑子中那些一直萦绕不去的想法，是为内耗。

（对的，写到此处，我忽然想起《和另一个自己谈谈心》当中第一部分所说内容中就有相关阐述：当我们只在脑子内思考时，可能将这世界、自己未来的前景想象的特别黑暗。）

就像今天办的这些事情一样，前几天对离职流程不顺利的担忧（即便有些轻），是不太必要的。一切，都在我真正去做去走动去“三番五次”后得到解决。

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今日份成功日记：

将今天发生的事情，不带情绪的记录为上面的1100字，并再次验证“解决焦虑的办法是去做”这一条之前已经多次看到的认知；
今天的许多交流，不，应该是所有交流，都是以“成人状态”进行的；
我对自己本周末的小小总结，有一些信心；
今天有阅读《权利的游戏》；
读书、写日记、背单词、做俯卧撑，都有做；
对了，今天所有的交流，我都很诚实表达自己的想法；当下的我，认为这并无问题。

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今日份感恩日记：

今日和大领导沟通的半小时，我认为是值得感激的；大领导呈现与我的状态，真的是那种将工作当成事业来做的状态，他很忙（并非那种常常能悄悄休息的忙），但超级有能量；我对这一点很是佩服，我希望未来能将这种状态阐述出来，并且将此种状态的对比态也展现出来；
今天帮我处理流程的一位大姐，很细心；
我想过去17个月的经历，是值得感激的，虽然很多时间很难过很焦虑很内耗，但现在（至少是最近几天）的我，有感觉自己的状态超级好，能量也不错；爬出来的感觉，真好；
希望，真是一个神奇的概念，它给予我拥抱变化的勇气；
哈哈哈哈哈哈，感恩日记真好，最后这一条，让我眼睛笑到合不拢缝：今晚陪阿妮去买东西，碰到她的同事以及同事的三岁小孩小莱，小莱好可爱好大方，还没结账时她就从她的购物车里面拿出礼物要送给我和阿妮，妈妈对她说要结账了再来，她和妈妈结完账，在门口送我和阿妮一人一包零食，阿妮不在门口，她一直张望等好久。真的好赞呀！

为小莱，我会做一个有能量有希望的人儿。（原文链接，更新于2024-10-29。）

一个新计划的执行

Mon, 28 Oct 2024 00:00:00 +0000

我打算给自己新增一个每日计划，但还没想好具体应该怎样实行，这计划想要达到的目标，是能够无障碍的听、说英文，即能够像说普通话一样说英文。

为这计划，我有过简单的两次准备。

第一个，是不知道在哪里看到的一种方式：选择自己喜欢的一部电影，为这电影配音，一句一句配，直到听起来和原电影中的发音相差不大，由此，可以做到无障碍听说。

第二个，是前几天的搜索。我想这世界上肯定有许多人跟我有一样的无语境练口语想法，并且成功实践过。

我在YouTube上找到一个视频，博主统计好几位成功者，她们的母语都不是英文，但经过努力之后，她们说英文，就像英国美国人一样。博主得出的结论，和我之前的理解——要想说的好必须经常说——有些不一样，博主得出的结论是，她们的输入其实远远大于输出，她们并没有刻意练习英文口语，而只是某天，忽然说出来，就已经说的很像。博主的意思，大概算是厚积薄发。

写本篇日记时，我有再去看一看博主的视频，上面来自于记忆中的内容并无大的错误，只是博主讲的会更详细，视频中的主要内容是：输入内容（书籍或是视频）需要做筛选，要理解到输入的含义，要对输入的内容有兴趣，由此才能持续输入下去；最重要的一点是，量！博主说，我们一直没有进展的原因，可能就在于输入的时间不够长，内容还不够多。

大量输入的前提，来自于基于兴趣的可持续性。

借由自己过去的经验，我很同意博主的总结，看过这个视频之后（前天，周六上午），我决定先试试看。我将《冰与火之歌》的英文版小说再次下载下来，导入《微信读书》书架，我决定新增一个30天计划：未来30天内，每天都至少阅读《权利的游戏》10分钟。

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今天是周一，我请年假一天（年假不用不会换成钱），在家里宅着。今天主要做的事情，是看书、写东西、在楼下打球以及做饭。

第一次将《权利的游戏》加入书架，是17年4月，当时将第一部看到十分之一，然后停下。我还记得当时的阅读体验：每一句中大概有至少3到5个单词不认识，弄懂一句话，得查好多次字典。现今的阅读，似乎确实很有些进步，大概看两三句话，才会想要去查查字典。

《权利的游戏》的组织方式，与我之前看过的许多小说都不一样，作者章节的划分，是按照人名来的。Bran、Catelyn、Daenerys、Eddard、Jon……

我承认今天的自己很有些控制不住自己——原因在于自己写的主题（对的，我开始尝试写自己的第一本小说）仿佛对现今的自己有些难，控制不住自己但又不想荒废时间，于是我就看书。

毫无疑问，《权利的游戏》是会吸引我的，我今天花1小时40分钟看完Catelyn、Daenerys和Eddard。Catelyn和Ned正在迎接国王的到来，而Dany，刚刚和Khal Drogo见面。

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我今天还阅读的书，有《心理学与生活》《人生的枷锁》和《十分钟冥想》。

《心理学与生活》，看的比较少比较浅，内容关于“意识”，意识是我们觉知到的信息部分。

《人生的枷锁》中，菲利普好像已经没了宗教信仰，他所住的公寓，竟然是不允许谈恋爱的。

《十分钟冥想》这本书，我终于看到一半，今天看的内容，是真正的10分钟冥想。作者在书中分享的冥想分作4个步骤：预备、签到、专注于呼吸和结束。预备是坐下来；签到是睁着眼的5个深呼吸；专注于呼吸是为自己的呼吸计数，后期可以任由自己的思绪发散；结束是慢慢睁开眼，站起来。

我有按照作者的步骤试一次，确确实实的，我有感受到冥想带来的正向体验：我整个人，多出来一种平静。（我冥想的时间，是有些困意有些倦意的中午。）

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今天给自己做两顿饭，早餐是面条，晚饭是昨天的剩菜配西红柿炒鸡蛋和豇豆。做饭同时，有在听书。

今天听的书依然是《资治通鉴》，进度是汉哀帝时期，主要的故事是汉哀帝与董贤，他们两位是“断袖之癖”这个成语的来源。书中更多的内容，是诤臣劝谏汉哀帝的上表。

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今日份成功日记：

早上醒来后，在困意来袭时并不刷短视频，而是让困意做主再睡一觉；
上午认真做事情时，有感受到“投入”，“投入”让我有些期待：在家办公应该会不错的吧？
午睡醒来，有过一段时间不知所措，继续写东西？去外面动动？我最终选择去外面动动，动一动并不算错；
有做一个午晚餐；
看书、写日记、背单词和俯卧撑，都有做；新加的“看英文书”，也有做。

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今日份感恩日记：

小区楼下的篮球场，有一位大叔常去球场打球（至少我每次去他都在），今天听到他对另一位球友说：“我今年63岁了哦。”大叔的精神状态和身体状态保持的极好，这该算作榜样；
马丁大叔太厉害，创作出《权利的游戏》，佩服且感激；
国庆上重庆时，小嘎嘎给我和阿妮带了许多东西，猪脚、水果、洋芋块块；
8月拿到过一个Offer，今天收到一个电话，问我是否还有兴趣，我很感激，真的很感激；
我其实是有手机依赖症的，我总时不时掏出手机刷一刷看一看，我会很喜欢看知乎高赞答案；我其实还很想感谢，好多位输出正能量的博主，即便我知道可能存在“证实偏见”，可能存在“就是推你想看的内容”，但我依然认为偶尔的碎片正能量，是有用的，至少在那一瞬间，我感受到力量。
对了，今天我关注的一位博主将我昨天的更新发在他的粉丝群（我没有粉丝群，我想我也不会创建），这帮我带来4位关注，这为我带来快乐与认可。

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时间已是晚上的11点05分…… （原文链接，更新于2024-10-28。）

过去的一年你读过哪些心理学相关的书籍，让你觉得受益匪浅？

Sun, 27 Oct 2024 00:00:00 +0000

写完《和另一个自己谈谈心》读书笔记之后，有想着将它搬运到知乎，在知乎没有搜到合适问题，但发现“过去的一年你读过哪些心理学相关的书籍，让你觉得受益匪浅？”

当时的我忽然很有输出欲望，于是将过去四年阅读的心理学书籍对我的影响做了次汇总。我以为这汇总值得分享，于是再有此篇。

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作为一个非心理学专业的程序员，近几年读完的心理学书籍有：

最近正阅读的，是《心理学与生活》。（对的，关于心理学的图书选择，我仿佛越来越专业。）

这些书，每一本都给我带来不一样的体验。

《被讨厌的勇气》告诉我，人与人之间的交往有一个概念叫做“课题分离”，即不管怎样，我们都是不能改变别人的，改变只能由自己触发。书中很经典的举例是：我们可以将牛带到水边，但真正决定是否喝水的，永远是牛自己。由此，我不再执着于想着去改变身边的人。

