心乱

我坐在电脑前面，已经半小时，这半小时里，我生出好些心思。

“我要将阿海在重庆买房的故事作为本周的更新。”

这提议，是阿妮帮我想出来的，我深表赞同。

我对阿海充满敬佩，一个二十八岁的没有读完初中的大男孩，靠自己双手，靠自己劳力，靠自己勤俭。只靠自己，买了车，现在又买了房。

我深深地敬佩，敬佩当中带一些感同身受。

我想将阿海的故事写的完整详细。

早上醒来不起床，我躺着看沈从文先生的《湘行散记》，我想从沈先生文字中找到一些朴实灵感，灵感未找到，却新看到沈先生写给三三的信。

原来我看过的《沈从文文集》，并未收录沈先生全部的文字。沈先生给三三写信，间隔最短的，只十分钟，沿河两岸的景，沈先生连一片叶子都不放过，他想将看到的全部，都写给三三听。

信，看了一封又一封，我对沈先生的了解更多些，那种“仿佛交了一个朋友”的感觉更加强烈。

只是落在笔下的阿海的故事，依然只有不成串的一两百字。

我应该对阿海攒钱的十四年了解更多些。

阿海的故事，且慢慢写。

我再看几分钟《受戒》。

“不然将上周未完成的只差结尾的《雍正王朝》的读书笔记当做本周的更新吧？”

我特别地想这样做。

我不要这样做！

我的内心在纠结，我仿佛正验证着今天刚看到的弗洛伊德人格论。

那贪图享乐的“本我”只想享乐省事，即便对自己，他也想要敷衍了事。

我的“超我”并不赞同：“这读书笔记本该发布在周一，你拖拖延延已经一周，是真不打算在写作上取得进步么？不多写，怎么进步呢？”

“自我”出来协调：“不然写一篇比较好写的内容？你不是说现在写日记，20分钟便能输出千字么？写一篇日记，理一理最近的状态？”

我真的很想好好理理最近的状态……

坐在电脑前一个半小时，我敲下的文字，只有上面这些。临睡前连续坐在电脑前面这许久，我感觉有些累，我的胸口似乎积攒出一层湿厚棉花，压得我快喘不过气。

时间已到10点半，该睡觉了。

闹钟定的是7点20，我在6点22分醒来，上一趟厕所再上床躺着，我认为自己还能睡着，我闭上眼想着再睡上一个番茄钟。

我睡不着，我脑子里想着本篇该如何结尾。

我只是想，但毫无思路，我顺着习惯拿起手机，躺着再看两封沈先生的信。

6点45分，我穿好衣服坐到电脑前面。

又半小时过去，我只将昨晚的文字做些修补。早上刚新生出的想法——再看一遍How to Win Friends and Influence People、看书于我的作用——还并不记下来。

三年前读《人性的弱点》，让我从一种负面状态中走出来，我与人为善，我时时笑脸，我不再抱怨，由此我对自己对生活充满信心，我想再走一遍这过程。

上周有人问我“如何保持自律”，我理到一半并不继续，我以为我的自律并非是真的自律，我只是在格子里生活，我只是在各个时间格子内做相应事。

一句话便说完的内容，怎能展开为一篇更新呢？

看书于我的用处？我越发的不确定。

让我变得内敛？是真的。

让我胡思乱想更多？也是真的。

让我对世界对自己了解的更多，当然还是真的。

时间来到早上的7点35分，我对自己说：“交差吧，交差吧，今天给自己放一天假。”

我想做的太多，或许，我该再做些减法。 （原文链接）