在广深待8年半之后，我回重庆了

在我2016年5月1日的日记里，有这样的一句：“坐第一排，在夕阳能照到脸的那边。对着窗外，看过往景色变换，念未来美好愿景，微笑便挂在嘴角，真是一种享受……听《故乡》，又湿了眼眶！”

坐大巴有夕阳能看窗外，是一种很能让我静心的场景。而听《故乡》掉眼泪，是因为《故乡》的歌词。

“你站在人群中那么孤单”总会变成我记忆中的场景：江北机场，阿妮第一次送我，我过完安检往前走的每一次回头，阿妮都对我挥手。南坪地铁站，我站在车内，车外阿妮站在人群中，在她周围，是走来走去的人群，不动的只有阿妮，车往前开，阿妮越来越远……

我不确定许巍是由怎样的经历写成这首《故乡》的，只感觉每一句歌词，都唱在我的软肋上——我是一直念着回到重庆回到阿妮身旁的。

我是一个不会转弯，不会做长远打算，不懂突破自己认知圈，胆很小的愚人。阿妮研究生找工作，多次提出过将工作找到广州，每一次，我都劝她不要，我心里眼里，只认定自己离开重庆时的想法：“我只是到广州到网易再念4年大学，既念大学又攒首付，等到首付攒够大学念完，我就回重庆了。”

回重庆，与阿妮住在自己买的房子，然后呢？

然后我是没有想过的。

后来的经历告诉我，然后还有很多，这在《回不回重庆呢？》中理过一次，大体是围绕着房子、车子与结婚。

房子、车子与结婚，都需要钱。于是一转眼，我就在广东待了8年半。

也就异地了8年半。

回重庆的决定，是刚到广州时便已经做下的。推动我完成这决定的，是对未来的期许，是关于小孩的心理变化。

我一直很喜欢和小孩一起玩，他们单纯可爱，简单直接。但在我25岁之前，是全没考虑过自己生养小孩的，我的生命中，只有当下的愉悦。25岁之后的三四年，开始意识到自己应该结婚生子，但一想到生小孩，便能很明显地感受到自己没准备好，经济状态或是认知水平，都没准备好。

大概是29岁，我感觉到自己准备好要小孩了。我不知道这个转变是怎样发生的，也记不起转变具体发生在哪一天。某次下班路上与阿珍讨论起这个问题，我们得出的结论是：“或许是一种刻在人类本能里的自然现象，我们就该在正确的年龄做正确的大家都会做的事。”（到写下这一段，我意识到转变可能来自于我的同龄朋友们，大家都在做的事，也是我会想要做的。）

到现在，又三年过去，我总是很羡慕，已经有宝宝的好友们。

不管自己关于小孩的心理如何变化，对于小孩的成长，我一直的观点是：我要陪他一起成长。我认为“言传身教”中更重要些的是“身教”，要求宝宝做某事或者不做某事之前，应该先对自己提出同等要求；自己的行事准则，是会被宝宝模仿的。这观点来自于我做菜的选择：老妈从来没有教过我应该做什么菜，但当我想要做菜时，第一反应，是只会在老妈的菜谱中选择的。（受影响的，不止做菜。）

于是，我回重庆了，回来和阿妮一起准备人生的下一阶段。

离开深圳前，大白鹅与好几位同事都问过我相似问题：“当前的心情是怎样的？激动么？”

我的感觉是还好的。似乎买机票、收拾行李、最后的几天上班、吃饭……每天都在发生的事情，依然是每天都会发生的事情；只“周五离职，周六便离开深圳”有些仓促。

周六（也就是昨天）的日记是这样的：

早上6点醒来，6点40到球场，打球到9点。
吃一份蛋肠，这蛋肠是我的日常早餐。
洗漱完毕，眯半小时。
11点开始收拾行李：毛毯、紫外线灯、被子、小东西、电饭煲和刀具、瑜伽垫、风扇、衣架、鞋子。收拾行李，我按照老妈和阿妮的嘱咐，扔掉了许多很是破旧物品：已经用至少8年的单价99元的两床被子，用不到一年的我不喜欢的记不太清价格的电磁炉，一个我很喜欢的但破了皮的粉色的猪……
12点外出吃午餐，老板新制了菜单，能看到上面的价钱较之前，都涨了一块两块。土豆片回锅肉，是14元。
吃过午餐继续收拾，1点感觉有些累，再眯半小时。
下午3点，德邦快递小哥到房间来拿走需要寄的东西，运费一共262元。
下午4点将房间收拾完毕，退房。
4点半，打车到机场。托运、过完安检，在机场吃遇见小面，将储值全部用完。（遇见小面的豌杂，我认为比重庆本地的好吃。）
现在时间是下午6点35分，我正排在登机口，做这最后一天的记录。
深圳，再见。
我最不舍的，是深圳的蓝天白云与不歇的风。

上飞机时，我手里提着一个台灯，那是14年跟我从重庆到广州，再到深圳的灯。

现在，它和我一起回了“故乡”。（原文链接）