《自控力》告诉我，意志力是一种会被消耗的资源，大家都可能在某种情况下控制不住自己。而认识自我、关心自我和提醒自己真正重要的事物，这三种方法是自我控制的基石 。其中一个很不错的提升自控力的方法是“10分钟法则”，即“坚持做10分钟，然后就可以放弃”。

我从《人间游戏》中收获的认知，是三种不同的行为模式：“儿童状态”“父母状态”以及“成人状态”，当我们都以“成人状态”去和别人沟通时，世界会更美好，我们的生活，也将更美好。

《也许你该找个人聊聊》，是我2023年阅读清单中最推荐书籍中的其中一本，作者让我了解到心理咨询师是怎样的一种职业，并给予我一种新的认知：我们感觉生活很难，难到活不下去时，其实是可以往旁边或者往后面看看的，当我们不纠结于某种执念后，世界将变得广阔。

旁边与后面，有许多许多的路

《蛤蟆先生去看心理医生》，是一种治愈抑郁方式的记录。蛤蟆先生很棒，讲述蛤蟆先生过去的《柳林风声》也很不错。

《活出生命的意义》对我说，不管怎样的受控环境，我们都拥有最后的自由——在任何环境中选择自己的态度和行为方式的自由。另外，对生活保有希望，是一个人活下去的动力。

《真实的幸福》，作者说最幸福生活的本质是找到自己的擅长、喜爱领域，在这些领域中发光发热的我们，将会收获到许多幸福。由此，心流——一种投入到忘记时间——体验出现的次数也会更多。

《津巴多普通心理学》，是这些书当中我最推荐的一本，作者超级客观超级严谨，书中所有论述都有出处，津巴多教授一直告诉我的，是要以辩证的眼光去看待一切存在。《津巴多普通心理学》，堪称心理学的百科全书，读完全书，我知道“记忆”的工作模式是怎样的，我知道了弗洛伊德，我知道了马斯洛需求金字塔，我知道了认知行为疗法……

《和另一个自己谈谈心》，是一本比较碎片化的书，作者提到的内容有许多，我收获更多的，还是之前已经有过的认知：我们要找到自己的热爱，追求自己的热爱，在热爱中做自己。

以上。

我认为每一本书，都让我受益匪浅。（原文链接，更新于2024-10-27。）

读《和另一个自己谈谈心》

Sun, 27 Oct 2024 00:00:00 +0000

三年以前，或许是和聪聪第一次在深圳散步，我们走在一条宽阔人行道上，道路两旁的树很大，大到遮蔽绝大部分阳光，大到仿佛听不见隔壁马路声响。

我们安静聊天，那正是陌生到即将熟悉的分界点。聪聪向我推荐一本书，书名叫《和另一个自己谈谈心》。聪聪说这本书对他影响很大：“我以前抽烟的，还抽的很凶，然后也会很有些焦虑，直到看过这本书，我觉得好像一切都想通了。那之后，我戒烟成功，然后没有活得很焦虑。”

我眼里的聪聪，大多数时间说话语速较慢，那些快的，会迸发出能量，他有想法有执行力，不为当前的房贷焦虑，他愿意租月租11000的房子，也敢于去到国外工作生活。总之，我很喜欢和聪聪聊天，那是一种平等的不争不抢带理智带情感但很少情绪的安静交流。

我佩服聪聪也好奇改变何以发生，由此，《和另一个自己谈谈心》成为我很想要读完的一本书。

读书这件事，因人而异也因书而异，我并没有因为聪聪推荐而对《和另一个自己谈谈心》很入迷。我尝试看《和另一个自己谈谈心》两次，每次都看到一部分后不再继续。

我之前的阅读，一直保持着延续性的书，是《津巴多普通心理学》，大概每天，我都至少看《津巴多普通心理学》10分钟。待读完《津巴多普通心理学》，我将《和另一个自己谈谈心》加入这日常活动，这一次，我终于将它看完。

《和另一个自己谈谈心》对我来说很难的原因，我想很大程度上源自于本书的“离散”，正如作者自己所说，本书“是不考虑前言后语与提纲，是顾虑很少理智牵绊很少的碎片式言语”，碎片时间阅读碎片言语，便很难连续。（当然并不全是碎片，作者有将这些碎片言语分作孤独、自恋、成长和梦想四个部分，它们说的是认识自己、认识自己和别人的关系、找到自己真正热爱所在，然后前行。）

本书的另一个特点，是“抽象”，书中很多内容，都是总结性言论，它们没有具体示例佐以说明，理解起来便会有一些吃力。比如“真实的世界是混沌的，即便有秩序，也是浑然天成、只可意会不可言传的秩序，而头脑幻想出来的世界，往往是极度清晰、极度有秩序的”，即便看过三遍四遍，对于头脑的秩序和世界的混沌，我依然意会不够而显得有些迷糊。

这样一本离散且抽象的书，我认为会很适合放在书架上，待心境平和时，从书架上将它拿下来随意翻翻，随便翻到的一句，都将是发人深省的。

即便本书读来很难，但依然有那些能够产生触动的句子，比如在我看到“投身于自己热爱的事，不仅是为了追求所谓的‘成就’，更是在修炼自己的生命力”时，我想到的是一种认知的统一，是一种存在于各种书籍中的不同表达：我在许多人物传记中看到，成功源于热爱；我在讲学习、练习的书中看到，成功源于无尽练习，练习量相同时的较量，则转换为是否真心喜欢这一练习，发自真心则变化越多，变化越多，总能找到更精进方向；我在心理学中看到“心流”，心流让人投入、忘我并且感受到当下，这是摒弃负面情绪的最好办法。

总之，投身于自己热爱的事情，不只是追求成就，更是在修炼自己的生命力。当一切基于热爱，生命就拥有着能量。能量，是一种不太虚幻的客观存在，它体现在正奔向父母的四五岁小孩身上，也展现于球场上投进制胜球后的大吼大叫……

自我控制有时会严重阻碍我们的心，阻碍我们打开自己的世界，与别人建立亲密关系。自我控制最常见的一个现象是，一个人会有意无意地设定一些程序，自己按照这个程序按部就班地生活。若程序被打破，他就会很难受。这样的人为了保护程序不被打破，会将人际交往减少到最少。但亲人整天生活在一起，交往不能减少，于是他会倾向于将亲人纳入这个程序，结果表现为外部控制。

作者在书中所说的自我控制，在我身上有所体现。其中最明显的一条，是睡觉。两年以前，借由从Why We Sleep中收获的认知以及对自我有活力的身心状态追求，我终于养成11点睡觉的习惯。在很长一段时间内，我认为11点睡觉是一件很不错事情，直到去年，当我想要将这时间更提前到10点半（因为我想6点起床出发开车去上班），事情开始变得有些不太一样。

当时间已经到达10点半，而我还未准备好睡觉，我就会很难受很焦急。如果造成晚睡的原因不来自于自己，我就会责怪阿妮，即便不表达出来，但肢体语言和表情语气总是不耐烦的。正如作者所说，最终表现为一种外部控制。（当然，这种强迫已经在后来的调整中慢慢淡去，淡化过程我记录在之前的季度总结中。）

接着睡觉这一点，作者还在书中这样说：

不少来访者发现自己的某个家人有强烈的这种倾向，他们很爱付出，不为自己花钱，但他们要换取一种东西——道德资本。我有了道德资本，你要回报我一些东西，例如亲近、认可，至少是“请不要攻击我”。最糟糕的是，“你要听我的话”，而且我们关系的一切问题都是因为有欲望、想享受的你。

我在许多时候，是有感受到自己拥有此种“道德资本”的，即我会认为自己做了许多，由此也对家人要求许多——或者不要求你做的跟我一样，但至少请不要捣乱？作者在书中提供的解决方案很简单，控制不要太强最好服膺事物的规律，另外一点是信任，深信自己不能控制的边界之外，有善意存在。

总之，做自己，让自己融于自然且更多地追随自己的心，以此减少自己的焦虑与控制欲。

读完全书，我并没有像聪聪一样，从这本书中收获一种“新生”体验，但我以为，本书值得推荐，正如上面已经说过的，它很适合安静时用心去读，一条条慢慢读。（那些适合自己的，我已做了些摘抄，在此处。）

对的，投身于自己热爱的事，不仅是为了追求所谓的“成就”，更是在修炼自己的生命力。（原文链接，更新于2024-10-27。）

最好是，人一直在遵从自己的本心，走自己的路，路上有理解、陪伴、支持

Sat, 26 Oct 2024 00:00:00 +0000

整理《和另一个自己谈谈心》的读书笔记时，有看到好多自己划过线（“划线”是《微信读书》的一种功能，如果划线，就会新增一个标记，方便未来定位那些对自己产生触动的句子）的段落。

读书笔记一时整理不出来，先将划线内容再过一遍，这过程中，又生出摘抄分享心思，于是有此篇。

我们必须牢记这一点：对别人好，可以赢得认可与尊重，但若想与人变得亲密，只有一条路——真实和敞开。

不敢麻烦别人的人，也逐渐不愿让别人麻烦自己。久而久之，他就会活在致命的孤独中，像被罩在一个罩子或一层薄膜里。其实关系的实质，就在于麻烦彼此。没有麻烦，就没有情感。

牺牲感是一个糟糕的东西。当你有了牺牲感时，同时伴随而来的，还有道德优越感。并且，不可避免地，你还会有付出感——不管你是否在意识上承认，觉得别人欠你的，让你有牺牲感的对象会对你有亏欠感，以及内疚。牺牲感和付出感，也意味着你失去了自己的中心，把自己挂在了对方身上。

“一切为了孩子。”它的真正含义是，一切归因于孩子。

……

“我是为了你”，当你使用这句话时，它的潜台词是：“一切责任和其中的‘坏’，都将由你承担，而我是好心的，所以要被免除一切责任与愧疚。”

“这是我的选择”，这句话可以说是在“我是为了你”的对立面。当确定这一点时，你承担了自己的责任。同时，你也会更充分地体验到这一选择产生的各种可能，从而丰富并强大你自己。

最重要的一点是，要先照顾好自己。 这么简单的道理，我感觉自己简直是走过千山万水才真正认识到。不要动不动就想牺牲，那样你会有怨气，会让周围的人觉得对你有亏欠；不要动不动就倡导牺牲，那很可能是在诱导别人接受被剥削。在照顾好自己的基础上，在形成了健康自恋、真实自我的基础上，去爱别人，乃至爱世界。

不少来访者发现自己的某个家人有强烈的这种倾向，他们很爱付出，不为自己花钱，但他们要换取一种东西——道德资本。我有了道德资本，你要回报我一些东西，例如亲近、认可，至少是“请不要攻击我”。最糟糕的是，“你要听我的话”，而且我们关系的一切问题都是因为有欲望、想享受的你。

爱情会激活我们的生命，当一切情感都淋漓尽致地流淌时，我们就找到了存在感。相爱的两个人很深地融合时，不仅孤独不在，而且好像自己也变得更为完整了。相爱的两个人，互为镜子，借助这面镜子照见自己的存在。对方虽然愿意接纳你的种种存在，但你自发地愿意照着这面镜子，让自己更完美。

他身上的缺点如同繁星，可是，为什么你还和他在一起？因为他的优点如同明月，明月一出，繁星都不见了。

当你心中住着别人的时候，你对对方说话或做事时，对方会感觉到那份温度；当你心中没有住着别人的时候，你说话与做事很容易成为控制。前者，对方不仅会感觉到温度，还会感觉到自己有自由空间。而后者，对方会感觉到被控制、被胁迫：你必须如此，否则我就会不高兴。

看见，就是爱。每个人都在向这个世界要回应，而且希望是积极的回应。这在成年人的世界里并不容易，你想挣大钱，世界未必积极地回应你。但在小孩子和小宠物那里，积极的回应是相当容易得到的，你对小孩子和小宠物好，对方就会回应你依恋和微笑。

全能自恋的程度，决定了一个人的考试焦虑乃至日常焦虑的程度。太多人有一种急迫感，就好像被什么追赶似的。

……

那些一事无成的人，这种急切感是最严重的。所以，从来不是真正忙碌的人最累，而是一事无成又陷入急切感中的人最累，他们从来没有停止过对自己的“鞭打”。

当看不到自己的敌意时，就会夸大对方的敌意；当看不得自己的缺点时，别人在自己眼里就会满是缺点；当太在乎自己的道德时，就会到处看到别人的不道德。

更重要的是，在关系维度上活开了的人，他们在纵轴的维度上常常是可上可下的，他们的空间很大，所以能容纳高控制者的各种“作”。必须注意，这里是“容纳”，而忍让不是容纳。

因此也要强调一句：如果你发现自己做不到容纳，主要就是忍让，那最好早点离开，不然对你不好，对对方不好，对彼此的关系也不好。

家必须有保护的作用，不是谁都能进你的家。另外，家也有各个空间，最隐私的空间不是谁都能看的。

……

照顾好你自己，照顾好你的房子、你的家，选择你真正愿意接纳的人进出，这是基本点。如果没有这个基本点，那就从这儿开始。

集体主义群体中，你必须低调，除非以一种方式高调——成为好人，即你的所作所为都是为了别人。只有这种舍弃自我的高调才被允许，其他个性化的高调都会被讨厌、被打击。因为集体主义只允许集体性自我存在，个性自我意味着对集体自我的挑战和背叛。

……

自我发展水平较低的人，心灵是破碎的，所以最想与人构成一个集体性自我；自我发展水平较高的人，心灵较完整，所以对集体主义有各种抵触，但在集体主义运动下，他们容易被碾碎。前者在新集体构建后有道德感，但不稳定，而后者会有较稳定的道德感。

敏感有两种：一种是敏感地觉知到自己和别人，但自我不动摇；另一种是敏感地捕捉到别人对自己的态度，别人对自己态度的好或坏，会引起自己内心的极大动荡。后者，即从别人的镜子里照见自己是谁。并且，多是关注别人的负面反应，于是总在惶恐不安中。

有真自我的人知道自己要什么，他们的需求是特异性的。有假自我的人不知道自己的感觉是什么，不知道自己要什么，所以，他们就要大家都要的，但希望自己要得更多、更好一些。高考的独木桥现象，就是因为有假自我的人只知道有一条大家都走的路可走。

最好是，人一直在遵从自己的本心，走自己的路，路上有理解、陪伴、支持，而不是各种对你的期待，对你的控制、干涉和塑造，甚至“强力打断”。最好的人生，都是指向成为你自己。当然，现实世界会有各种入侵。这时，请谨记按本心走自己的路。

如果一直使用理性指导自己的人生，那你的理性必须非常发达且完善。不过，这基本不可能。但当你尊重自己的感觉时，这会变得很简单。常常是，你的头脑并不知道发生了什么，但你的感觉会指引你走向对的方向。当然，最好是理性与感性相结合，不过必须是理性为感性服务，理性的发展是为了延展感性。

只有当感觉流动时，你才能体验到你存在着。

你压抑了自恋，就会看自恋的人不顺眼；你压抑了攻击性，就会视有攻击性的人为坏人；你压抑了性时，也一样。同时，你又会被不压抑自己的人吸引。自恋、攻击性与性，是人的三种动力。人总会发展出各种方式，去回归生命力之流动，即回家。

投身于自己热爱的事，不仅是为了追求所谓的“成就”，更是在修炼自己的生命力。

输入与输出

Thu, 24 Oct 2024 00:00:00 +0000

今天的时间，全属于自己，于是一直在看书。看书当时，都是认真的，阅读当时，已然忘记上一本书的内容。我想着，晚上理一理输入让它们变成输出，由这过程，将输入更多的内化到自己的记忆中。

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《二十五史简明读本》，今天听到的人物，有高欢、高澄和高洋。高洋，取北魏而代之，是为北齐。高澄高洋是同母兄弟，但也存在竞争，在高澄活着时，高澄会提防弟弟，高洋谦恭万事以哥哥高澄为主。

高洋前期任人唯贤政治清明，国力蒸蒸日上，后期管控不住自己导致国家走向衰落。听高洋故事，我想的是：“那些能一直克制自己欲望，一辈子都管住自己的皇帝，可真厉害。”

自控这件事，真的很难。

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《心理学与生活》，看到的内容有“知觉恒常性”“错觉”以及“辣为什么会产生痛觉”。

“知觉恒常性”，指的是我们感受到的外部环境，并不会随着我们自己的移动而变化；比如一本书，隔近点看和隔远些看，它都是一本书。

“错觉”正是“错觉”这个词表意，我们感受到的和实际的，可能不会一样；比如两条相同的线因为两端加了两节线段便会被认为长短不一。

辣什么会产生痛觉呢？这是因为我们舌头上的味蕾和疼痛纤维是连在一起的，味蕾感受到辣的同时，痛觉纤维也会有所感受。

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《这就是ChatGPT》，我今天终于将它看完。

书中第一部分讲的是ChatGPT如何实现，读完我云里雾里，只留下一个大概印象，即ChatGPT生成句子，其实是一个词（对应中文则是一个字）一个词输出的，当前一个词确定时，会根据一个概率表格来选取后一个出现的词，后一个词的概率，基于对“网络上词条以及各种书本中内容”的训练结果。

书中第二部分内容，介绍的是Wolfram|Alpha的用处，它是一个超级计算器，可以根据输入的句子（比如伦敦到上海有多远）计算出正确的结果，而ChatGPT却不能得到正确答案（我验证过，计算任务它确实不够准确）。

作者大大说，将Wolfram|Alpha和ChatGPT合在一起，可以做出更完美的产品。

《这就是ChatGPT》中有一个对我来说很陌生但却是ChatGPT不得不依赖的概念：神经网络。我不理解书中关于神经网络的部分，于是找另外的一本书来理解这概念，另外找到的这本书叫做《人工智能核心：神经网络（青少科普版）》。

“神经网络”概念，其实我在前不久的《心理学与生活》中有读到过，它是一种生理结构，即很多个神经元细胞一层一层链接起来后构成的网络，其中信号的传递是单向的，在信号路过某个神经元的时候，可能会发生变化（信号完善、丢弃甚至解释）。信号一层层传递，最终将感受器官感受到的外界内容转化为我们脑子中的认知。

人工智能中的神经网络，借由生理学上的神经网络，也一层一层处理信号。

《人工智能核心：神经网络（青少科普版）》，我今天只看到一半，卡在某个自动训练节点上面（但已经对神经网络有了框架性认识，并且对训练也有了一个概念）。

我想明天，再看一遍。

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我的阅读，是分场景的。精神状态好的时候，读那些很需要动脑的内容；精神状态不太好、有些疲惫或是想偷懒的时候，则读人物传记或是小说。

今天读的小说，有《人生的枷锁》和《聊斋志异》。

《人生的枷锁》中，菲利普正放弃奖学金机会去到德国。我真的好佩服作者的功力，他能将菲利普那种忐忑以及想反悔的心态描述的超级好，就像前几天我刚提离职时一样。

《聊斋志异》，是阅读《沈从文文集》时沈先生推荐阅读的，我将它加入书架已经很久很久。《聊斋》很长，但各个故事很是独立，由此，想看短小故事时，读它是很不错的选择。

今天阅读的故事是《莲香》。大概故事内容是这样的：生独居，有狐有鬼来陪他，狐、鬼都很漂亮但并不同时来，狐、鬼知道彼此的存在后会有一些醋意，生和鬼待的更久于是病入膏肓（鬼的阴气重），狐找药来救。鬼无心害生，看到生生病愧疚跑掉，借尸还魂后再嫁给生。狐给生生一子，死掉又投胎，投胎后的狐最后再回到生身边。

《莲香》这故事，多少有些意淫成分在里面（哈哈，我承认这是一个好故事）。确实古代和现代的价值观会有些不一样，当时文人认为两个妻子毫无关系，当今社会可不太行。

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冥想这件事，是我一直想养成习惯但只是偶尔（最近一年大概做过五六次）尝试一下的改进自我的办法。我其实不知道如何冥想，我知道的方法，只有“闭上眼睛，跟随自己的呼吸”这一条。每次做完，是有感受到些许效果的。

我想对冥想认识更多些后再继续，于是去年在书架加入过一本书并置顶，这本书叫《十分钟冥想》。今天下午临近下班，感觉有些累，技术、心理学、投资都不太看的进去（小说可以看进去，但认为那时间正好，看小说会有些浪费），于是选择《十分钟冥想》。

今天阅读的内容，有冥想的好处：不止让自己静心，也能带来生理上的帮助，比如降低血压等；有冥想的分类，其实冥想，可以不只是跟随呼吸，那种观察自己内心，跟着自己念头往前走的专注状态，也可以算作是冥想（我想，这就是为什么之前《津巴多普通心理学》中说“心流”是能让人收获幸福与满足的诀窍）。

冥想，是为追求“专注（一般指平静）和澄澈（一般指洞察）”；不，专注和澄澈，该是冥想的过程。

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今日份成功日记：

我并不认为一天读这么多本书是一件不好的事情，我其实和毛姆的阅读习惯很像，耗心力的书就留在精神状态好的时候阅读，不耗心力的书就留在疲倦时，今天认真读书，是一件成功事；
晚上陪阿妮再次尝试“二十分钟公园效应”，今天的我，内心很平静；
晚上回到家，洗了枣吃，并且早早洗澡；
这几天时间充裕，对“日更”并不抵触，于是执行；
背单词、写日记、俯卧撑和看书，都有做；今早测试了一下词汇量，阅读10k，听力9k，最近一段时间，我确实有感受到自己英文有一点点的进步。

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今日份感恩日记：

阿妮的同事，今天送阿妮两个梨，我吃四分之一，梨很好吃；
昨天的律师同学，今天分享于我一个很是相似案例，真的非常非常感激；这样的美好，也能提升我的素养，我要更认真一些，更真诚一些；
发小约我周六打篮球，嘿嘿，时隔好多好多年后的再一起打球；
感谢这许多书籍的作者。
最后一条留空；即便之前写过的好多条，已经在脑子中又过一遍。

现在时间是晚上的10点53分，早点洗漱，果然是提醒自己早睡的神器。（原文链接，更新于2024-10-24。）

父子同台，与“生小孩”

Wed, 23 Oct 2024 00:00:00 +0000

我喜欢打篮球，已经到有些魔怔程度，比如上一个周日，阿妮加班，我在没做完自己事情（写《湘行散记》的读书笔记）时看见大家在群里喊打球依然跃跃欲试，即便在周六，我已经和另外的两个帅单挑一上午。最终，跃跃欲试变成真实行动，我在周末，连打两天球，这是从深圳回重庆后的第一次。

喜欢打球的原因，我在之前的一篇更新中理过，核心原因大概算是喜欢和大家待在一起，喜欢那种带着规则的竞争。

我也看球（看球没有打球早），我的看球经历，可以用一个正态分布曲线——两边低中间高——来形容，最初只在闲散时间看看集锦，中间沉迷时会用完整业余时间看全场，最近两年，连集锦也不常看，只刷刷篮球新闻就好。

最近很火的和篮球相关的新闻有两条，一是大哥的崩塌，二是NBA新赛季的开始。

自从看球以来，我关注了两位篮球解说员，苏群和段冉，他们以篮球为生，常写篮球新闻，写自己对篮球的见解。苏老师每日更新，而冉哥比较随性。我还关注的，有以写作为生的张佳玮，他有一个专栏，专写篮球。他们三位在今天，都写了篮球。

今天，是NBA新赛季开始的第一天，这天关于篮球的大的新闻，有两条：一是獭兔的再进化，二是詹姆斯的父子同台。

老詹，是我喜欢的球星，我其实说不太清喜欢他的缘由，但我猜，喜欢可能来源于自律、睡眠和养成游戏。老詹很自律，饮食、训练，都是自驱的；老詹常说“睡眠是最好的恢复方式”，这是我很认同的观点；关于养成游戏，自不必说，NBA得分最多的球员，以及许多的历史第一。（对的，甚至今天，还拿了打铁数历史第一。）

关于老詹，我写过两篇更新，一是awk的学习，二是老詹得四万分。

现在，老詹的儿子，也在NBA打球了，他们相差20岁。

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今年以来，每次给母亲电话，她总在不经意间提一句“该要得娃儿了啊”。很诚实地说，一句话听的次数过多总会生出抵触情绪，我总对母亲说：“我国人晓得啊。”

我自己知道么？其实是知道的。

大概是三年前刚到深圳时，我和阿珍以及好几位同事一起讨论过这个问题，我当时的分享是：“大概在29岁以前吧，我其实是完全没想过要小孩的，就是那种感觉，如果我有了一个小孩，可能并不能给予他很好教育，就觉得自己并没有准备好做父亲；然后忽然某一天，好像就是29岁前后的某一天，很神奇的，我就感觉自己准备好了。

“但我一直的观点都是，我想陪着自己的小孩一起长大，我想的，是身教大于言传，就待在小孩身边，我想我会影响他很多。然后我现在在深圳，阿妮在重庆，所以我们就还没有准备这件事情。即便我内心认为，自己已经准备好当父亲了。”

去年回到重庆，我的观点又发生一些新的变化。我是真的认为，生小孩是一件很看缘份事情：小孩到来与否，随缘就好。

然后是，回到重庆的这17个月，我自己的心理状态一直不太好，只要是工作日，心思似乎都用在自我调节上面。由此，有很多个瞬间，我都有思考这样的一个问题：真的有必要生小孩么？

我追问自己的内心，是有必要的，我很好奇，那种全身心陪着别人成长的感觉，是怎样的。

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今日份成功日记：

对的，我今天又写日记，我又想将日记放进公众号作为更新；想了，然后就做，我甚至给公众号起一个可能带来流量的标题叫“父子同台”；
晚上有去加油，在油价涨价前夕，用两张20块钱的优惠券；这优惠券，是去年办一张平安银行信用卡送的，对的，我喜欢薅羊毛，今晚用券后油价，每升便宜一块四毛；
今晚回到家，在楼下买两斤枣花15块钱；我喜欢吃枣，但极少买，由此，买枣这件事，也算成功，这算是一种固定行为模式的突破；
今晚，有花一个番茄钟将4年前的设计模式笔记再理一篇；
背单词、写日记、看书和俯卧撑，都有做的；

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今日份读书：

《人生的枷锁》，菲利普上学已经好几年，他有过一个很好朋友，正和好朋友绝交；
《投资最重要的事》，是一位朋友在《亏了，以及止损》下面推荐给我的，我今天阅读的章节是“价格和价值的关系”，作者的思想，我理解到的是，风险是有的，但做研究做准备，是可以降低风险的；
《二十五史简明读本》，今天已经到魏晋南北朝时期的北齐，北齐皇帝姓高；
《程序员修炼之道》，今天看很少的两个小段落，我发现自己，现在好像不太“务实”，得修正。

今日份感恩日记：

今天有请教一位我的律师同学，她帮我出谋划策一次，那件让我郁闷的事情，我打算后面按照同学的方法去试一试；
感谢一下老詹啦，我认为这是榜样的力量，虽然只有很少次数，在不自律时会想起老詹：“你看看人老詹，成功是为啥？自律肯定不可少，放下手机别刷啦，做一点能带来能量的事情吧，打球、看书甚至坐着深呼吸，都可以的。”
楼下卖枣的大姐，说话超有能量，她会热情的和每一位客户打招呼，我最喜欢的一句是“今儿”，对的，听她说“今儿买点啥子？”，我会觉得很有些亲切；
阿布（常坐我车，和我一起下班的同事）今日再来关心我一次，他说如果没提离职，是否未来会好过点？
忽然想到云风大大，《我的编程感悟》是云风大大26岁时写的，《程序员修炼之道》，是云风大大前几年翻译的；云风大大，是真在帮助这世界变好的。

今天写日记，没有逼自己。

有一点进步的是，现在时间为晚间11点15分，我能比昨天早些睡觉，真好。（原文链接，更新于2024-10-23。）

今天感觉自己有点帅

Tue, 22 Oct 2024 00:00:00 +0000

阿妮去年，给我买了6双袜子，正版的李宁，大概十几块钱一双。我很喜欢这些袜子，也就很珍惜它们，我只在那些感觉心情特好的天穿它们，比如爬山的周末。这些袜子，比较长也比较紧，它们紧紧贴着小腿的感觉，很舒服。时隔一年，它们已然从白袜子变做灰袜子，但紧度依旧。今天，我穿其中一双，那种紧紧包裹感受，让我感觉到一种自信。（这6双袜子，现在还有一半是全新的，攒在柜子里。）

我脚上穿的鞋子，是一双黑色亚瑟士，大概买于四年前，当我那双红色鞋子即将退役时候。前些天日记中，我说自己很富有，我并不吹牛，我是真很富有的，除袜子之外，我还有一双两双三双四双五双……好多双鞋轮着穿。由此，这穿了四年的鞋，现在还只有右脚小指后方即将出现一个破洞。这双鞋，依然合脚好穿。

我腿上的裤子，是一条黑色卫裤。我已经不记得购买日期，大概也在五年以前吧，属于网购。我记得初次穿它时阿妮说不好看，于是并不常穿，最近的两三年，阿妮不再注意它，我就又将它拿出来穿着。它也紧紧的。

重庆最近温度适宜，只需一件T恤配一件外套就好。我的T恤，是40块钱一件在淘宝买的，浅蓝纯色，稍大，挺直身板时候，能透出一点胸肌形状。外套，是在广州优衣库买的，买的当年，我穿它上身以为它变形，就将它带回重庆放在重庆，去年回到重庆后不知在哪个角落翻出再试一次。我发现当时以为的变形，是误会。由此，这件纯黑色外套，也变成我喜欢的。

今天上下班不开车，坐邻居的车。下班他不回家，要到上新街看房，我从上新街坐地铁回家。地铁上人不多，我不坐，站在走廊中间的我看窗户中的自己，给予自己如此评价：“身材保持的很好，着装算是干净整洁，头发短短有精气神，整体看来，还挺帅的。”

下地铁走路回家，我在路上想，记一记今日份着装。

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昨天写的《我就要试试》，收获许多留言，其中一条是“我就喜欢看你这种看似随意实则随意的生活分享”。这让我生出一点“日更渴望”。

其实写日记这件事情，从15年国庆开始到现在，我已经坚持整整9年。又大概从去年开始，我日记中的内容，不只是当天某时间做了某事，还多出些思考内容。又大概一个月前，开始写“成功日记”和“感恩日记”一个月以后，我在“感恩”和“成功”之外，会额外添加一个话题写一点东西，这些话题很随意，大概都算是当时脑子中出现最多的那个点。

这样的点，我不停敲键盘，最快速度大概20分钟1000字。对的，敲出的这些点，后面几天读来，感觉还算不错：语句通顺，错别字没有很多。

对比每周的公众号更新，我都是很谨慎的，并不随心，很多时候，我都敲一句而不知下一句如何继续。我并不很想将日记放在公众号上面的原因，是担心自己输出的内容养分不够。

9月25号那天的日记，我看好几遍后发现真的不错，于是敢于将它分享到公众号上面，并且说：“或许未来，还会有更多的临时更新。”

今天，我想再写一篇。（生出这想法之后，我发现今天写东西，就明显不流畅了……）

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今日份成功日记：

对的，今天待在环线上的我，认为自己轮廓很帅；我想这是成功的吧？毕竟自恋，也算作一种自信体现；
昨天下班即将到家时，感觉眼睛有些睁不开，和邻居说，邻居说他今天开车，我不再说“不”，于是今天坐邻居车；今天不挣钱，但省油费20元；
晚上回到家，再帮阿妮做些事情，那之后只想休息半小时的我休息整整一小时；虽然超时，但我给自己的借口是：“你看的无字幕美剧片段，就当做是练习英文听力吧”；我今天不刷短视频，看的内容，是《权力的游戏》关于Jon Snow的部分：Jon得知身世、Jon和龙妈的初次见面；
今天有使用Python的pyshark库在AI帮助下解析一段抓包数据并定位一个多线程导致的数据不同步问题；工具，是比肉眼准确的；
背单词、写日记以及看书，都有做；俯卧撑，刚刚完成；

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今日份感恩日记：

今天在知乎看到“津巴多教授已经去世”，看到这条消息时，我是真的很有些悲伤的；我感激津巴多教授，我认为他写的《津巴多普通心理学》真的帮助我很多，帮助我认识自己，帮助我了解他人；我悲伤但不悲痛，我知道，教授虽然离开这世界，但他还活着，他的作品，还将继续影响我；
小红书一位粉丝留言，说要关注我的公众号，她真的关注啦；（哈哈，到此处，我又眼睛含笑啦，谢谢；）
《微信读书》上一位书友对我说：“读书笔记质量好高，每次读你的书评、笔记都有很多收获。加油！”我会加油的啦；哈哈，侯捷老师说的真好：“自己会吃的饭，肯定不会放馊油的。”当然，“做菜”这件事，要做到色香味俱全，可还得持续好好练；
哈哈，胡老师，又出现在我眼前，我心怀感激；
当然要感谢阿妮给我买袜子买衣服然后督促我穿干净一点啦；

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今日份阅读：

《二十五史简明读本》，依然是魏晋南北朝北魏时期的人物，今天印象最深刻的是王显和郦道元，王显是医生，郦道元有《水经注》，《水经注》，是沈从文先生推荐阅读的；
《这就是ChatGPT》，今天看一章，依然不理解；
《人生的枷锁》，菲利普正上学；
《心理学与生活》，今天看“其它感觉”，比如“痛觉”和“动觉”。

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到此处，50分钟2000字。时间已经到晚上的11点24分，还是不逼自己日更啦。（原文链接，更新于2024-10-22。）

我就要试试！

Mon, 21 Oct 2024 00:00:00 +0000

近三年前，在我作为司机的新手阶段，有将车子狠狠刮蹭（这里有两个词：刮蹭和剐蹭，剐蹭更注重物体的钩住、勾到的感觉，而刮蹭更强调表面划痕）一次，右手边两扇门都粘上抹不掉的黑漆。

那时候的我懊恼沮丧不知所措，我咨询已经是老司机的同学与长辈，得到的答复是相似的：如果车辆受损，维修费用一千元以内自己修，否则就报保险。

三年过去，随着车子刮蹭次数越来越多，我的懊恼沮丧情绪也越来越薄：常常只在刮蹭当时有些悔意，只简单提醒自己下次注意就算过去。好在这些刮蹭看起来都不甚大，我就一直攒着不修。

今年国庆第一天晚上11点，在山路上送客人离开的我开车是全凭感觉的，那算是一种比较不错的开车体验，油门并不踩得很凶，速度并不很慢。这山路，有一段很平但有许多弯，路面刚刚落了许多石头石子，行程即将过半，阿江评论一句：“你搞得有点快哦。”

阿江的嘴，仿佛开过光，他评论之后的第十秒钟，我轻踩一脚刹车后只听见“砰”的一声，车身右边，挂了护栏。到达目的地后稍加查看，发现伤处并不很大，只是伤的略深：有小拇指那么大的一块地方，漆掉完漏出金属。

当时的我，决定报保险处理这件事情。

之后几天，和大家讨论车身受伤处的维修（这次是必须要修了，因为漏出金属，不修可能生锈），我再听到好几位亲友的同一种声音：“像这种小问题，国人处理一哈就行了，不然第二年保费涨了划不来。”

我犹豫，但最终报了保险。

我就要试试！

报保险的过程并不很难，只在保险公司对应APP上点几下，接到保险公司人员电话后再拍些照片（伤处、身份证、驾驶证、行驶证、车架号）就好。保险公司人员也对我说：“你这个伤处不大，你确定要报保险么？你报了明年的保费可能会涨个1000左右哦，确定报的话，我就定损了之后把钱直接打给你，这个定损员说了，630块钱给你。”

我当然不接受，国庆结束，我将车子送到4S店，4S店将车身右边都做处理，花1840元。

今天是可以为车子续保的第一天。我并不像去年一样对比许多家后做选择，只是继续选择去年选择的那家，去年买保险，花3205，今年买保险，花3553，保费贵大概350元。

我当然没有弄清楚买保险内里的门门道道，只知道如果不出险，今年保费是该较去年再低些的（之前那保险公司人员有跟我说，三年不出险，保费折扣更多）。

由此，我在今日份日记中记录下续保这件事。

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今天已经确定离职流程该如何走，于是不再担心离职会被卡。于是内心多出些宽恕情绪，对的，是“宽恕”，宽恕别人同时，也解放自己的内心，只是那情绪只在下午两小时展现。现在呢？现在的我描述不出那情绪，只记得当时自己有简单想一想为什么会感受到些许轻松。

我想主要原因，可能是我并不需要再和那个我很不喜欢的人交流。对啊，我接受自己的普通，虽然我讨厌的人极少，但确实也会讨厌别人的。过去很长一段时间，我是真感觉自己已经被驯服的，叫我晚点走，我就晚点走，叫我周末加班我就加班，叫我往东我就往东，我不表达自己想法，只全按照别人意志行事。

驯服，也可以叫做“习得性无助”。

今天，我有在思考，如何将过去17个月经历写成一本短小小说，将自己剔除出来，不带情绪只客观陈述、分析为什么会有如此情境，为什么我接受不了如此情境。正如那个我很不喜欢的，母亲在我前面两次抱怨时问我的问题：“为什么别人都能受得了，就你受不了呢？”

是啊，我并没有不同，我为什么受不了呢？我不确定自己是否能够想清楚，随着离开的日子越来越近，我好像越来越不想想这个问题。

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今日份成功日记：

我终于将报保险这件事情记录下来；
今晚6点半下班，挣20块钱；
今天回到家，做的事情有小憩、帮阿妮热饭再洗碗、以及记下本篇日记；我并不刷短视频；
这第四条，我迟迟写不出来，留空；（哈哈，想出来了，昨天的公众号收入有6块钱，这既是成功，也是感激；）
今日份背单词、写日记、看书都有做；俯卧撑，是刚刚做的；

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今日份感恩日记：

我的公众号，基本覆盖了我全部的好友，今天阿铭在下班时打电话对我说：“我现在每天真得是忙得很，哈哈，不过有时间的时候还是会把你的更新拿出来看哈，看到你说你要换工作了啊？所以就问哈你……那可以啥，其实就是嘛，反正现在都不差吃的，说到底还是一个追求的问题，搞不了了大不了就不搞嘛；这样，等好久你们屋头的忙完了，我们一定要约一哈，这都说了好久好久了哦！”
被关注被看见被Call的感觉真好；我写感恩日记已经快两个月，我认为这日记是真有用处的，就像现在就像今晚，我本来的心情，是有些沉闷懊丧（让我懊丧的这件事，我还没有想好怎么解决，是就这样？还是再去找人斗争一下？）的，但想到给我打电话的阿铭，给我发消息的阿行，以及好多位给予我关注的认识或是不认识的朋友；此刻的我，内心又感觉温暖，同时眼角含笑嘴唇抿起；对的，躺着的我已经坐着，我感觉自己，又多出让我安静的能量；
哈哈，第三四五条留空，是没问题的；

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今日份读书：

《二十五史简明读本》，今天听的内容是魏晋南北朝北魏末期的几个能臣故事；今天听书时冒出来一个挺有意思想法：“似乎在历史上留名的能够善终的人，并不很多，然后我看到的能够善终的且能够经历好几个朝代不倒的几位，他们拥有的共通点是‘不争’，不争的同时，还保有‘待人和善与真诚大度’”；
《心理学与生活》的进度还在生理阶段，目前看到的内容是各个感觉器官是如何起作用的；其中有一点印象最是深刻，即为什么坐车的人会晕车而开车的人不会，原因是“当来自视觉系统和前庭系统的信息相互冲突时，就会发生晕动现象。人们之所以在行驶中的汽车上看书会感到恶心，就是因为视觉提供的是静止的信号，而前庭觉提供的信号却是移动的。司机很少会发生晕动，这是因为他们既看到移动，也感觉到移动。”
最近开始阅读毛姆的小说《人生的枷锁》，菲利普正适应伯父家的生活；我不确定自己是否会像对待《堂吉诃德》一样，读到十分之一处时停下来，且不多想，只一天看几章好啦。

今天日记记的很慢，80分钟2300字。记于10月21日晚临睡前。（原文链接，更新于2024-10-21。）

空灵

Sun, 20 Oct 2024 00:00:00 +0000

如果我在半个小时之前开始写今天的日记，那么我的日记，将会是充满能量的。现在呢？兴奋劲已经过去，留下来的，是平静中带些倦意，倦意中藏着满足，满足里有笑意。

为什么会这样呢？

我感觉自己可能不能很清晰分析自己的情绪来源，但我想我能记下今晚发生的事情。

显然，今天我依然按时下班。在路上给母亲打了四十分钟电话，前面半小时，我说话是很没有能量的，正为自己的决定而忐忑着，我担心未来自己可能会失业，可能找的新的在家办公的公司会垮掉，可能忽然某一天，就再回到没钱状态。

很神奇的，这担心，半个小时之后，当我走到南山下面将车窗摇下来的那瞬间，通通散去。彼时，我脑子中想的是：“这个位置，是一个月前，我和阿妮，花生和阿秋，我们一起爬上南山爬上重邮的那个路口。”

从那之后，我脑子中的担忧就不再有，我对母亲说：“你说我到底想要的是什么呢？我觉得我现在的日子挺好过的啊。想买什么就买什么，我花我自己的钱。甚至于，我其实啥子都不需要买，我感觉自己什么都不缺。我现在每天吃的饱，穿的暖，我感觉自己蛮富有，相较于上学时间吃不饱穿不暖的时代，现在真是不晓得好到哪里去了。那我现在为啥子还是不开心呢？哈哈，我真的说不出来。我现在最想干的是啥子啊？我最想干的就是写一本书，可能不止一本，就是保证国人能够继续生活下去的基础上面，写出一本书来。”

心情变好，或许和车窗外凉风也有关系吧？那种开窗之后的沁凉，就像是掀开蒙在脸上的纱。忽然，整个世界都明亮了。

回到家，在楼下快快吃一碗刚刚开张的燃面。阿妮说，这家面条味道不错，我今天吃的快快的，我的感受是相较宜宾本地的燃面，此家燃面会差上一点意思。

我快快上楼。

大概一个月前，我再接到前司HR电话，这一次，我并没有拒绝她的邀请。她说是否考虑再出去？我说考虑的，我说阿妮同意的。但我内心，其实还是有些不愿意的，我只是考虑。所以HR让我国庆前将简历改完发给她时，我将这件事情拖到国庆后。国庆后，我再按照要求调整两次简历效果。

今晚，再次面试前司。

面试官是两位，我的作答并没有很惊艳，其中好些问题我模糊知道，有些问题不知道直接说了不会。我最终的感觉，可能过与不过之间，六四开。（哈？怎么回事，记录到此处，我的心情开始平静中带些犹疑。）

面试内容不谈，我想记录的，是面试结束之后我的状态。我走到阳台，手扶围栏，看着南山，看向对面许多房子，我感觉内心很是空灵。对的，是一种空灵状态，似乎什么都不想又似乎在想很多，就仿佛有一种“倚楼听风雨，淡看江湖路”的意思。（当然，我应该在当时记录下那种感受的，或许会更清晰更明显，现在的我只是回忆当时状态，我知道的是，现在的我并没有很空灵。）

淡看江湖路，并非是不看未来路。那空灵内里，是对未来的希望，我感觉自己内心充满着希望。就像《也许你该找个人聊聊》作者在她TED中所举例的那张图，我仿佛看见了栅栏两边、我的背后所存在的无限可能。“活着就有希望”“人生随时可以重来”，我曾经是真正相信的，空灵那一刻，我也相信着，丝毫不怀疑。

空灵结束后，我回到电脑前面，带着深深感激与佩服给飞哥发了感谢信。（对的，我发现自己只有在当时状态才会勇敢发送，如果是现在这一刻的我，可能发送之前就会犹豫很久，然后写出的文字也会经过精挑细选不带能量。）

再之后，阿妮回家。我下楼帮阿妮拿快递，边走路边刷视频，刷20分钟视频后再坐到电脑前方完成今日份日记。

回家路上，我对母亲说：“你看嘛，我觉得我这个选择应该不错。只离开公司30分钟，我的状态就恢复了。哈哈，你听出来没得咯？之前我跟你两个说话‘要养不紧’的，现在明显说话声音洪亮多了嘛。”

我说不清自己为何会有这些变化，这些变化也好像勾不上过去从书中获取的内容，我只是将这些状态记录下来。

对的，我还要好好读书。

期待未来某天，我能说清楚自己内里变化于心理学层面的来龙去脉。

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今日份成功日记：

真的给飞哥发了感谢信，我认为这是勇敢的；
我参加了面试，并且敢于将今天参加面试写在日记里面；
我帮阿妮拿了快递，我听阿妮诉说她工作中的事情；我认为这就是两个人在一起的意义，我们分享彼此的喜悦，我们互相倾诉彼此的忧愁；对的，人生中，那个伴你最久的，是阿妮；算一算，我和阿妮在一起，好像已经13年了；
那种空灵中带着自信的状态，我好像好久好久没有感受到过；那种状态真好呀，这是一个超级好的兆头；
背单词、看书、写日记和俯卧撑；啊，俯卧撑刚刚完成，今日份日记已经有1800字；

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今日份感恩日记：

感谢飞哥啦，虽然最终结果不理想，但我做过尝试过，这就很不错；哈哈，是感激，不是成功；我还欠着好多顿饭，我得找机会挨个请掉，谢谢那许多给予我帮助的人儿；
感谢阿妮的存在，让我和她，拥有属于我们自己的小家；
我感觉我前司和前前司，真的都挺好的；（对的，记下这一条时，我又抿着嘴唇，眼睛微缩，内心是满足，眼里有笑意。）
母亲说今天家里下雨，她今天做的事情比较少，只做了两顿饭然后其他时间都坐着；她说家里的猪已经死掉一个，他们将猪肉留着，我让他们扔掉，母亲对我说：“你二伯他们经常吃死猪肉啦，那现在七十几岁哒，还精蹦的狠咯！”我认为母亲说的不错，我想自己应该“课题分离”，不要怀疑、太过问由他们自己人生经验所做的决定；对的，父母在的地方，是为家；
最后，感谢我自己啦：虽然有时候我会给自己洗脑让自己坚强说自己没错，虽然我买房、炒股都亏钱，虽然我现在即将离开稳定的工作，虽然我对未来充满忐忑；但我，从无到有，还一直前进着。

对的，我一直在前进着。

（记于10月17日晚间临睡前。）（原文链接，更新于2024-10-20。）

时隔两年，再见沈从文先生一面

Sun, 20 Oct 2024 00:00:00 +0000

上大学对我，对我们很多同学来说，是从县城走向市区走向省城的一种捷径。我们很多同学，选择在重庆念书的，分布在重庆各个学校，大学时的我们，喜欢你找我我找你串门走“亲戚”，由此，我对重庆的许多大学都比较熟悉。其中最熟悉的，除自己学校之外，是重师；重师的老校区新校区，我都很熟。

十几年前，重庆没有直达巫溪的高速路，我们上重庆坐大巴，一坐一整天，早上出发，晚上到达。那时节，沙坪坝到大学城的公交车，也只有一趟266，末班车只到晚上9点。

有一次开学，我独自上重庆。当大巴车停靠在朝天门时时间已晚，没了去沙坪坝的公交车又不舍得住宾馆的我第一次打出租车到重师老校区，我的计划是在重师进门右手边的阶梯教室对付一晚。

所有教室的灯都已经关了，只有“安全出口”泛着绿光。我进最近的那间教室，走到最后一排，以书包做枕头，躺着。世界很安静，我心里带着对出租车师傅的感激（下车时，手机从裤兜中掉出来，师傅叫住我还给我）、睡觉事情有了着落的安心，以及对鬼故事的点点恐惧浅浅睡去。

教室忽然有了声响，我睁眼看见电筒光在空中晃，一位保安大哥往阶梯上走一半又退回，我内心生出许多慌张同时将呼吸动静调至最低。保安大哥待一会后走掉，嘴里仿佛发出“奇怪”念叨。

第二天，我坐早上第一班266回到自己学校。

上面这一段记忆，是阅读《湘行散记》《老伴》时由沈先生的“泥堤上躺五晚”经历勾起的。我以为自己住阶梯教室和沈先生他们泥堤上躺五晚有些相像，于是生出想法将它记下来。（记下来，便发现自己与沈先生之间的差距，还大大的：我写不出那种流畅、平静感觉。）

沈先生的《老伴》，讲的是他回家路上碰到十七年前老友但不打扰老友的故事。故事框架，首先介绍泸溪县城，接着和伙伴们初遇泸溪，伙伴中有一位爱上县里卖草鞋带子的翠翠，其后伙伴四散各有各的运命；十七年后沈先生再回泸溪，县里卖草鞋带子的“翠翠”还在，她是伙伴和翠翠的女儿。

沈先生的行文极其流畅，这文字中有不加着色的乱世描述，有平凡普通的个人生活与期望；以及对自己过往经历的诉说，诉说，但不诉苦。一篇《老伴》读下来，我感受到静心与惊叹：“沈先生可写的太好太好啦。”

对的，正如我已经理过许多许多次的认知：读沈先生文字让我感受到静心。过去的某一天，又感受到心不静的我想着用读书来静心，我首先想到的是“沈从文”，我在书架上翻又在书城中搜，搜到《湘行散记：黄永玉插图版》。

《湘行散记：黄永玉插图版》是两本书——《湘行书简》《湘行散记》——的合集。《书简》是沈先生许多书信的汇总，这些信有写给三三（“三三”是沈夫人张兆和）的，有三三写给二哥（“二哥”是三三对沈先生的称呼）的，有沈先生写给其他家人的。《散记》是沈先生对沿途见闻做过整理后的文字汇总。我能感受到书信与“整理”的差异，书信言事又直接表达思念，“整理”读来流畅且余味绵长。

沈先生在上海时，想着将小豹子教育成一个愿意读书的青年学生。小豹子不按沈先生预想行事，在上海打坏一个人后逃到军队继续他自己的快活生活。四年后沈先生回家，再碰到小豹子，小豹子护送沈先生一路，由此，有了《雏虎再遇记》。我从《雏虎再遇记》收获满足与快乐，我佩服小豹子的洒脱勇武，又喜欢他在沈先生面前的腼腆含蓄。

相较三年前第一次阅读《雏虎再遇记》，现在的我除满足快乐之外，还多出一些新的理解，新理解来自于《被讨厌的勇气》也来自于《真实的幸福》，这是“课题分离”的话题，也是找寻快乐幸福的方式。我们其实是不太可能强迫别人做出改变的，我们每个人都有属于自己的长处，都有适合自己的生活方式，当我们于自己长处于适应中过活时，就会拥有快乐、幸福以及能量。

第二次阅读当时，我对沈先生说：“哈哈，沈先生，您看，相较两年前，我现在也能在您这里拽拽文说说自己见解而不是单单只有跟随以及崇佩啦。这是近两年读书后留在脑子中可算作是我自己见解的认知，正如您所说的‘永远不灰心，永远充满热情去生活、读书、写作，三五年后一成习惯，你就会从这个习惯看出自己生命的力量，对生存自信心工作自信心增加了不少’。我不灰心，我真的有看到积攒的力量。”

沈先生给三三信中，有这样的一段：“三三，我因为天气太好了一点，故站在船后舱看了许久水，我心中忽然好像彻悟了一些，同时又好像从这条河中得到了许多智慧。三三，的的确确，得到了许多智慧，不是知识。我轻轻的叹息了好些次。山头夕阳极感动我，水底各色圆石也极感动我，我心中似乎毫无什么渣滓，透明烛照，对河水，对夕阳，对拉船人同船，皆那么爱着，十分温暖的爱着！”

沈先生在船舱中看水很久，我曾经坐在地坝看太阳影子很久，就在大前天（周四）夜晚，我站在阳台看对面高楼看南山很久。每一次安静看山看水，我仿佛能像沈先生一样，领悟到许多智慧。智慧中关于“空灵”的部分，被我记在周四晚间日记中。（原文链接，更新于2024-10-20。）

第四份工作，那些助我进步的面试经历（中），以及《我的第一本算法书》

Sun, 13 Oct 2024 00:00:00 +0000

四年前，当我决定找工作后大概又过一年时间，经历好几场面试又经由身边大佬提醒，我终于意识到自己作为技术人员所欠缺的点之一：深度不够。

我提升深度的方法，大致分作两个阶段。

第一阶段是看教学视频，视频来源于两位老师，它们是李建忠老师的《C++设计模式》，以及侯捷老师的一系列C++教学视频。

看设计模式当时，我的感受又分作两点，一是前人的抽象总结能力真厉害，二是搭建我们项目的几位哥哥好厉害，他们在项目中用到许多设计模式，那种学习同时能于实际项目中立马验证的感觉真不错。

看完侯捷老师的视频，我写过一篇更新以整理自己的收获：除收获技术认知之外，听侯捷老师沉稳、温和的讲课让我静心；知道底层原理之后的“胸中自有沟壑”，依然是我喜欢的评语。

第二阶段是看书，我已经整理过许多篇文章来讲述自己如何养成阅读习惯以及读书如何对我产生影响：我读很多书，很多不同类型的书，这些书帮助我以不同视角去看世界、看自己，其中一个方向是技术。关于技术，近四年的读书，可以这样分类：

过去四年的技术阅读书目

（我原有想法，只是列举一下近4年的阅读主线，从《Python源码剖析》，到HTTP: The Definitive Guide，到《操作系统导论》，再到《深入理解软件性能》，大概每年都有一本主要的每天都会阅读的技术书。待打开XMind记录时，又出现想法“不然将所有书都列举一下吧”。看到上图，即便最近半年读技术书很少，但我当下依然是感受到满足与信心的。再一次的：这样的每日积攒，正给予我许多信心。）

随着面试次数增多，我发现自己突破不了一面的很大一个原因是：算法题没做出来。刷题对我来说，是一件很难坚持事情，于是我便找寻折中方案：既然已经养成阅读习惯，不然在每天的某个固定时间段读一读专讲做题的书好啦？

由此，我依次读完《程序员面试金典》《剑指Offer：专项练习版》《我的第一本算法书》，正阅读的是《算法（第4版）》。（对的，《算法》这本书，目前进展龟速……）

《我的第一本算法书》，今年3月便已经读完，这本书的作者是一位日本作家，有日本作家那种简练、实用风格，简练于是短小；本书，算是一本算法方向的入门书籍。作者在书中说：“数据存储于内存时，决定了数据顺序和位置关系的便是‘数据结构’，而算法是借助于数据结构来计算或者解决问题的步骤。”

我不确定自己迟迟不写本书读书笔记的原因是由于本书太短小，还是在于就算法和数据结构这一块的理解不够自信；总之，就这样一周周耽搁下来。转眼已到10月，今年已经读完但没写读书笔记的书还有很多，可不能再拖。

我强迫自己先靠记忆行事，列举出数据结构与算法都有哪些内容。

常用的数据结构有数组、字符串（也可以算作数组）、链表、队列（先进先出）、栈（后进先出）、哈希表、树（二叉树感觉出现的会更多些、B+树曾经有过一篇博客整理、堆也是一种树）、图。

排序是最基础内容，绝大部分基于数组，有时候会和链表联动，也会需要对链表进行排序。

（关于排序，我曾经有一个囧囧问答。面试官问我：“归并排序知道么？”我回答说：“我不太知道，但比较熟悉冒泡排序。”啊！当我会为面试做些准备时候，开始对这回答感到惭愧，特别是我说自己熟悉冒泡排序时，似乎还带着些骄傲情绪。）

（啊哈哈，我现在写出来其实是有脸红的，记下之后又生出些坦然，坦然接受当年那个不想着跳槽的我；然后，读书笔记偏了题，我将本篇加到“第四份工作”系列。）

对排序过的数据进行二分查找，会将时间复杂度从遍历的O(n)缩小到O(log2n)。

我对O(log2n)的概念并不甚清晰，整理本篇时，问了一下ChatGPT：这就是放麦子的国际象棋棋盘

如果某个题目某种场景中需要对字符串或是链表做些判定（比如字符串是否回文，链表是否有环），可以使用的算法之一叫做“双指针”，一快一慢或者一前一后。

哈希表，常用来以空间换时间，当数据存储于哈希表时，定位数据的时间复杂度，可以缩小到O(1)。

队列与栈的实现，可以是一道题目。但它们更多是给其它算法打辅助，比如二叉树的广度优先搜索，需要用到队列，而深度优先搜索，则使用栈。

书中内容虽然简洁，但除了以上我能看懂部分之外，还有安全算法以及许多需要很花时间、心力去学习的内容，比如回溯法、动态规划、聚类、A*等。

回溯法和动态规划，很常见，我在阅读当时有搞懂算法流程。但现在？老话常谈，我已然不能（阅读当时也不太能）使用自己语言将它们呈现出来。

一张好看的书中图片：二叉树的广度优先搜索

《我的第一本算法书》是一本有许多图片的书，书中图片很好看，对算法的阐述很直观。然而，仅仅看书真的能够帮助自己提高做题成功率么？

就我的经验来看，答案是可以的。

随着看的算法、解法多些，我开始对算法有一种“慢慢都能理解”的感受。对的，此处又关于读书，即便读过之后会忘记，但一点点积攒，借不同书一遍遍思考，慢慢将那些不熟悉记忆变做较熟悉的，较熟悉的变做熟悉的，慢慢汇总成一种对于数据结构和算法的一个笼统信心：算法题并不难，一点点回忆，是能想出解决方案来的，请不要害怕。

当然，临上阵时依然会紧张，那些不熟悉题目，在有限时间内依然会做不出来。这信心对我说：“别怕，你过去的积攒已经让成功做题的概率，更大了些。”

最后，要再谈一谈我对面试中需要做算法题态度的转变。最开始，我是全不知道面试要现场做题的，也就对面试不做准备，全靠工作中的不多积攒与面试当时的“聪明才智”。待发现面试时要做题，一开始的想法是抵触的：“这些工作中又不常用，真不知道考了做啥。”当自己看了些算法书，又生出许多崇拜：“还能这样做么？数据结构与算法确实该是计算机基础，多看些基础内容，对敲代码，对拓展思维，是真会有些帮助的。”

技术迭代很快，AI已经到来，对于“了解更多底层规则后对新事物的理解速度会变快”，我依然相信着。（原文链接，更新于2024-10-13。）

24年第三季度

Sun, 06 Oct 2024 00:00:00 +0000

三个月时间长么？好像会有一点，待在国庆的我如果不翻日记，已经不太容易想起三个月前的事情；更甚者，想着写季度总结的我连最近三个月内的事情也不太记的起来。

昨天，或者更久之前，我总听到的说法有“人过了三十岁，时间豁起来好快”。我想这说法和记忆能够关联起来：时间被记忆填满，便感觉人生很慢。

三十岁以前（准确地说，其实该和年龄无关），我们一直在接触新的从未接触过的事物，这些新事物留下来的印象总会深刻，我们便总能用记忆将过去的时间填满。三十岁之后，每天经历的事情大多都已经是过去有过的经历，日复一日，不新鲜不深刻，待某天忽然意识到时间已是现在则发出感叹：“我感觉没搞个摩尼啊，今年子又要过完了哦！”

日记的用处在此处体现，它帮助我们填补记忆的空白。

过去一个季度，我察觉到的自我变化，有好几个点，仿佛都和日记有些关联。

一是日记本身，我在8月中旬决定“学以致用”，将书中作者分享的那些能够帮助自己向好的方法用起来，我首先选择的是“感恩日记”和“成功日记”：在日记末尾，新增两个段落以寻找、记录当天的美好。

它们分别来自于《真实的幸福》和《认知驱动》，感恩日记帮助自己放大好的记忆，提升生活满意度；成功日记则帮助自己构建自信——原来我还挺厉害的。

新增“感恩”和“成功”的日记，变得丰满许多，我甚至敢于乐于将其中某些篇章分享到公众号上。

二是由日记带来的心态转变（其实心态转变是否真正全来源于日记，我并不能说清楚，只感觉它的用处应该存在）。在《蛤蟆先生去看心理医生》的最末章节，从抑郁中走出的蛤蟆能够让理智与情绪和谐相处，理智稍占上风，它总告诉情绪如何而来，并且练习常在“成人状态”。“感恩日记”与“成功日记”，是一种有效练习，它让我笑脸常在：写下一句美好事情，脸上便能浮现笑容。

曾经有一段时间，我给朋友发信息，总习惯在消息前方发“哈哈”二字，今年上半年，我察觉到自己不再喜欢用这字眼。到三季度，心态转变后的我再次察觉，发消息时，我总忍不住打出“哈哈”二字。我说不出喜欢用“哈哈”的缘由，但它该是心态转变的一个具象体现。“哈哈”，从内而外。（这已经是第四遍看这句话，但依然能够在脸上充满笑容。哈哈，第八遍了。）

以“成人状态”与人沟通，是自信、乐观、有能量的。由此，我在第三季度获得好几个机会。（当然，也因为畏首畏尾而放弃其中一个我很想尝试的机会。）

三是日记使得11点睡觉不再准时。开始写感恩日记以来，大概有一半天数睡觉都拖延至少10分钟，偶尔甚至长至半小时。我在二季度总结中说，突破11点睡觉规则，是防止自己思维僵化的一种方式，现在对这认知做些修正：不准时睡觉对改善僵化有些帮助，但其实不准时的缘由，更多该归结于拖延，如果能够早几分钟洗漱，睡觉时间是能够提前些的。保质保量的睡眠，依然是重要的。

关于思维僵化，还有另外一点。自从四年前真正决定每周至少输出一篇公众号更新之后，我将更新放在周日。慢慢条件愈发苛刻：不管怎样情境，更新必须在周日完成。所以很多个周六周日，我都会为了这更新焦虑。在三季度，这规则也发生松动，有一个周日，时间太紧导致当天没有更新……

我当然焦虑、自责，但最终接受了更新晚上一天：“没关系的啦，偶尔的打破常规并非是坏事情的。”

第三季度，每天的10个俯卧撑还坚持着，只是效果似乎不大如前。由此，偶尔下班早些，我会给自己加量，当天做15、20个俯卧撑，或者10个俯卧撑配上10个引体向上。

三季度的阅读，大概分作三个方向。

第一是历史，除开日常正听着的很长的《二十五史简明读本》之外，我再收听简化版的《资治通鉴》；另外，我还逼着自己完成《人类简史》的读书笔记。

第二是心理，我主要阅读的书是《和另一个自己谈谈心》，这是聪聪三年前推荐与我的，我尝试看过多次又多次放下不读，终于在三季度完成粗读。看完《和另一个自己谈谈心》，我开始啃另一本大头书：《心理学与生活》。

最主要的阅读书籍，很“家常”，不管是《向死而生》《身后无遗物》《湘行散记》，还是《我走进宁静蔚蓝的日子》，甚至《信念》，都是很简单诉说自己所见所闻的“家常话”，和我正写的生活日记一样。

三季度，没有系统阅读技术书籍。

第三季度，我一次又一次给自己打气，希望自己勇敢些，鼓励自己乐于拥抱变化。这些鼓励与希望，在早上作用最是明显——我一定可以的，我肯定能够在自己预想的方向上前行；它们在中午、傍晚开始有些动摇：其实安于现状也行，反正怎样都是活着；临睡前，缓解疲倦之后，则忘记选择，一心扑在日记上。

一次又一次给自己打气，有效果，但不如阿妮的一句：“想问就问嘛。” （原文链接，更新于2024-10-06。）